Монеты России и СССР

У меня такое ощущение,что детей у Вас нет

у нее есть... только она ногти красит чаще, чем про детей вспоминает / сама признавалась

А это про неё что-ли

В школе проработал несколько лет и знаю какие дети вырастают у тех родителей, которые целенаправленно их не воспитывают. Надо сказать, что многим ученикам явно не хватило шлепка по пятой точке. Конечно нельзя жестоко избивать детей и кричать на них, но и на самотёк пускать тоже нельзя. Должно быть осознанное воспитание. И не забывайте пословицу - что посеешь, то и пожнешь!

Большая проблема, когда мама и папа друг другу противоречат. Ребенок, глядя в это время на них, вообще теряет ориентиры. Я поэтому, когда папа берется за воспитание, вообще стараюсь не лезть. Тем более, что даже с ударенным по попе (я вообще-то в принципе против) чадом через десять минут папа с азартом режется в какую-нибудь игру. При этом и ударивший, и ударенный счастливы. Хорошо, что со временем рукоприкладство сходит на нет.

А со временем в нём просто пропадает необходимость. Где-то около 8-10 лет. Редко - позже.

Необходимость пропадает, потому что мозги появляются (надеюсь, все же не загнанные в задние ворота). А если до этого не может социализирующийся всеми силами человечек с собой совладать, надо ли его бить или, может, просто какие-то еще не усвоенные знания о мире, которые мы пытаемся в него вколотить, отнести на потом?

Бить - нельзя ни в коем случае. А шлёпнуть чуточку больно - это бывает необходимо. И, естественно, "задние ворота" - не основа воспитания. Они - только дополнение к нему. Но дополнение обычно необходимое в небольших дозах. Поверьте, у меня приличный опыт - трое детей уже взрослых есть.

Многоуважаемый Ярослав, я вам верю. Только мне кажется, что поднятая тема людей интеллигентных, имеющих или не имеющих педагогическое образование, почти не касается. Сдается мне, что порядок пытаются навести в семьях неблагополучных (впрочем, скорее всего, безуспешно), вы ведь наверняка с таким сталкивались. Это мы с вами детей бить станем слегка ("шлепнуть чуточку больно"), а в соседних домах?

Оно так. Только глупый закон будет хватать всех без разбора. Или - ещё хуже - с разбором. Заранее продуманным.

Имеете в виду "был бы человек, а статья найдется"? Не думаю, что в этом случае. А вот если от родителей-маньяков, больных, наркош и просто придурков обезопасят несколько еще живых детей, то польза будет.

Это можно сделать и при существующих законах. И делается. Конечно, гораздо реже, чем необходимо. Но не в силу слабости закона, а в силу нежелания его применять.

Пост не про детей (они всегда с любовью будут помнить отца и мать), а про внуков.

Х#ли их воспитывать? Пустая трата времени.

У некоторых дедОв (особенно тех, кто много возится с внуками) есть иллюзия, что они вложат в них нечто, чего не полностью смогли вложить в детей. И благодарные внуки до конца жизни будут помнить за это своих дедОв. Серийная иллюзия, однако. Большинство внуков не сразу и вспомнят, как деда-то по имени-отчеству звали, а на могилу после похорон уж точно не придут. Жить для себя надо, дедушки (особенно нестарые), а внуки сами воспитаются какие есть.

Сорри, если жестко, но в большинстве случаев именно такова правда жизни.

Странное сравнение.

Все плохое почему то запоминается больше ,нежели хорошее Это правда жизни.
За всех не скажу ,но за себя : деды в почете и для меня они пример для подражания (Жаль один очень рано ушел)!

Я ногти не крашу. Я их полирую. Значение выражения "полировать ногти" пояснять нужно?
А без "чуточного шлепка" слабо договориться?

Да? А как вы себя чувствуете, когда вами недоволен начальник?
Как раз у Фостера разбираются и подобные ситуации, как в анекдоте.
Биографию Фостера не знаю (у книги есть и второй автор, просто фамилию забыла), но насколько я поняла из книги, Фостер педагог и у него своих трое детей. Примеры в книге они приводят, как из своей жизни, так и из своей практики.

ладно, viewtopic.php?f=13&t=91573&p=875192#p875192 полируете, но что это меняет? собой больше занимаетесь, чем ребенком... о каком тогда Вы воспитании говорить можете? если все идет как бы само собой

Главное без насилия а то сдадут родителей в милицию

Хм...у моего знакомого дочка 4-х лет. Он тоже считает, что умение с ней договориться -- это его большая заслуга и педагогический дар. Я ему долго втолковывала, что ему очень повезло и ребёнок идет на открытый контакт со взрослым . У меня младшая такая. Старший -- другой. Об его непробиваемость не один педагогический прием сломался, и не одна книжка в помойку улетела.
-------------------------
Лет 15 назад моя знакомая поучала нас " вот, мол, смотрите, какой у меня воспитанный маЛчик растет". все ей верили. Перестали верить, когда у неё дочка родилась противоположность её сыну. Так у подруги припадки были вплоть, что это чудовище ей подменили в роддоме.
--------------------------
Дети все разные. Очень разные. К каждому нужен индивидуальный подход.

ВЕЕР, я так понимаю образцово-показательный родитель это тот, который занимается воспитанием детёныша 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году, на протяжении 18 лет?
Так это я и есть!
И моё воспитание заключается в одном простеньком правиле:"Делай, как хочешь. Но! это не должно наносить мне морального и материального ущерба. А если, это наносит мне ущерб, то я перекрываю кислород поступления тебе материальных благ."
И т.к. ребёнок от меня материально зависим, он должен играть по моим правилам. И всё. Зачем мне применять шлепки и нотации, тем самым унижая ребёнка? Оно и так делается, как мне удобно. И, следовательно, у меня остаётся больше времени заняться собой-любимой.
Дети очень сообразительный народец. Сразу сечёт какое поведение ему выгодно, а какое нет.
ВЕЕР, моей дочери 14 лет и мне 8 лет уже скучно ходить на род.собрания, потому как о ней там не говорят. Да и что говорить? Притензий к дочери нет: ни по успеваемости, ни по дисциплине, ни по школьному дрескоду(физкультурному и ежедневному), ни по макияжу и причёске, а значит я сижу и выслушиваю про косяки других нерадивых родителей. Оно мне надо? Да лучше я лишний раз "ногти пополирую".
Думаю, что их воспитанием занимались. Но как?
Geograf-80, вам не казалось странным, что когда учитель спокойно объясняет материал, некоторые ученики готовы слушать и слышат его, а некоторые не воспринимают эту спокойную речь? Это как раз те, которых вам хочется шлёпнуть. И если бы это было разрешено, то именно так и должен поступить учитель во благо этих учеников. Без затрещины у них мозг в работу, увы, не включается. Именно так с ними поступают дома, и у них натренирован навык получать знания именно через задницу, а не через голову. Просто навыка нет воспринимать спокойную речь.

Алёна*
Можно я бандеролью вышлю своего 13 летнего сына к Вам?


А если уйдет из дома лет эдак в 16 ( ну к тому кто больше этих материальных благ поставлять будет)? Если не будет откровенна? Вы можете верить своему ребёнку? Он точно делает все по правилам, когда Вас рядом нет? Кстати, а переходный период у дочери не начинался? ( Просто у меня дочери, 10 лет, и двое девчонок подруги : 12 и 13 лет -- расколбас у последних двух по полной).

Да уж. Не впрягался в тему. А Алене видимо будет плевать. Она все равно по попке не даст, а погладит
Вся ее писанина идиотизм полнейший и все.

Хм...А какая мне от него может быть польза?
А почему в 16? Она и сейчас, в свои 14, может уйти. Тем более, если материальных благ больше, а не меньше. Значит она выигрывает, я за неё рада.
Да, дочь точно всё делает по заведённым правилам, когда нас рядом нет. Потому, что у нас нет правил, которые держаться "на чесном пионерском". Поэтому в её откровениях нет необходимости и я всегда верю своему ребёнку. Ей врать не выгодно.
По весне дочь задала мне точно такой же вопрос:"Мама, а когда у меня начнётся переходный возраст? Или он уже прошёл?"
Просто многие её однокласники конфликтуют с родителями, а у нас тишь да гладь. У неё нет притензий к нам, у нас нет притензий к ней.
lulu , переходный возраст-это миф, который придумали родители не умеющие поставить отношение ребёнок-взрослый на партнёрские взаимовыгодные отношения.
Правда, начинать нужно с малышового возраста.
Вот, например.
Когда я это прочитала, у меня сразу возник вопрос: а может сынишка выпросить у папы бумажник, вытащить оттуда купюры и порвать их на мелкие кусочки? Скорее всего нет. И у папы найдуться весомые аргументы отказать сынуле несмотря на горькие рыдания . Так почему же в других ситуациях нужно поступать иначе? Что значит его обидели? А ты не нарывайся и знай своё место в доме. Тогда и обижаться не придётся.

Вот эту часть не очень поняла. Можно сказать совсем не поняла. Наверное задымление виновато. Ладно, когда торфянники перестанут гореть, перечитаю ещё раз.
Хотя мнение "идиотки" его вряд ли заинтересует. Тогда, может и не перечитывать?

Алёна*
У Вас же талант педагога Думала, может поможете. Объясните ребенку, у которого свой счёт в банке, и который тоже чего то "стоит" о материальной зависимости. Ну и я со стороны понаблюдала бы за этим


Как раз материально выгодно, а то лишите этого самого материального.


Это действительно миф? Игра гормонов и перестройка организма? ( Климакс тогда тоже миф и чушь )
Это не партнерские взаимотношения. Партнерские - это безусловная любовь и поддержка родителей в трудный период.
Тут отношения больше напоминают " отстань от меня".


Переходный период выражается не только в конфликтных ситуациях с родителями. Даже на физическом уровне, не говоря об эмоциональном, детям приходится переживать от " первая влюблённость, до яростной ненависти". И потом, какие претензии у неё могут быть сейчас к вам? А может, всё-таки, есть? Просто у Вас пеленгатор на другой волне. Вот и получается, что пока без претензий. Или обиды заталкиваются во внутрь. Потом их вытащить оттуда будет непросто, да и психологи нонче дОроги.

Ваши действия? Для ребенка 2.5 лет. Объясните ему ценность вот этих бумажек. Ребёнок бьётся в истерике, случайно вытащил бумажник и играет с Вами в игру " мне это ОЧЕНЬ нужно".

Кстати, сразу хочу добавить, что у меня не только разнополые дети, но и на попечительстве остаются дети от 7 до 13 лет. В колличестве 4 человек + двое моих. Живут иногда по неделе. Т.е. весь механизм я могу наблюдать, тэксказать, в действии. При этом я еще и работаю. Каникулы у нас по 3 месяца. Жара под 40. Вся картина как на ладони.

Год назад мне пришлось самого старшего, 13 лет, ( не своего) оттаскать за уши ( кстати, это тот ребенок в котором все души не чаяли, особенно мама. " Да, мама. Понял, мама...". Он попытался задушить самого младшего ( у того остались синяки на шее). Без ведома взрослых играл в игры " мы тебя свяжем", а потом будем резать веревки ножом ( если кому из взрослых расскажите, то возненавижу!). Со стороны учителей и мамы, такой славный ребенок! В этом году был направлен к психологу ( это уже из другой школы). У ребенка явно нарушена психика.
Рассказали мои. Другие двое молчали. Боялись. Моя реакция была молниеносной.
Выставила за дверь, дав денег и отправила домой. Попросила, чтобы своей маме объяснил ситуацию сам. Объяснил..."Мамочка, мне так захотелось домой, что я решил уйти и сидеть дома, читать книжку". Кстати, и мама его в это поверила. Ну вот, такой он у неё хороший мальчик. Ему не интересно с другими детьми. Он любит читать, помогать по дому и никогда не перечит маме. Она в это верит. Долго возмущалась, когда получила направление из школы на косультацию с психологом. Вот младший, да, вечно какие то проблемы и неприятности от него, - хотя, этот более честен и открыт ( это от меня), но научился покрывать брата ( потому что запуган им). Вот для всего этого и нужны откровенности.
---------------------------
Кстати, расскажи он маме правду, то она просто наложила бы санкции ( в виде крика и лишения материальных ценностей)
---------------------------
Со своими я стараюсь чтобы они научились брать отвественность за последствия. Санкций нет. Тем более, в материальном плане ( я вас умоляю, мои дети стоят дороже, чем я: мои деньги крутятся и их вытащить не просто, иногда и с высоко рискованными вложениями, их -- заморожены на счетах). Мне не нужно чтобы они были паиньками. Мне нужно, чтобы о том, что твориться у них внутри доносилось до меня. Я могу помочь. И я помогаю. Но я не Макаренко, поэтому в случае с вышеописанным ребенком, просто изолировала его от других детей.