Монеты России и СССР

небольшая ремарка... Макаренко как раз занимался этим же... изолировал "социально опасных" детей от "нормальных"... Он колонию для несовершеннолетних возглавлял.

в остальном, Вы абсолютно правы, важно знать мотивы поступков детей! Это даже важнее, чем сами поступки. Не только как поступил ребенок, но и почему он так поступил. Внешнее спокойствие дочери Алены основано на материальной зависимости, а не на любви к матери.

Алёна*, Вы наверное в курсе как называют женщин у которых все ради денег / материальных благ происходит?

Бизнес-вумэн?

отпишусь и я пожалуй...мне сейчас 20 - промежуточный возраст между собственным детством и созданием семьи (в ближайшие 3-5 лет)..я все еще двольно таки отчетливо помню, как меня воспитывали родители и на основании этого опыта и складывается мое видение на дальнейшее воспитание собственных детей...меня воспитывали так: первые 3-4 года крики+шлепки, последующие годы крики+разговоры и укладка в мою голову что есть хорошо, а что плохо..с каждым годом процент крики/разговоры уменьшался...С родителями был откровенен, но не на 100%... у всех детей были, есть и будут секреты от родителей, как бы они с ними близки не были!! И вы знаете...я доволен своим воспитанием и своих детей я буду воспитывать так же (лишь с небольшими поправками).. вот..

Алена, прочитал все ваши посты..Вы - эгоистка! Вы наплевательски относитесь к своему ребенку...Вы красноречиво возмущались про унижение ребенка, а сами тем временем это и делаете...только не физически, а кошельком! Вы сделали из своего ребенка цирковую собаку, которая сделает все, что потребует дрессировщик, чтобы получить кормежку и не сдохнуть с голоду...и, мне кажется, как только Ваша дочь сможет сама себя обеспечивать, она сразу же уйдет от Вас...

ну и на конец, считаю, что нельзя воспитывать по книгам всех как под копирку...каждый ребенок индивидуален и требует индивидуального подхода...

Таково мое видение на данный момент..естественно с получением личного опыта оно может поменяться, но я надеюсь, что изменения будут в лучшую сторону...как-то так...

Социально опасными все из них могут иногда быть. Но иметь "два лица": одно для дома, другое внутри своего возрастного круга. Даже не знаю как его психологи раскусят. Слишком хорошо замаскирован.
------------------------------
Тоже из недавнего. Брат с сестрой 7 и 10 лет подрались. Сильно. С укусами, синяками и бросаниями вещей друг в друга... Ну, я со своим старшим их разняла. Каждый из воющих был искренне уверен в своей правоте. Но я то знаю по своим двум как эти патасовки начинаются ( виноваты всегда оба - один задел, другой не в настроении... и поехали...). Хныкающих их отвезла к двери их дома.( Их мама была в командировке). Открыла ключом дверь, предложила выбор: остаться и устраивать на своей территории хоть всемирный потоп, либо мирно дожить эту неделю у нас в гостях: да, я их буду навещать, кормить и заботиться о безопасности, но ночевать и проживать они будут под своей крышей. Выбор за ними. И только один раз. На следующий раз, сразу и без выбора к себе домой. Повторений не было ни разу. Т.е. наказания как такого не было. Было только отвественность за последствия устраиваемых драк.

А что бывают такие женщины? Никогда не встречала. Просто теряюсь в догадках как они называются. Вот мне кажется, что "бизнес-вумен" вполне подходяще.
ВЕЕР, но я с удовольствием прочитаю и Вашу версию. Так как?


kuzmich, когда Вы решите жениться не забудьте поинтересоваться у своей будущей жены, какие взгляды на воспитание детей у неё. Вдруг она категорически против шлепков и окриков? А Вы это поймёте, только тогда, когда занесёте руку для своего первого удара. Как бы чаво не вышло.

kuzmich, кормёжку и одежду "а-ля секон хэнд" дочь может получить от меня при любом своём поведении, устраивает оно меня или нет. Кормить и одевать ребёнка-это моя обязанность, т.к. любой родитель до 18 лет является опекуном своего ребёнка(в Конституции РФ записано)и несёт ответственность(уголовную ), если ребёнок умрёт с голоду или замёрзнет без тёплой одежды.
Я же говорю об управлении ребёнком через материальные блага, которые получает ребёнок за нужное мне от него поведение. Вы нужное вам поведение будете добывать тумаками и ором, а я это делаю через экономические отношения или как Вы говорите через кошелёк. Кстати, а во взрослой жизни как добываются материальные блага? Их кто-то на блюдечке с голубой каёмочкой приносит?
Что в нашей семье считается материальными благами?
Это хорошие игрушки; модная одежда; линзы, вместо очков; личный современный комп и не лимитированный доступ в инет; еженедельная выдача карманных денег и т.д. и т.п.
kuzmich, я так понимаю, что самое страшное наказание, которое могут придумать своим родителям, перешедшие на самообеспечение дети-это сразу же уйти от своих родителей?
Это вам мама такое внушила? Т.е. вы, когда станете материально независимым, всё равно будете сидеть возле маминой юбки? И жену туда же приведёте? А если вашей жене не понравиться юбка вашей мамы и она предложит от мамы уйти, что будете делать: уйдёте с женой или останетесь возле мамы?
Если вы искренне ответите себе на мои вопросы, то возможно поймёте, что это из вас родители сделали цирковую собаку, которая даже став самостоятельной никуда от родителей не денется. Ведь это так ужасно -уйти от родителей в самостоятельное плавание!
kuzmich, я не боюсь того, что от меня уйдёт мой повзрослевший ребёнок. Взрослые дети и должны уходить от родителей, так по природе положено. Моя дочь- это только часть моей жизни. Так же как и я всего лишь часть её жизни. И если дочь уйдёт от меня, то мой мир не рухнет, как он рухнет у вашей мамы с вашим уходом.

Мои действия очень просты. Забрать кошелёк и сказать: это моё, это брать нельзя. Для 2 летнего этого вполне достаточно. А дальше иуже на его усмотрение: закатить ли ему истерику или преспокойненько найти себе другую игру. Как хочет так пусть и поступает. Только при истерике, а буду его игнорировать, а при спокойном поведении могу с ним вместе поиграть.

lulu, а почему Вы сами не отвезли мальчишку к маме? Мало ли что ему бы по дороге в голову пришло. И чем Вы не довольны? Он условия Ваши выполнил. Сам доехал, сам маме ситуацию объяснил. Да, объяснил так как ему было выгодно, "какая же лиса себе на хвост наср... ?" Что бы он рассказал маме правду Вами оговорено не было (как я поняла из поста). Вы схитрили, и он то же схитрил.
lulu, а как мама "удушеного" отреагировала на синяки на шее сына? Что она предприняла?

А у Вас точно дети есть? Ну или так скажем, Вы сами занимаетесь их воспитанием. Просто как-то нелогично. У ребёнка истерика -- игнор ( с одной стороны это сработает), но я знаю детей, с которым как раз при этой истерике надо было их отвлекать игрой, дабы 2 летний ребенок не довел себя до посинения и удушья. Т.е. у ребёнка проблема - мне нет дела, а если нет проблемы, то так уж и быть может и поиграю ( скорее всего -- нет).
Вы не смотрите сериал The Big Bang Theory? Там в однм из эпизодов Шелдон ( страдает аспегером) пытается научить девушку Пенни говорить тише, смотреть комиксы... и за это всегда ей даёт шоколадку. Нормальный Линард на все это смотрит с ужасом. И пытается объяснить Шелдону ( который имеет низкую социальную адаптативность), что так делать не стоит.

Сам доехал -- это не подвиг. Куда бы он делся то? В 13 лет уже в попку не дуют.
Зачем я буду воспитывать того мальчишку и его маму переубеждать? Вы думаете она мне поверит? Я так считаю это пустой затеей. Я и не расчитывала, что он скажет правду. Там роли все распределены и играются всеми участниками: каждая своя. Только жалко его, дай бог, чтоб психолог разрулил. Но надо начинать с мамы. Иначе...

На тот момент "мамой" была я. Я сторого-настрого запретила общаться с тем мальчишкой. А его мама вернулась только через неделю. Обидчику уши были надраны, он был изолирован. Этого вполне достаточно чтобы забыть и сделать выводы на будущее.

В нашей семье благами считается: скинуть подушки на пол и смотреть фильм всем вместе, скакать на батутах, выезжать на пати в гостиницу, геде есть и бассейн и горные лыжи, и самое вкусное блюдо... варенная морковка с брокколи.
----------------------------------
А Ваши материальные ценности у нас в быту. Это просто вещи для эксплуатации. Модная одежда? Даже нет зацикленности на ней. Хотя, одеваемся хорошо, удобно и комфортно. Но без фанатизма

Два мира - два детства.

1.Нет, детей у меня нет. А то что есть, я воспитываю сама. Вот такие у нас, у нищих, причуды самолично заниматься воспитанием своих детей.
2.Ну, если 2 летний доведёт себя до посинения и удушья значит не судьба ему быть совершеннолетним.
3.Вот на этот вопрос не могу ответить ни "да" ни "нет". Я английским языком не владею, поэтому набор буковок в названии фильма мне ни о чём не говорит.
4.Сочувствую Вам, что мои материальные ценности у вас в быту.
Чем же Ваших детей можно наказать за плохое поведение? В сложившейся ситуации я вижу только один выход: при плохом поведении лишать их варенной морковки с брокколи и Ваши дети будут, как шёлковые.

Мне не нужны шелковые дети. Мне нужны дети, которые будут со мной откровенны.
Вы правы, я им не готовлю морковку, они ее варят сами, если я не в духе
-----------------------
3. Теория Большого Взрыва

Кстати, сын мой получал по попе, только тогда, когда играл в игру " мама, догони меня до дороги", "мама, сними меня с окна, а то я научусь летать", "мама, потеряюсь часа на два" и все в таком роде. А дочь не получила даже тогда, когда нарисовала дяде усы, бороду и очки на боне старой модификации ( велика ль беда - пустила в оборот, но вот наказывать не стала).

Хозяин-барин. А зачем вам их откровенность?

Что бы обиды, непонятки, страхи и комплексы не тянулись хвостами во взрослую жизнь
Я не знаю, владеете ли Вы ещё каким-нибудь языком. Но, многие, кто подолгу живет загарницей знают, что недостаточно знать только язык, нужно чтобы стало многое понятно. Так и здесь, мне нужно понимание своих детей: страхов, проблем, школьных неурядец, адекватность самооценки и прочее.

С детьми надо обсуждать всё что их интерисует. Откровенность необходима при общении с равными. Как я могу быть откровенным с ребёнком 14 лет? Сказать ему, что его проблемы - пройденный для меня этап? что эти проблемы меня не очень-то интерисуют? что я ничего не понимаю в програмном обеспечении? что иногда он меня раздражает вроде бы тупыми вопросами - в учебнике школьном об этом написано, а он не помнит или не может правильно интерпритировать прочитанное?
Я только иногда позволяю себе заметить, что мне не всегда интересно общаться с ним (моим сыном), потому что тот ничего не прочитал из мною рекомендованных книг и смотрит только дурацкие фильмы. От которых - ни уму, ни сердцу. Это замечание задевает детское самолюбие, и сын берёт книгу в руки. Иногда. Не на долго. А чаще - под угрозой наказания, всё же.

Если ребёнок пришёл что-то обсудить почему с ним нельзя быть откровенным, хотя он нам и не ровня?
Мы, с высоты своего жизненного опыта, вполне можем помочь ему разобраться в его конкретном вопросе/проблеме. Обсудим, устроим совместный "мозговой штурм", найдём подходящее для дитяти решение. Ну и всё. Отвалпетрович. Дальше каждый может заняться своими интересными делами.
Если ребёнок заинтересовался моими делами, я могу ему о них подробно рассказать, но ничего навязывать не буду. Хочет пусть продолжает эту тему, не хочет пусть ищет что-то своё.
иоанн, а зачем вам что бы сын книжки читал? Если он их читать не будет для вас лично это чем плохо?
Пертуберантный или переходный возраст, будет проходить тем болезненее, чем сильнее вы давили на ребёнка в детстве. Он по-малолетству ответить вам не мог, а теперь в свои 12-15 почувствовал свою силу и даёт вам отпор. Проснувшаяся сексуальность требует внимания и любви со стороны противоположного пола, а не мамы и папы. И любовь к родителям для него в этот период не важна(да и дальше то же). Какой от неё толк? Отсюда все эти закидоны. А родители впадают в панику и начинают давить ещё больше, вместо того, что бы перейти на сотрудничество и управление.
Мы, например, не запрещаем дочери курить, если тебе надо-кури. Но она не курит, считает, что ей выгодней быть не курящей девушкой.

Алёна*
Я только проснулась и пока не могу осмыслить, что Вы хотели этим сказать. Но получается, что если Ваша дочь чего то не делает , то это целиком и полностью Ваша заслуга? А если она будет курить, то карманных денег добавите?

Кстати, один ребенок не может служить темой для иследования в переходном возрасте. На взрослое " если тебе надо -кури", может случится стописятри реакции. Кстати, когда один ребенок - это только один ребенок. Два ребенка, это не просто два ребенка, это один ребенок +взрослый, ребенок + брат (или сестра)...второй по этой же схеме. Т.е. тут срабатывает правило 1+1= 3

lulu, в том что Вы не можете осмыслить, что я хотела сказать моя вина, значит я не могу доходчиво донести свою мысль.
Да, если дочь чего то не делает, это заслуга нас-родителей. А чья, если мы самолично занимались её воспитанием до 5 лет?
Воспитание заканчивается к 5 годам. К 5 годам личность уже сформирована(просто жизненного опыта ещё нет) и нужно переходить на управление и сотрудничество с ребёнком.
Карманные деньги увеличиваются при повышения стоимости одного сникерса.
Сейчас стоимость сникерса в школьной столовой 20 р. х на 7 дней= 140 руб. в неделю-еженедельные карманные деньги. Она получает их по субботам(с 5 летнего возраста). Как хочет так ими и распоряжается.

Да, Вы правы один ребенок не может служить темой для иследования в переходном возрасте. А зачем ставить эксперименты на своём единственном? Зачем изобретать велосипед, тем более, что я по профессии не воспитатель? По воспитанию профессионалами написаны горы литературы. Читай и вдумчиво применяй. Что я и начала делать с момента её рождения. То, что получилось меня вполне устраивает.
Если на "тебе надо -кури" следует не одназначная реакция "буду курить" или "не буду курить", а что-то стописятретье, тогда есть повод задуматься :"Я плохо знаю своего ребёнка, и где я допускаю ошибку во взаимоотношении с ним?".

Алёна*
Иногда горы литертауры не помогают. Честно. Только интуиция и любовь. В Штатах раньше считалось, что ребенка из испаноязычной семьи сразу помещают в американский язык ( и для освоения, и для социальных навыков так лучше - многие годы существовали книги по этой теме). Потом оказалось, что дети при этом получают достаточно большой стресс. Перершли к мягкому погружению ( сейчас идёт выстроенная защита этой теории). У кого то из моих друзей были написаны исследования на эти темы. ( Если интресно, я могу вспомнить и выложить эти материалы). Книги не панацея. Велосипед приходится изобретать. Вот моя дочь сейчас своей слезливостью по любому поводу доводит меня до...я не знаю чего ( это внутри, но раздражение есть). Что она хочет? Денег - нет. Ответной реакции от противоположного пола -нет. Любви она хочет ( гормоны играют). Сейчас вся я направлена на неё. Пожалеть, приласкать, поговорить...

Она так сделана. На одни и те же внешние раздражители, дети будут реагировать по-разному. Если даже взять нелепый экперемент и сместить координаты. Например, до 5 лет воспитываете Вы, а после 5-ти воспитывает улица ( другая семья) и выстроенной теории приходит конец. Чисто интуитивно Вы же поймете, что на выходе может получится все что угодно. И возрастной ценз " после 3-х уже поздно", тут совсем не проходит.

Про детей-эмигрантов я читала. Они этот эксперимент слямзили у немцев с еврейскими детьми.

Правильнее будет сказать:"Я позволяю дочери доводить меня до... я не знаю чего ".
Чего хочет ваша дочь? Смею предположить(т.к. мы приматы) стать "доминирующей самкой" среди подруг. Но, по видимому, это ей плохо удаётся, вот она и "слезливится". Оно и понятно, не у неё одной возникают такие желания в переходном возрасте. У подростков начинается борьба за место на иерархической лестнице. А сюсюкаться и признавать, что она "исключительный ребёнок", для которой не подходит ни одна книжная воспитательная система, а только интуиция и любовь, как считает мама, никто из детей не собирается. Отсюда и слезливость.
lulu, не хотите что бы дочь доводила вас до раздражения? Перестаньте общаться с дочерью, если у неё плохое настроение и она пытается вывалить на вас весь негатив, который принесла из внешнего мира домой. Если ей необходимо чем-то с вами поделиться, пусть начинает с хорошего, что произошло с ней за день. Так вы переключаете её слезливость с "-" на "+". А вот потом можно разобрать действительно ли плохо то из-за чего она кукситьса. Но при этом нельзя ласкать и жалеть, только говорить на уровне взрослый-взрослый.
"События не являются плохими или хорошими. Плохими или хорошими их делает наше отношение к ним"- кто-то из великих сказал.
Так вот задача наша родительская научить ребёнка в каждом плохом событии видеть что-то хорошее для него.
И вспоминая, физиолога Павлова, нельзя при плохом настроение ребёнка, его жалеть, утешать, ласкать. Из плохого настроения человек должен выходить сам. Иначе вы вырабатываете у человека рефлекск "плаксы":"Когда я плачу-я получаю, что-то хорошее. Следовательно, что бы меня приласкали нужно плакать".

Алёна*
Вроде, мы с Вами диалог по-русски ведем, но понимая как-то не находим.
Чего хочет ваша дочь? Смею предположить(т.к. мы приматы) стать "доминирующей самкой" среди подруг
мимо...Она лидер, отличница, мальчишки-девчонки вокруг неё толпами собираются. Все дружить хотят.
Слезливость на неё накатывает...ок, вы когда-нибудь плакали от умиления? или от просмотра какого то фильма...у меня эта слизливость была обострена в беременность ( гормоны), это так происходят химические процессы в нашем организме, когда они контролю не поддаются. Это тоже самое, что человеку при панических атаках говорить, что это только ему кажется, но человек чувствует смерть... большой выброс адреналина на пустом месте, учащённое сердцебиение...
------------------
Этот возраст пройдёт. Все встанет на места. Вы можете игнорировать это.
------------------
Никто никуда раздражение домой не несет. Она дома на каникулах сидит. И на пианино занимается. Но может разрыдаться...просто так.
-------------------
Иначе вы вырабатываете у человека рефлекск "плаксы":"Когда я плачу-я получаю, что-то хорошее. Следовательно, что бы меня приласкали нужно плакать".
А Вы думаете, что без этого её никто не ласкает что ли? Хорошее она получает только за то, что она есть. А не за что-то.
-------------------
Если ей необходимо чем-то с вами поделиться, пусть начинает с хорошего, что произошло с ней за день.
Пусть начинает с чего хочет. Я ей таких требований выдвигать не буду. Иначе, если начала с плохого, "то мама пропустит мимо ушей"?

И вряд ли найдём. У нас мироощущение разное. Вы большое значение придаёте чувствам, а я на них практически не обращаю внимания. "Чувства придут-уйдут. К делу они не имеют никакого отношения."-кто-то из великих сказал.
Если дочь рыдает(хотя я такого не припомню, может слезу пустить над грустным аниме ), то прежде всего поинтересуюсь что у неё болит. Если ничего не болит, какой смысл в рыданиях? Просто взгрустнулось? Хорошо, иногда можно погрустить. Я от неё ухожу. Даю ей возможность справиться с грустью самой.
Дочь сейчас мы не ласкаем. Время инфантильной материнской и отцовской любви прошло 13 лет назад. Настало время зрелой родительской любви, когда мы говорим ребёнку:"Делай как хочешь."
Хотя она и сейчас может прийти к нам пообниматься, её никто не гонит, но сами мы инициативу не проявляем и отвечаем очень скупо. Ласки она должна получить от своего мужчины (когда он будет).
lulu, женщина должна любить и ласкать мужчину, а не ребёнка 10 лет.
Не сильно ли вы зациклены на гормонах? Чуть что не так-гормоны виноваты. А может это душевная распущенность?
Хорошо, как только возникнет необходимость я так и сделаю.
Если дочь говорит мне:"Всё плохо", я предлагаю ей сначала покопаться в событиях дня и найти хоть что-то хорошее, что с ней произошло. Обычно такое находиться и даже не одно. Т.е. жизнь уже не кажется одним сплошным кукишем. А дальше я слушаю, а что же "всё плохо" и нахожу в этом плохом какие-то положительные моменты. Т.е. меняю отношение к событию с - на +.
Сейчас она уже сама научилась так делать, и последнее время я уже слышу не"всё плохо", а "мама, я крутая!"и далее рассказ об этой крутизне. Что собственно мне и нужно.

Алёна*
На этой фото нет троих ( двух старших и одной младшей). Всех знаю с пеленок Все 8-мь детей выросли и росли на моих глазах.
Больше ничего писать не хочу...просто лень Сегодня с одной из девчонок занималась с математикой. Другую отвозила на урок музыки... Если честно, то устала говорить на тему воспитания, оно у меня кажный день в большом колличестве

Вы знаете мне тоже ничего писать не хочется, но по другой причине. Я по скудости ума своего не улавливаю логики в вашем ответе. Причём здесь эта восьмёрка? математика? поездки на музыку? зачем эта возня с чужими детьми в большом колличестве?
Ну, как бы там ни было, удачи.

Алёна*
Наверно, при том что я больше практик чем теоретик