Монеты России и СССР

Создам тему.
Интересные моменты нашей жизни .
У каждого из нас наверняка были забавные моменты в жизни . Позитивные и смешные /комичные . Делитесь , рассказывайте .
Тема позитивная . просьба не писать о политике и др .

Ну, обновим темку, тасскать.
За семнадцать лет беспорочной милицейской службы нагляделся всякого и случАев было серий на сто "Улиц разбитых фонарей", да еще с гаком. Так вот, из былого...
Раз уж "без политики", так с нее и начнем:
Случилось это аккурат на второй день, вернее, ночь, ГКЧП. В те тревожные дни нас, дежурку, бросили на усиление. И вот мы с напарником патрулируем центр нашего славного городишки. Вернее, часть центра, Октябрьскую площадь. Ну, туда-сюда, уж полночь близится... Народишко уж давно разбежался. Тишь и темнота. Сели мы перекурить в сквере им.тов.Калинина. Позади нас, значится, Торговые ряды (памятник архитектуры), перед нами - Детский мир, а справа, за кустами чего-то озеленительного, - большой пятиэтажный дом. В углу, между Детским миром и пятиэтажкой - арка, вход во двор, где, как скворешники, налеплены жилые домики. Проживающий в них контингент был весьма вхож в наш ИВС.
Ну, так вот, сидим, покуриваем. Тишина-а-а. И тут вдруг слышим - со стороны пятиэтажки доносится женский плач. Поначалу эдак тихо, как бы из далека - верно, женщина идет по улице, за домом. Мы прислушались... Не, точно, плачь! Тут она достигла угла дома и плач стал более явственным. И не просто плач! - рыдания. В голос ревет баба, как по покойнику убивается. Ну, мы, известное дело, подскочили и, тасскать, во исполнение служебного долга, кинулись на стенания неизвестной дамы, дабы помощь ей оказать и слезы,. да и сопли, утереть.
Выбегаем из сквера... Мать ее... Видим в потьмах идет АБСОЛЮТНО ГОЛАЯ БАБА!!! Идет и ревет в три ручья. И идет прямо на нас, будто слепая - смотрит вперед, а будто и не видит, качается, как сомнамбула. Мы, малость ошалевшие, спрашиваем, дескать, чего приключилось, кто обидел? Она резко останавливается, прекращает вой, концентрирует на нас взгляд и.. начинает нас крыть отборным матом! Смысл следующий: да пошли вы все лесом, надоели, чего пристаете ко мне. И в конце, я на всю жизнь запомнил!, "И ВитькА своего заберите, он мне и на... не нужен!" Потом поворачивается, идет к арке, а через несколько мгновений слышится хлопание двери.
И тишина-а-а...

Учите, дети, англицкий! В жизни все может пригодиться!
Случилась эта история давно, в одно из тех дежурств, когда телефон 02 просто раскалялся до бела. Наряд, еще не оттрубив и половины смены, уже начинал потихоньку звереть. Единственным человеческим желанием оставалось желание найти могилу изобретателя телефона и плюнуть на его надгробие.
Очередной звонок. Глухо матерясь в душе, беру трубку:
- Милиция, дежурный...
- Хеллоу! Ду ю спик инглиш? - выдает трубка.
Хотел бы я посмотреть на того русского, который в ответ сказал бы "Ноу"!
- Йес! - гордо отвечаю я.
Обрадованная трубка восторженно разразилась мощным, но совершенно непонятным словотечением.
Ежели б говоривший прислал мне сообщение, нацарапанное на бумаге и большими печатными буквами, тогда все, может быть, пошло по другому. Но он этого не сделал. Опять же - я был дежурным по ГОРОДСКОМУ отделу. То есть меня интересовали события, происходившие в черте города. И существование жизни за пределами города должностными инструкциями не предусматривалось. А кто в нашем забытом Богом городишке умеет говорить не по-нашему?!
"Издевается какая-то падла!" - сообразил я, но в строгом соответствии с приказом МВД об уважительном отношении к гражданам, собираю волю в кулак и посылаю исключительно культурно:
- Бай-бай.
Но через минуту телефон опять выдал все тот же вопрос:
- Хеллоу! Ду ю спик инглиш?
На этот раз жалостливо присовокупляет на ломаном русском:
- Ноу "Бай-бай"! Полиция! Хелп!
То ли слезливый тон подкупил, то ли интуиция сработала, но на этот раз я обнадежил неведомого полиглота - Уан минитс, плиз! - И позвонил по внутреннему начальнику уголовного розыска. Он закончил в свое время иняз и пользовался спросом в отделе при переводе разных инструкций к заграничной технике. Но его на месте не оказалось.
И тут нарисовался один оперок, из таких вертопрахов, который весь ... знает, только на головке путается.
Спрашивает, чего, мол, суетишься. я кратко объяснил.
- Всего то? - удивляется оперок. - Да я англицкий с молоком матери. Ща!
И берет трубку. Разговаривал он долго, аж вспотел. Потом схватил ручку и записал на листочке длинную строчку цифр и адрес.
- Фу, - наконец выдохнул оперок и положил трубку. - Собирай опергруппу - у какого-то иностранца от железнодорожного вокзала угнали машину. Он ждет вот по этому адресу.
Твою дивизию! Не хватало мне еще международной известности!
- А марка какая?
- Да не понял я, - неуверенно отвечает оперок.
- А номер?
- Вот номер ВИН-кода.
- Да на кой черт мне этот ВИН? Ты номер машины у него спрашивал?
- Да, но он мне только этот дал. Может у них принято так!
Тут бы мне насторожиться, но перед моим взором замаячил призрак международного скандала. С решимостью обреченного нажимаю кнопку матюгальника: "Опергруппа - на выезд!" Противно скребя по нервам сиренами и задорно мигая люстрами на место происшествия помчались аж три экипажа ГАИ - знай, дескать, заграница наших!
Встревоженный такой бурной деятельностью и предчувствуя нехорошее, с улицы в дежурку входит мрачный Шеф. Коротко докладываю ему. Шеф хмурится еще пуще - он тоже не сторонник выхода на мировую арену, обкладывает кого-то (меня? Но за что?) матом и дает дельный совет:
- Возьмите начальника розыска с собой. Заодно и переводить будет.
Когда начальник розыска разыскался, опять зазвонил телефон, и в третий раз я услышал знакомый голос:
- Хеллоу! Итс ми.
- Вот он, гад! - скалюсь я на трубку и, держа ее, как змею, на вытянутой руке, передаю начальнику розыска: - Уточни, что там.
Тот начинает разговор. И постепенно его хмурое лицо смягчается, а потом он и вовсе начинает смеяться.
Мы с Шефом с опаской смотрим на него. Шеф мысленно подыскивая нового начальника розыска, а я просто потому, что сумасшедшие мне не нравятся.
- Отбой! - вдруг бросает начрозыска и прощается с абонентом.
Оказалось, что тот звонил нам аж из Новой Зеландии. В нашем городе по указанному им адресу проживал его родственник, у которого телефона не было и он звонил в Новую Зеландию с переговорного пункта. Теперь же новозеландец сменил номер телефона и решил сообщить его своему родственнику через нас.
Всего то делов!
А оперок потом никак не мог объяснить откуда он взял версию про угон машины! Полиглот, блин.

Спасибо за историю Ах , жизнь .

у меня в памяти встает сразу момент, когда я случайно увидел полностью голой мамину подругу.
Дело было лет 10-15 назад. В Турции я зашел в ее номер подождать друга (тот сам так предложил), а она была в душе...
Я и предположить не мог, что она выйдет в комнату полностью голая.
Затем визги... Самое, что смешное: отложилось в памяти, что она долго прыгала на месте и визжала, не понимая, что делать. Только сикунд через пять начала прикрываться и бежать обратно в ванную комнату.
Помню все, как будто вечера случилось.
После того момента она меня избегает. Видимся редко.Жизнь развела нас.
Да и слава Богу. А то как-то неудобно получилось.

Дело было в детстве, в Испании с отцом.
Деталей не помню, но помню, что отцу очень понравились глаза официантки, которая нас обслуживала.
Английский он знал плохо, однако, некоторые слова были в запасе. Произношение вообще не очень...
И вот, при заказе он все-таки говорит ей на ломаном английском: бьютефул айз.... (красивые глаза)....
Она, видимо, первое слово вообще не услышала и убежала. Мы решили, что она засмущалась.
Прибегает через 5 минут с кувшином льда...
Не сразу, но я понял "почему лед"... Айз....Айс ... один фиг.
Было не ловко, т.к. что делать со льдом, который мы заказывать не хотели, мы не знали...
Помню, так и не решились от него отказаться. Кидали по чуть-чуть на пол, чтобы таяло.