Монеты России и СССР

«Ужасное»

"Ужасное" - это совсем древнее, хтоническое, неоформившееся, клубящееся чёрное. Состояние ужаса - это когда всё, абсолютно всё, в этом мире чужое, непонятное, грозящее твоим исчезновением, смертью. Ужас - это смерть в её концентрированном виде. Кстати, всем доброе утро! Завтракал сегодня я персиками, на пляже, пытался косточками печь "блинчики", но не получалось ни разу: вода была какая-то не упругая, "глубокая" и тёплая, на такой "блинчики" не получаются...

А, про ужас, да. Так вот, ужас - это по настоящему архаичный неизбежный монета. Такое матёрое Зло, что даже и Злом назвать невозможно, настолько неприменимы к этому моллюску наши оценочные категории. Неизбежность. Смерть. Отсутствие.

И в первую очередь, отсутствие малейшего выбора.

А страх - он хороший. Он живой, во первых, он нас предостерегает, во вторых. Страх конкретен. Страх высоты, страх пьяных женщин, страх глубины, темноты, чёрта в ступе. Со страхом можно играть, можно над ним смеяться. У страха большие глаза! Страх можно приручить и на этом, кстати, строится человеческая культура. Развитие культуры - это развитие методик дрессировки страхов, превращение их в ручных зверьков, разведение страхов, спекуляция страхами, продажа страхов, покупка страхов, скрещивание страхов - это тоже культура.

Лучшее лекарство от ужаса - это желание выбора.

Я долгое время жил в достаточно максималистские времена. Страна помирала в двоемыслии, все участвовали в каком-то коллективном карнавале притворства и двурушничества. На этом фоне возникла какая-то удивительно неестетсенная при прочих равных условиях группа молодых максималистов, концентрирующихся на гуманитарных факультетах. Вы сразу можете себе вообразить эту группу, если попутно, окольно вспомните гитары, слепые перепечатки Ясперса, "возврат к истинному марксизму" и прочее горение сердцами. Одним из любимых полемических приёмов среди максималистов был такой: собеседника ставили перед категорическим выбором. Или-или. Вот ты как поступишь: побежишь спасать знамя в горящем райкоме или кинешься спасать котёнка, тонущего в луже. Я сильно утрирую, но кто из нас не рыдал в детстве над выбором, кого он любит больше - папу в тренировочных штанах или маму с половником?

Я был очень глупым и всякий раз совершал какой-то выбор в предложенной ситуации. Краснел, аргументировал, рвал голос.

А некоторое время спусти, уже, что называется, в семинарии мне авторитетно сообщили, что вот это самое "или-или" есть абсолютный дьволизм. Что милостливый наш создатель никогда не ставит человека в столь экстремальной положение. И вот эти самые "или-или" ( можно ещё or-or или H-oror) - есть ворота ужаса.

Нельзя решаться на выбор "или-или". Такое моё мнение. Как только мы соглашаемся (только соглашаемся, не более) на участие в этой бесчеловечности, мы отрицаем многообразие мира, мы перестаём что-либо видеть и чувствовать, цепенеем, теряем веру, принимаем правила чужой, враждебной игры, подчиняемся чужой воле. Если хотите, становимся соучастниками.

Выбор всегда многообразен. Иначе это не выбор, а обычное искушение...

Навзрыд!

Ваше семейное положение? Навзрыд! - вот моё семейное положение.
Основная проблема многих людей в том, что они считают свою жизнь не привилегией, а правом. А многие умудряются считать свою жизнь обязанностью. А ещё некоторые уверенно полагают, что эта обязанность чужая.

Я считаю, что мне просто повезло, раз живу. Я вытянул счастливый билет из бездонного ящика с небытием. И поэтому так оптимистичен и любознателен. Что, конечно, не отменяет моих недостатков, часть из которых милая, а часть непереносима окружающими.
Главная беда матушки-России - лысеющие городские мальчики. Они завелись у ней почти случайно.

В аэропорту-2

Грехи молодости иногда аукаются так, что неловко становится. Невольно вспоминается из псалмов Давидовых: "Грех юности моей и неведения моего не помяни".

Ещё ничего, если бы в дом ломились какие-то внебрачные небритые дети, брошенные на станциях по дороге в Ташкент бабы с чемоданами или что ещё, напоминающее о том, что жил нормально. Нет!

Недавно был приглашён в общество историков для обсуждения чего-то там такого очередного мудрого. Меня редко приглашают на подобного рода посиделки. Увидеть группу придерживающих друг друга мелиораторов, зовущих меня к себе хриплыми от нежности голосами, можно гораздо чаще, нежели гонца от профессуры.

А тут внезапное научное приглашение! Ладно бы привязали бы записку к кирпичу да в окно! Мол, мусье, ждём вас в вечеру у погоста, при себе иметь диплом, миску и запас сухарей на два дня - ожидаются дебаты!

Нет, всё очень культурно - вошли, ноги об коврик, спрашивают: вы такой-то?! Обтирая мыльные руки о фартук, склонился в поклоне: пред вами, государи мои, пред вами, чем могу, так сказать, оправдать радость встречи?!

Мы хотим пригласить вас на собрание любителей отечественной истории, извольте ж быть! Вот так прямо и сказали. Я несколько замешкался. Потому как изучение истории в нашем уезде пребывает в довольно заспанном состоянии.

Похоже это состояние на медленное пробуждение девы в осенней лесополосе. Когда лицо, отлёженное на пне, ещё горит румянцем невинного стыда, глаза безуспешно фокусируются на муравейнике, в мозгу - " вор воровал, воровала и я", в волосах - хвоя, а общее состояние гардероба и положение тела обличают и сулят возвращение в посёлок уже опытной женской походкой на полусогнутых, в завернувшемся клетчатом пальто.

Т.е. в движении губернской исторической мысли убеждаешься только тогда, когда проходишь с миской для подаяний под окнами университетских и видишь, как они на подоконниках бутылки с наливками переворачивают для равномерного прогрева. И тут на тебе! Приходите!

тыжисторик

Когда у меня спрашивают про нежные чувства люди, которых я не могу в этот момент по разным причинам ударить табуретом по голове, чтобы потом выпрыгнуть в окно (дети, старики, инвалиды, кормящие матери), я вспоминаю про то, что я тыжисторик.

Как нам хорошо известно, жизнь тыжисторика (термин не мой), с одной стороны, кошмарна. Стоит не назвать дату битвы при Рокруа, не вспомнить имя дедушки Мао, забыть в котором часу убили Цезаря, всё!

В глазах собеседников ты погиб, уничтожен и твоё маленькое бесполезное тельце волокут к выходу другие горбатые интеллектуальные карлики. Не вспомнив про пятого царя Урарту, готвося услышать "тыжисторик" в свой адрес и умереть от разрыва сердца.

С другой стороны, положение тыжисторика гарантирует тебе определённую безопасность. Неосторожные люди могут спросить у тебя случайно или по капризу про то, о чём ты писал курсовую.

И тогда тыжисторик мстит за всё, за всё!

Вот спросила у меня уважаемая мной женщина про любовь и её соотношение с эротикой. Вместо того, чтобы загасить окурок в жирном борще и поскрести щетинистое лицо траурными хлеборобными ногтями, прежде чем потянуться за табуретом, я решил поступить жёстче.

Когда женщина начинает спрашивать у тебя про любовь - она чем-то недовольна. Довольная женщина никогда не спрашивает про любовь. Это аксиома. А раз женщина недовольна, то одного табурета мало, табурет поможет, но всё равно, очнувшись на полу, женщина останется не очень довольной станет задумчивой.

Ещё один тревожный сигнал. Что можно ждать от задумавшейся женщины? Изобретение нового дизельного топлива? Нет! А задумавшаяся женщина имеет доступ к лекарствам, я часто поворачиваюсь к ней беззащитным затылком, тут надо бить гранатой под бензобак.
"Понимаешь, милая,"- говорил я выбрав самый бордовый бархатистый голос из ассортимента, -"понимаешь, всё очень сложно.

У бога Эрота были родители: отцом был бог богатства Порос, а матерью - богиня бедности Пени. Понмаешь, да?!" Тут надо развести руки по сторонам. Что это означает я не знаю, но действует безотказно.

"У богини любви Афродиты кроме Эрота в свите было много других богов. Вот смотри, загибай пальцы: Гимэрот отвечал за плотское вожделение, Антэрот за ответную любовь, Поф отвечал за страсть, Пейто была ответственна за любовные уговоры, Гименей - за брак, а илифия - за роды.

Ты о чём со мной хочешь поговорить, о каком из богов? А? О Гименее? Бесполезно. Я о нём ничего не знаю! Эта тварь обитает в загсах, в пыли, живёт среди развешенных для просушки платьёв заксовых тёток, что от него ждать хорошего, от этого дегенерата?!"

И тут вот уже надо прыгать в окно, да. Перебежками, петляя, к цветочному магазину

Гранатой под бензобак! А ещё лучше, из РПГ, на крайний случай подняться в штыковую, чтобы бы уж наверняка была чья-то смерть!

соль

Сегодня на случайном банкете меня уверяли, что соль — это единственный минерал, который люди массово употребляют в пищу. Я даже расстроился, честное слово. Но там, где пасует мой разум, на выручку приходит физическое развитие.

Ухватив двух соседей за шеи, торопливо убил их мозг багажом своих соленых познаний.

Во-первых, соль в химиии — это результат реакции кислоты и основания ( спасибо, Анна Львовна, не забыл). во-вторых, пищевая соль — это парадоксальное соединение активного металла натрия и ядовитого газа хлора.

Казалось бы, жри и дохни от такого! Но без соли (запас которой в нашем организме примерно четверть килограмма на каждого, т.е. 250 гр — это я, считаю, нормальный резерв для любого апокалипсиса) организм человека разрушается.

Однако потребность в ней мы ощущаем очень слабо и на каком-то истинктивном уровне. Присмотрелся к хрипящему соседу слева — сказал ему, что у евреев есть обыкновение вечером в пятницу макать в соль хлеб Субботы.

Повернулся к синеющему соседу слева и, мотнув в сторону хрипящего соседа справа, подмигнул со значением синеющему. Потом обратился к эскурсу в историю Китая и его соляной промышленности.

Тут все в голос стали орать и визжать, и бесноваться из-за того, что у многих из ушей пошла кровь. Контрольно поведал про процесс мумификации и проявление иррациональной привязанности.

Попутно не удержался от рассказа про существовавшую долгое время в Шотландии профессию «поедателя грехов» ( про sin eating ), когда специальный человек приходил в гости и ел соль с груди хозяев.

Остался собой очень доволен. Смертоносность моих лекций по прежнему колеблется в пределах 60-70 процентов от числа слушателей, оставшихся в сознании.

Вообще-то самый массово употребляемый минерал — это вода. Но откуда об этом гуманитариям знать?

Архитектура на службе социальной стабильности.

Константинополь к моменту своего завоевания османами был собранием тринадцати населённых пунктов, обнесённых старой имперской стеной каждый из которых был обнесён стеной, а разделены были эти деревухи меж собой полями, садами, развалинами и мёртвыми улицами с заброшенным Старым императорским дворцом, разваливающимся Великим Ипподоромом и пр. достопримечателостями.

Люди из константинопольских деревух любили друг друга не очень. Но что бы добраться до противных соседей приходилось преодолевать немыслимые препятствия, перелазить черз завалы, вязнуть в канавах, бежать по полю, путаться в посевах, отбиваться от коров, продираться через виноградники.

На голову в любой момент могла свалиться какая-нибудь статуя. Желающие рахобраться с соседним районом рисковали провалится в полном составе к канализацию. Пока доберёшся до отвратительных соседей - умаешься, честное слово.

Но вот даже доберёшься, а у соседей стена, на стене стоят эти гады и кидают в тебя мраморными кусками былого изобразительного искусства. Никаких условий для вдумчивого разбирательства нет.

Не то что сейчас, скажем. Тут тебе и прекрасные проспекты, и метро, маняще обещающее скорейшую доставку, тут тебе и остуствие заборов, ям с заострёнными кольями на дне, не в каждом микрорайоне есть катапульты в удовлетворительном состоянии, способные метать бошки заложников в атакующих.
А вот в Великом Новгороде архитектура тоже помогала социльной стабильности. В Новгороде мост через Волхов был. На этом мосту встречались меж собой социально отвественные граждане в соображении кого-нибудь кончить.
Новгород у нас считается республикой, как мы помним. По латыни res publica - это property of the people, достояние народа. Первая составляющая ( res ) - в Законах 12 таблиц определено как "дело", позднее res римляне стали толковать в смысле имущества, по поводу которого идёт разбирательство, вещь, из-за которой ведётся спор.

У новгородцев словом "вещь" обозначался раздор, разборки и конфликты. Во второй Новгородской летописи, как мы прекрасно знаем, столкновение горожан заканчиватся решением епископа рассудить "вещи сия начала".

Колесов в своей статье "Древнерусская вещь" в сборнике "Культурное наследие Древней Руси" пишет, что "вещь" - это не только "конфликт" и "разбор", но ещё и "грех, греховный поступок".

Вы это можете прочесть сами на 260 странице сбооррника, изданного в Москве в 1976 году. Новгородцы разделяли вещи ( т.е. res, т.е. конфликт и грех) на людские, мирские и градские. И res publica в Новгороде была, правильно, "общей сварой", "всеобщим конфликтом" и "всецелым грехом".

При чём тут мост через Волхов?

А на нём, напомню, встречались по республиканским делам. Это мне сейчас хорошо - вышел на лестничную клетку, спустился на этаж - и бей вице-губернатора, если он, конечно, дома. Зашёл в подъезд соседний - в любую дверь стучи топором - найдёшь достойного члена "Единой России".

Даже пальто накидывать на плечи не нужно, если хочешь заняться добычей справедливости. Всё под рукой - вице-губернатор, топор, лифт. А в Новгороде река служила естественным рубежом, разделяющим шушеру и больших людей. Мне бы в Новгороде пришлось бы вплавь добираться до руководства ЖКХ. Если бы не мост!

Мост для новгорода был местом знаковым. Во-первых, республианцы в собачьих шапках прямо на мосту воплощали решение веча в жизнь. В основном, сбрасывали с моста в стылую воду жертв политической борьбы. Как только мост построили в 1133 году, сразу же: "и убиша муж свои, и вергоша с мосту в суботу".

Через два года: "убиша Юрга Жирославица и с мосту вергоша". Начало республиканской жизни в новгороде ( изгнание князя Всеволода) и начало массовых казней на мосту совпадают. С моста бросают то "переветников" (изменников), то "коромольников", то "жигателей".

В 1418 году с моста сбросили боярина Данилу Ивановича, которого "сведше с веца, сринуша и с мосту". Вече закончилось, боярина - в реку. Бросали в воду с моста и проштрафившихся покойных. Не все жертвы республики послушно тонули, часть сволочей выплывала.

Таких олимпийцев по плаванию милостиво не добивали, а "взяша 1000 гривен и заточаша в Чюдь, оковавши руци к шии". Спасать сброшенных было нельзя. За это разрушали дом спасателя. Как всегда демократия шла рука об руку с осмыслением религии. Когда топили "стригольников" записали: "ввергаше в воду в Волхов стригольников еретиков, глаголюще: писано есть в евангелии, аще кто соблазнит единого из малых сих, лучши есть ему да обвесится камень жерновныи на выи его и потоплен буди в море".

В 1230 году новгородцы убили посадника и "вверже в Волхово". Мост после этого сгорел, потом начался мор и голод, каннибализм и трупоядение. Меланхолично новгородцы напишут об этом: "злая дела беспрестани творяща, и видище пред очима своима гнев божий: мертвици по улицам и на торгу, и по великому мосту от ес изъедаемы, якоже бо не можаху погребати их".
Потом мост восстановили окончательно и несколько его реконструировали. Теперь на моту можно было собираться толпами. К 1418 году на мосту можно было развернуться с применением метательного оружия. Но и дубины не были оставлены в стороне. Откроем свод былин про Василия Буслаева. В одной из них Вася устраивает побоище на мосту. И к нему подходит для вразумления "старище-пилигримище", у которого на голову надет колокол. А Вася? "

И ударил воим вязиком червлёным, по Софеину большому колоколу и убил старище Андронища, своего крестового батюшку".
Мост и республика в нашем понимании - они неразрывны.

Тут встречает рес с публикой, тут публика кончает друг друга, тут можно выстроить стенку на стенку и стрелять друг по дружке из луков и арбалетов, сметая в воды Волхова коромольников, стригольников, бояр, старищ, юродов злобесных, книжников и пр.

Потому как республика - это не либеральная демократия, а власть народа в исконном смысле этого слова: через вещь, конфликт, грех.
Вот 170 саженей гниющей древесины ( это 350 метров) Новгородского моста, опрокинутые над холодным Волховом - символ русской республики как она есть.

Власть русского народа - она не очень-то либеральна, не светла, не возвышенна. Власть русского народа - она довольно жестокая прагматичная штука. Вещь и грех.
А власть над русским народом тоже не бланманже.

Но хоть мост перестроила. Так, чтобы на мосту убиваться толпами было бы не очень сподручно. Власть, пришедшая в Новгород и покончившая с республикой, соединила две половины моста под углом, который называется в геометрии тупым.

Значится, любая смерть на мосту, во благо русской рес публики?

Как Вы это интересно подметили.... опять же и Новгород фигурирует....

человек с доходом

На всю Российскую империю в 1906 году было 2 800 человек с доходом более 50 000 рублей. Среди них был даже один писатель - Максим Горький. И даже московский и петербургский метрополиты. Первый получал в год 81 000 рублей, а второй - 84 000 рублей. Полный генерал русской армии получал от казны примерно 13 000 рублей в год. Профессор университета - 3 600 рублей в год, доцент - 1 200 целковых.

Земский учитель - 300 рублей. Состоятельными россиянами считались люди, имевшие годовой доход свыше 1 000 рублей. Таковых на 160 000 000-ую империю насчитывалось 404 700 счастливцев. Основная масса горожан жила в пределах от 70 до 600-та рублей в год.

Тут надо понимать, что женщины работали не так повально, как сейчас и доходы горожанина надо смело делить. У зажиточного москвича с доходом в 400 годовых на трёх человек на еду, одежду, жильё, отопление, освещение, мыло и т.п. уходило 77-87 процентов бюджета.

Для большинства горожан норма суточного расхода на семью составлял разброс от 19 копеек до рубля.
К чему это я? Вынужден объясниться.
Первая демонстрация протеста в Москве состоялась 5 декабря 1904 года. Организаторы открыто и честно заявили, что демонстрация будет носить оригинальный характер.

В листовках, в которых организаторы созывали народ на шествие, анонсировалось убийство обер-полицмейстера Трепова и "по возможности" великого князя Сергея Александровича. Раздали организаторы участникам железные палки.

Наследник миллионного состояния Фундаминский выделил 2 000 рублей на водку.
Когда террорист Сазонов (сын миллионера) убил министра внутренних дел К. Плеве, миллионер Панкеев (чаеторговля) написал эверу Осиповичу письмо: "На днях Вы просили у меня денег на всякие там дела. Я сказал - подумаю. Ну, а теперь вот скажу: могу дать до 30 000 рублей, но исключительно на центральный террор".

У миллионера-буревестника Горького, который жертвовал революции чрезвычайно значительные суммы, прямо на дому собирали бомбы.
Пароходовладелец Мешков финансировал целый ряд политических убийств. Миллионер Парамонов - тоже. Не отставали целые торгово-финансовые династии: Высоцкие, Гоцы, Гавронские, Фундаминские.
Нью-Йоркское "Общество помощи Революционной России" за два года ( с 1905 по 1907 гг.) передало на дело террора 400 000 франков.
С января 1904 по декабрь 1907 Азеф получил из кассы ЦК эсеров 320 000 франков. Я для удобства пересчитаю в рубли и помесячно - Азеф получал каждый месяц только по этой линии финансирования 2 500 рублей. Т.е. что там московский митрополит с его 81 000- ю в год? Так, служитель культа-неудачник.
Савинков утверждал, что убийство Плеве обошлось в 30 000 рублей, великий князь Сергей Александрович обошёлся гораздо дешевле - 7 000 рублей и великий князь отошед.

Правда, с Савинковым спорили его однопартийцы, проводя финансовую ревизию "дела". По их подсчётам себестоимость убийства министра внутренних дел была не 30 000, а 50 000 рублей.

А Сергея Александровича рванули за 40 000. Занижение издержек Савинкову поставили в вину. Сказали, так больше не надо, говори прямо сколько, мы в тебе как в эффективном менеджере не сомневаемся, но отчётность должна быть объективной!

Обнаружилась недостача средств в 40 000 рублей у эсеров. Всё пропало! Наш уже общий знакомый Фундаминский немедленно выделил 49 000 рублей. Когда деньги были потрачены, а результат деятельности группы Савинкова стал вызывать вопросы, Б.В. Савинков объявил, что не желает больше иметь никаких отношений с ЦК и просит "дорогих товарищей его больше не беспокоить".
Тут многие про экспроприации тов. Сталина задают вопросы с мест. Многих эта тема живо волнует до сих пор. Я скажу так: к сожалению, вынужден констатировать, что тов. Сталин не до конца раскрыл свой потенциал в этом направлении.

Я назову вам фамилию тов. Мазурина В.В., который 7 марта 1906 года с группой товарищей вошёл в помещение Московского общества взаимного кредита и вышел из помещения этого общества, унося 875 000 рублей.

Тов. Мазурин был максималистом во всём. Не удержусь и ещё один случай вспомню: 14 октября того же года максималисты забросали гранатами конвой сопровождения выручки петербургской почтовой таможни.

Результатом стали поступившие в кассу революции 398 772 руб. 24 коп. Я особенно радуюсь 24 копейкам в этой цифре.
Так вот я поражаюсь. Нынешние протестанты на какие шиши функционируют? Мне это интересно. На лепты вдов профессоров, на взносы клубов бардовской песни, на выручку от продажи котяток?

Где у них бьёт живительный денежный ключ, меж каких березок он прихотливо вьётся? Нет, я в революцию из финансовых соображений пока не готов, но у эсеров хоть всё прозрачно было с денежной составляющей их очистительной и святой деятельности.

А нынешние как-то глухо об этой стороне вопроса говорят. И это меня тревожит. Потому как для меня лично нормально - это когда с меня берут деньги. А когда деньги не только не берут, но и не спрашивают, мне становится не по себе.

А, чуть не забыл про посольства.

Не так чтобы давно, многие соседи по коммунальной квартире спрашивали у меня, подламывая дверь сортира, в котором я благоразумно отсиживался, топором: "Джон! Милый Джон! Будь добр, объясни нам, откуда взялось это поганое право экстерриториальности иностранных посольств?

Право неприкосновенности их территорий?! Аглая Тихоновна, сейчас будут щепки и всё такое, вы лучше не смотрите... Так, Джон, ты не молчи пока, ты ответь нам, пожалуйста!"
И я, сложив тонкия руки на груди, повествовал под древесный треск и соседский мат, с кротостию и мудротой: "В Древнем Риме, друзья мои, Аглая Тихоновна, вызовите милицию, ради бога, войну объявляла и заключала мирные договоры специальная жреческая коллегия квиндецемвиров- пятнадцатидесятников.

Перед началом войны с какими-нибудь самнитами, коллегия фециалов устраивала эвокацию. Эвокация была очень полезным и важным ритуалом. С помощью эвокации римляне обращались к богам своих врагов и предлагали этим вражеским богам немедленно перейти на сторону Рима, гарантируя в случае добровольного перехода на римскую сторону сносное существование, пропитание и разумное количество жертв в их честь.

Сохранилось несколько текстов эвокации...Меня надолго не хватит, Аглая Тихоновна! Гипноз моего баритона не всесилен! Так вот мне больше всего нравится текст эвокации Сципиона перед началом осады Карфагена в 149 г. до н.э. "Если есть бог или богиня, которые покровительствуют жителям и республике Карфагена...прошу, заклинаю и молю вас покинуть их, оставить их жилища, храмы и священные места и удалится от них, вдохнуть в этот город и в народ его страх и ужас, обречь их на забвение, а после того, как вы покинете их, прийти в Рим, ко мне и к моим близким, и убедиться в том, насколько лучше наши жилища, наши храмы, наши святыни и наш город, дабы мы поверили, что отныне вы нас принимаете под защиту - меня, моих солдат и народ Рима. Если вы поступите так, я обещаю построить вам храм и учредить игры в вашу честь".

По- римски молниеносно времени на размышления вражеским богам не давали. Тут же специальные люди тащили овцу, резали её и по внутренностям определяли, согласны вражеские боги на капитуляцию и сотрудничество с оккупационными властями или нет.

И вы знаете, дороги, я лично не знаю не одного случая, чтобы вражеские боги не переходили на сторону Рима. Все вражеские демоны и солидные боги немедленно мчались в Рим и начинали жить в его окрестностях. Богов в Риме, в конце концов, скопилось очень много. Но римляне своё слово держали и богов-перебежчиков содержали сносно.
После того, как боги врага переходили на сторону римлян, становилось совершенно понятно, что "наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами"! Но надо было ещё совершить ритуал объявления войны. На это у римлян были, как всегда, специальное жреческое содружество фециалов, специализирующееся на дипломатии.

Два фециала приезжали к условной границе с врагом, совершали специальные жесты и заклинания. Всё это волшебство должно было происходить при трёх свободных совершеннолетних свидетелях и должно было быть зафиксированным на нескольких языках переводчиками-нотариантами.

В сторону врага летело ритуальное окровавленное копье, и миротворческий контингент Римской республики начинал очередную цивилизаторскую операцию.
Но тут такое дело...В своей успешности римляне дошли до пределов отпущенных природой, приходилось воевать уже чёрт знает где.

И если эвокацию производить можно было дома, то что делать с втыканием копья во вражескую землю? Если до неё пилить и пилить на перекладных, а интересы политики диктуют немедленное вторжение?

И римляне придумали, как помочь такой беде. Они организовали себя в Риме, в центре города, у Фламиниева цирка, что возле храма богини тягот войны Беллоны ( у римлян было так заведено, каждое явление должно иметь свое ответственное божество: за хорошую питьевую воду отвечала богиня Ютурна, за источники воды и их техническое состояние - бог Фонт, бог Портун нёс ответственность за высадку с кораблей, за заболевание злаков корячился перед римлянами бог Робиго, был бог первого детского шага, был бог второго детского шага, богиня первого зуба, бог, лечащий бородавки, я так могу часами перечислять, поверьте, всяких сверхестественных чудищ в Риме было более 15 миллионов) специальное такое место.

Абсолютно, категорически неприкосновенное для любого. Абсолютно запретное, категорически табуированное, даже смотреть на это место не рекомендовалось, не то что ходить по нему.

Это место было проклятое. А называлось оно - "земля врага". По всем римским правовым фикциям этот клочок земли был территорией всех народов мира, которые все являлись потенциальными врагами Республики.

Эта земля была территорией будущего врага. Вот в неё и летело копьё фециала, обозначающее, что Рим вступает в войну. Именно отсюда, а не из церковной экстерриториальности в духе Квазимодо и Эсмиральды, как ошибочно думают многие, и зародилась традиция дарить будущим врагам клочки земли, предназначенные для объявления войны! Куда?! Помогите, помогите! Эх, люди..."

Хибара - это производное от "идиш жаргонизма" кабора - место, где прячут краденое. Я не могу, Алёна, перебраться на свою работу совсем с концами

Какая-то невнятная ерунда

Пил чай и смотрел на календарь. Июль, август. Какая-то невнятная ерунда.
Вот у ацтеков было всё ж повеселей с календарём.
Начнём с названий ацтекских месяцев. Выговорить их невозможно.

Пока соберёшься и, глядя на шпаргалку, на третьем выдохе, произнесёшь Эцалькуалистли, Панкецалицтли или даже Тлакашипеуалистли, с колокольни рухнет колокол с привязанным звонарём, а по посёлку пронесутся над горящей сельской библиотекой вызванные чужестранные демоны.

Сложные названия.

При этом надо учитывать, что у ацтеков было месяцев с красивыми названиями целых 18 штук плюс пять неблагоприятных дней. Конечно, если бы я составлял свой собственный календарь, то месяцев в нём было бы 71 или 152, плюс восемь плавающих недель с произвольно назначаемым количеством суток. Но и 18 месяцев тоже неплохо для аграриев.
Я представляю себе сказку Самуила Яковлевича Маршака в ацтекском стиле. Сказка бы называлась, понятное дело, "Восемнадцать месяцев и пять неблагоприятных дней ". Девочка, посланная мачехой за цветками опунции, вышла бы на болотистую поляну и увидела у костра 18 голых мужиков, выполняющих желание предыдущей девочки.
А потом началось бы представление этих самых месяцев зачарованным маленьким зрителям ТЮЗа.
Атль кауало - имя первого месяца. В этот месяц приносят в жертву детей богу дождя Тлалоку и его братьям Тлалокам всех сторон света. В ростовском ТЮЗе эту роль Тлалока играл бы самый заслуженный артист, фото которого образца 1984 года постоянно висит в фойе театра, несмотря на выговоры.
Следующим встал бы весёлый месяц Тлакашипеуалистли. Месяц содранной человеческой кожи. Принесение в жертву пленников, с которых живьём сдирали кожу для танца жрецов. Жрецы надевали кожу жертв и танцевали. Тут бы девочка, возможно, забыла бы цель своего прихода. Кто родился в Тлакашипеуалистли, вставай, вставай, вставай!
Тосостонтли. Месяц не очень интересный. Навроде нашего марта. Принесение цветов богине Коатликуэ. Пустой месяц.
Уэи тосостли. В жертву приносятся девушки с початками маиса. Любопытный в поане предполагаемого шоу месяц.
Тошкатль. Праздник бога Тескатлипоки. В жертву приносится юноша, олицетворяющий этого самого Тескатлипоку. Юноша жил год как вельможа, а теперь его волокут резать. Напоминает бывшего преемника в нынешнем состоянии.
Эцалькуалистли. В жертву приносят разных людей, олицетворящих тоже всякое разное. Удобный месяц для решения семейных проблем.
Текуильуитонтли. Праздник рабочих соляной промышленности. В жертву приносят женщину в образе богини солёной воды. Обычный трудовой, немного суровый праздник пролетариата.
Уэй текуильуитль. Раздача продовольствия населению. Принесение в жертву женщины - богини молодого маиса. Кукуруза - царица полей.

Тлашочимако. Сбор луговых цветов и танцы.
Шокотль уэци. Праздник бога огня. В жерву приносят недорезанных ранее пленников. Холостяки лезут на столб и дерутся за куски лепёшек. Куски пленников интересуют холостяков меньше - середина года уже, практически, наелись.
Очпанистли. Месяц сражений между честными женщинами и проститутками. Хороший месяц. В жертву приносят уже неважно кого. Кого-то, кого поймали среди драки порядочных и непорядочных. Праздник иллюстрирует силу мужского взгляда на жизнь.

Теотлеко. Простой сельский месяц принесения в жертву деревенских людей.

Тепеильуитль. Праздник гор! Люди лепят из теста горы и приносят в жерсву пять женщин и одного мужчину. Пляски. Разбрасывание ценностей. Кто не с нами, тот под нами! ВАК! ВАК!

Кечолли. Изготовление стрел и принесение жертв Мишкоатлю. Скромный месяц.

Панкецалицтли. Демонстрации вокруг столицы. Массовые жертвоприношения. Государственный праздник.

Атемоцтли. Убийство жертв частями ткацкого станка. Кто был в Иваново на танцах, тот поймёт.

Тититль. Хорошее название месяца. Принесение в жертву женщины-тититля, носящей всё белое. Сражения между мужчинами и женщинами, во время которых мужчины избивают женщин, уцелевших после праздника Очпанистли, набитыми мешками.

Искалли. Протыкание детям ушей и приношение их в жертву. Ушей. А раз в четыре года и детей.

Ну?! Разве не прекрасный и продуманный календарь?! По моему, чудесный. И спектакль в ТЮЗе (чем не название ацтекского месяца "спектакль" -?) получился бы гораздо занимательней и, одновременно, поучительней. Мол, вот такая жизнь, доча, кругом! Ты к нам за цветами пришла?

Сейчас передадим полномочия братцу-месяцу Тититлю, он тебе прям тут организует заветное.

Седая девочка в накинутой на хрупкие плечи чужой кожей, в окружении 18 месяцев с их шаловливыми атрибутами, смогла бы прокормить целую толпу сценаристов, балетмейстеров и прочих энтузиастов-постановщиков.

Мы воспитали бы нормальное поколение, наконец. Каждый ребёнок должен знать, что хоть он и ацтек, и радуется каждому праздничному месяцу календаря, есть ещё в жизни и кромешные (даже в сравнении с Атемоцтли) дополнительные денёчечки

Какие римляне были коварные! Переманивали вражеских богов на свою сторону! А они как монета, велись на посулы римлян! Тьфу на дешёвок! И им ещё верили и молились бедные варвары!

Ацтеки суровы, слов нет. Любили проливать священную жидкость - кровь, во славу своих богов! А интересно, смогли бы сманить римляне ацтекских богов?

Джон Шемякин не перестаёт радовать! Многое из того, что он опубликовал тут : было обнаружено в " Дикой истории дикого барина" ,третьей книге, выпущенной ДШ... и совершенно неожиданно обнаруженной в Московском Доме Книги !

Друзья! Христос Воскрес! Налетай !!!
Все имеющиеся в природе Дикие Барины. Естественно - бесплатно.

Скачай и поделись линками с друзьями.

https://yadi.sk/d/wLTCHUUK3H2PtN

https://yadi.sk/d/F2bhKIZ_3H2QnF

https://yadi.sk/d/nK0dtMut3H2Qod

Сидели в пабе

Смотрел на дядю и его дружков-подельников. Сидели в пабе. Сначала меня и брать с собой не хотели, потом посмотрели на мои прыжки и слёзы у дверей, взяли.
Дяде - 85. Подельникам разной степени социальной запущенности - соответственно. Мощь в дедах такой необоримой силы, что чувствовал себя в сравнении гимназисткой какой-то. Хихикал в кулачок, потел.
Ну, и разговоры соответствующие. Опасные дедуси начали вспоминать, понукаемые мной, то одно, то другое. Романтики в воспоминаниях немного. Детство в Горбалсе, юность в Южном Глазго - они к слезам ностальгии не зовут.
"Понимаешь, Джон, что значило хорошо погулять, когда я был молод? Это когда ты просыпаешься с чужим ботиком в пасти. Ботинок прокушен, а на рубашке твоей пятна крови. Причём, Джон, кровь на рубашке - она разной степени свернутости. Да...Одна засохла уже, вторая - засыхает, а вот тут - свежая! Проснулся - как дома побывал, честное слово!"
"И тут девица смотрит на меня... А у неё лицо такое, будто она "Майн кампф" не только прочитала, а и дописала вчера! Такие лица запоминаешь".
"Он был первым геем на нашей верфи. Глухой. Работал за всю бригаду - всё боялся, что мы его изобьём. Ну, гей такой удачный. Нашей бригаде все завидовали".
"Зачем врут в новостях, если людям или всё ясно, или всё равно?"
"Я был тяжелее его фунтов на двадцать, моложе и дрался каждое воскресенье. Но он упорно хотел что-то уточнить у меня. Подробностей каких-то от меня хотел".
"Хочешь больно сделать трубачу - унижай не его, а джаз".
"А он мне важно говорит: "Надо одеваться не для нынешней работы, а для работы в будущем!" А я ему говорю: "Ты, как я понимаю, сутенёром решил работать?" Платок он на шею нацепил, идиот!"
"А она не весёлая, она рехнулась в 67- м году".
"Когда мне говорят: будь тактичнее, дедушка, это значит "дедушка, заткнись!"
"Бог - это просто другие люди. Не может бог, создавший и сметавший планеты, требовать от меня послушания какого-то. Астероиды летают - а он мне: Кириан, будь послушным! Откуда тогда астероиды?!

Волжский Барин на Неву приехал #фонтанкаофис https://youtu.be/sDxhdxRSl-w

На редкость русофобский пасквиль, в стиле современных бандерлогов типа Москву разграбили не французы, а темный русский народ который только ждал предлога в лице просвещенных французов которые лишь скромно, робко и безучастно наблюдали за разграблением города, да и само это разграбление со стороны человечнейших европейцев если и могло иметь место то носило исключительно просветительский характер как сейчас в Сирии и ранее в Ливии

Даже и не знаю, что сказать... Лучше промолчу...

Нет всеже не промолчу... А что значит русофобский пасквиль ? Можно по подробнее!?

Смотрю диалог не получается...
Ну да ладно, в общем дело было так - в начале 19го века, в Российской Империи, на территории Руси Святой и Великой, Основная масса населения говорила и писала на церковнославянском - Кирилл-Мефодиевом языке, или на иностранных - французском, немецком, английском..По русски (современный литературный язык) писали и говорили лишь "интеллигенты в столицах", о чем есть даже у Пушкина (Евгений Онегин)

..Еще предвижу затрудненья:
Родной земли спасая честь,
Я должен буду, без сомненья,
Письмо Татьяны перевесть.
Она по-русски плохо знала,
Журналов наших не читала
И выражалася с трудом
На языке своем родном,
Итак, писала по-французски...

Итак, что собой представляла на самом деле земля наша в начале 19го века, где "знать" не общалась меж собой на русском языке? Только лишь мода тому причиной, может быть есть более существенные причины? Вполне возможно что это просто...были иностранцы !!! (о чем есть много теорий у сообщества альтернативной истории рунета) Да и сама война 1812г - загадка и тайна, из коей четко понятно (пока) лишь одно - официальная версия произошедшего, есть искусно приготовленная, коварная ложь..(подробнее - https://cont.ws/@otshell/59677... )

Вот ещё

Если верить печатным отчетам, идея перевести Библию на русский язык принадлежала Александру I. Когда в 1815 году РБО ( Российское Библейское Общество) преподнесло своему главному члену экземпляры Библии, изданные на языках народов империи, император сказал, что хорошо было бы перевести Писание и на русский тоже. Современному человеку, для которого русский язык ассоциируется с текстами классической литературы, такое пожелание кажется совершенно естественным. Но для того времени эта идея выглядела весьма модернистской.

Было неясно, в каком направлении будет развиваться русский язык и появится ли на нем серьезная литература (!!!) Язык ориентирующегося на французскую традицию Николая Карамзина заметно отличался от языка Александра Шишкова, продолжавшего традиции Ломоносова. И для современников не было очевидно, какое из этих направлений восторжествует и, соответственно, на какой вариант языка следует переводить Писание. Образцовые тексты, написанные на новом русском языке, появятся позже. Пушкин в это время еще учился в Царскосельском лицее и радовался первым публикациям своих стихов в "Вестнике Европы".

СОВРЕМЕННОМУ РУССКОМУ ЯЗЫКУ НЕ БОЛЕЕ 200 лет


Вопросом было и то, какой будет аудитория нового перевода, ведь людей, читавших новую русскую литературу, было ничтожно мало. Журналы и книги, написанные русским литературным языком, печатались крохотными тиражами и расходились среди столичных интеллектуалов. До провинциальных дворян эти издания почти не добирались, и с языком новой русской литературы там были плохо знакомы....

Вопрос: при чем тут русофобство!?

Все ваши высоконаучные как бы это сказать - опусы полнейшая бессмыслица, размышления по вопросу становления современного языка вызывают только смех тем более что к первоначальному предмету разговора о вторжении французов в Россию и разграблению Москвы они вообще отношения не имеют, поражает сам факт попытки подмены истории Отечественной войны когда главной причины разграбления столице показывается народ а не оккупационные войска французов, попутно сам факт вероломного вторжение преподносится чуть ли не как польза и великое благо для страны и государства

молодым отцам

Один совет могу я дать молодым отцам: дома ешьте первыми. Пока позволяют силы. Вы ещё успеете прослыть добрым и тонким человеком, остроумным собеседником и мудрым патриархом. Это всё вам пригодится, когда силы вас начнут покидать. Вот покинут силы - тогда седые кудри по воротнику халата, лучистые морщинки и добрая улыбка. А пока силы не покинули - жрите первым!
Особенно это касается завтраков. Вбежал в столовую в майке-женобойке, повязывая портянку под подбородком. Как всегда по утрам, хохоча и вздыбая пегую шерсть на загривке. А что на столе?! Катается какое-то запоздалое, какое-то несмелое яичечко всмятку, холодное. И тост лежит с надкусом до обгорелого. И ещё две ложки какого-то мармелада подозрительного. Потыкал пальцем - а он ежится что-ли, не пойму. А ели ведь всякое, по запахам чувствуется. И то ели, и другое, и горчица была... Помидоры жарили. И грибы. И запеканка была с изюмом...

Я не умею считать.

Я не умею считать. Я не умею плавать. Я не умею писать стихов. И при этом я не рассказываю математикам, пловцам и поэтам, как и что им правильно делать.
Я - историк. И поэтому каждый, господи помилуй, математик, пловец или поэт говорит мне на основании двух услышанных в поезде или на богомолье, или даже не знаю где брошюр, что я не прав, что я говорю не то, не так и не с теми смыслами, которые надо. Причём видно, что плывущий поэт-математик не понял у меня ни шиша, но ухватил глазом некую деталь, которую не знает куда пристроить в своей спартански обставленной вселенной.
Я несколько раз указывал, что редко что пишу в беспамятстве. И если я написал Иван III Грозный, то не надо меня поправлять, в три христианские души маму, что Иваном Грозным был Иван IV. Понимаете? Если я пишу Иван III Грозный, то так оно и было. А если вам не терпится высказать мне что-то, выкрикнуть что-то из горящего бункера, возгласить что-то из-за печи, то проявите уважение к себе - посмотрите перед отправкой разоблачения хоть пару ссылок в интернете, раз матушка-Алиллуя не шепнула вам: беги, любимый.
Проверочное задание: Иван III Великий, Иван III Горбатый, Тимофей Васильевич, Иван Васильевич, Иван III Правосуд, все это имена одного и того же человека.
Напишите мне, что Великим был Петр I, что Горбатым был Горбачёв, а Тимофеем Васильевичем звали вашего дедушку.
Если проверочное задание провалено, то постарайтесь запомнить и использовать не очень сложную практику. Если что-то вам кажется подозрительным - уточняйте, задавайте вопросы, не начинайте общение с резких высказываний, которые могут вам обеспечить культурный досуг на несколько вечеров, не дешевитесь.

Согласен, он в это - верит!
З.Ы. ...а - вы?