Монеты России и СССР

Предлагаю теперича анекдоты писать по темам - и удобнее, и интереснее.
Начинаю тему анекдотов про армию:


Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...
После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Ё-моё, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!



Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pе..., котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

- Прапорщик, остановите поезд..!
- Поезд, стой, раз-два..!

кто был в армии, тот в цирке не смеется.

забегает рядовой к старшине и говорит:
- "там вся рота скамейку тр@)(@ет"
старшина выходит и преказывает всем построиться, построилась рота, старшина говорит:
- "кто имел скамейку шаг вперёд"
все сделали шаг вперёд кроме одного, старшина его спрашивает:
- "молодец! как зовут??",
солдат:
- "Рядовой Скамейка!"

Понравилась картинка из 300 спартанцев. Думаю в тему.

- Товарищ полковник! Правду ли говорят про вас, что вы материтесь перед строем?!
- Пи@@ят, товарищ генерал!!!

солдат на газоне съехал в кювет и выехать не может, останавливает машину в ней полковник с водителем, говорит мол если не довезу до штаба то не жить мне на белом свете , ну полковник с водилой толкнули , гахон кое как выехал
полковник: спрашивает а что везешь то?
солдат: дембелей!

Лектор о ядерном вооружении:
- А ещё у нашей армии есть нейтронная бомба. При её взрыве уничтожается живая сила противника. Материальные же ценности остаются в сохранности.
- Товарищ лектор! А есть такое вооружение, при использовании которого уничтожаются только материальные ценности?
- Есть. Это прапорщики.

В армии можно жаловаться только на короткий срок службы.

Солдат не может устать, он может только зае...ся.

В армии только первые два года тяжело.

БАЯНЧЕГ-НО ЗАБАВНЫЙ---один прапорщик держит в руках перевёрнутую жестяную кружку и говорит другому-ИЗ ЭТОЙ КРУЖКИ НЕЛЬЗЯ ПИТЬ-У НЕЁ ВЕРХ ЗАПАЯН----другой взял кружку в руки-перевернул её и отвечает-ТОЧНО НЕЛЬЗЯ-У НЕЁ ЕЩЁ И ДНА НЕТ!

Просыпается генерал с великого бодуна, хе....вооооо!
Смотрит деньщик блевотину с вчерашнего кителя отчищает, мля, стыдно как то стало...
Говорит деньщику:
- Представляешь? Вчера иду по части, на встречу пьяный "дед", я ему стал за пьянку выговаривать, так он мне, сцуко, китель облевал!!! Так я ему 5 суток губы вх...ил.
- Мало товарищ генерал Вы ему вх....рили, он Вам ещё и в штаны насрать успел....