Монеты России и СССР

Ктулху?

паукошапк...

У модераторов тоже чувство юмора есть?

ага, сам удивлен

Надо исключать из модераторов ,развалят форум.

Средняя зарплата в Украине – это когда один человек получает 500 000,а 100других по 1 500. Тогда всреднем они получают по 6 000 гривен. А теперь более понятно: у Петра 10 яблок,у Ивана- 0. Всреднем, у обоих по пять яблок. Чиновники едят мясо,а я капусту, всреднем мы едим голубцы. Жена директора Лариса спит со всеми,а кассирша Галя не даёт никому, ну а всреднем они обе курвы... Так и живём.

че эт тя в финансову политику потянуло???

Вошпе- то я про бабс рассуждаю, а усе остальное, чтобы было понятнее какие они ку...рочки.

Всех с 1-м АПРЕЛЯ!!!
По этому поводу предлагаю… не… не выпить… рассказ о реально произошедшем со мною случае (в небольшой художественной обработке). Рассказ выкладывался мною два года назад на соседнем ресурсе. И небольшой словарик.

Отправился я как-то на коп в заброшенную деревушку. Дорога туда аховая – только на танке и проедешь. За неимением танка поехал на велосипеде – для копаря 12 км по лесной чащобе не круг!
У дачного поселка привязался ко мне кобелек – лайка охотничья. Сперва облаял, а потом, разглядев рюкзак с МД и лопатой, решил, наверное, что я охотник и пошел со мной. Ну да что – вдвоем веселее. Доехал до деревушки, начал копать. Псу МД очень понравился – обнюхал, даже полизал. Каждый сигнал отмечал восторженным повизгиванием. Даже ямы помогал, в меру способностей, копать. Вот только не закапывал – из начинающих, видать.
Время к обеду. Сели мы со Шлиманом (так я пса окрестил), закусили. Харч сперва поделили по-честному, но съели по совести – уж больно жалостливо Шлиман мне в рот смотрел. Да и старался-копал ведь от души! Даром что первый раз на копе - сразу втянулся! Ладно – отдал ему два последних бутерброда. Покурил я один – Шлиман некурящим оказался. И опять в бой. Через час, когда находки начали «переть дуром», Шлиман забеспокоился – отбегАл к дороге, призывно лаял, мол, домой пора. Но куда там!.. Азарт! Плюнул он и ушел. Бросил, собака!
А еще через час разразилась страшенная гроза! Дождь стеной, все потемнело, молнии, гром! Вот, оказывается, почему Шлиман меня домой звал! И не сказал ведь, друг человека! Пришлось спешно ретироваться. Ну спешно, это я соврал – грязь так налипла на колеса, что велосипед пришлось тащить. Впотьмах заблудился малость. Выхожу на какую-то незнакомую полянку и вижу старый покосившийся крест. Слышал, что здесь, в начале 20-х, бандиты убили кого-то зверски. Ну и рассказы соответствующие о привидениях, мертвецах… Куда ж идти, думаю – дорога-то у креста раз-два-яется! И вдруг в свете очередной вспышки молнии вижу справа у кустов фигуру… без головы!!! Она как-то странно заколыхалась, а потом (о ужас!) подняла дрожащую руку и указала на левую дорогу! Ну я туда и пошел… бы-ыстро так – побежал. И вышел из леса!
Дома обнаружил, что во время ретирады потерял сумочку с находками. Делать нечего – поутру опять туда пошел. И нашел ведь - у самого креста. А еще увидел висевший на орешнике старый брезентовый плащ. Ох, и смеялся я! Но что странно – рукавом-то он мне правильную дорогу указал!
А со Шлиманом мы больше не встречались – стыдно ему, видать, стало.



Краткий сборник-определитель злых и добрых потусторонних сил, встречающихся на копе.

Земляной Дедушка – наиболее почитаемый добрый дух. Если хорошо задобрить – может одарить рариком или кладом. Но в любом случае без находок не отпускает. Покладистый – с ним можно и слегка поскандалить. Но перегибать палку все же не стоит – старость уважать надо, да и нервишки у него ни к черту.

Кладовик – подручный Земляного Дедушки. Занимается рассовыванием под катушки МД кладов. Но крайне ленив и к своим обязанностям относится халатно.

Поперуха – веселая добрая фея, любит подшутить над копарем – ходишь-ходишь и ничего, а потом как попрет!

Ёпть – мелкий злой душок, толкающий копаря под руку, когда он рассматривает очень маленькую находку, стоя в густой высокой траве.

Сонник, он же Кошмарик – проказливый дух, посещающий копаря во сне. Там он сообщает ему место, где «я те точно говорю!» зарыт клад. Заставляет сломя голову вскакивать с постели, перепрыгивать (БЕЗ ЗАДЕРЖКИ!) через жену и мчаться в указанном направлении. А там – трак от гусеницы! Хотя, по слухам, иной раз и говорит правду.

Глючник – злой дух, нападающий на МД. И выбирает ведь, нечисть, самый неподходящий момент! Заставляет прибор хрюкать и визжать на разные лады и писАть на дисплее разные замысловатые букаффки. Чаще всего помогает амулет из запасных батарей.

Разводник – насмешливый, но в принципе, безобидный дух. Подсовывает копарю монетку, вроде как рарик. А приедешь домой, отмоешь – ан нет! Частая монета да еще и в сохранности Г-убитое!

Шмундяга – злой дух, любит развлекаться, подсовывая под катуху разный металлический хлам. Чтобы рассеять его чары надо трижды смачно плюнуть через плечо. Однако при выполнении ритуала постарайтесь не попасть в напарника!

Непруха – обитает в неперспективных для копа местах. Но может и внаглую сбивать копаря, нашептывая: «Вот там, у той рощи покопай!» А там, оказывается, никакой деревни-то и не было! А просто двадцать лет назад две бригады из соседнего колхоза пропивали премию!

Закладуха – нападает, как правило, на большие скопления копарей, проникая к ним за воротник. Своих жертв утаскивает в призрачную местность под названием Бодун (отсюда и расхожее выражение). Вызывает бурные приступы веселья, туманит взор и мешает ходить. Толкает на задушевные разговоры о возвышенном («Ты ж как брат мне…», «Ты меня уважаешь?.. Тогда пей!»). Любит жертвоприношения в виде классического мордобоя. На следующий день после нападения З. к жертве приходят ее приспешники: Шугняк, Сушняк, Болиголов, а иногда и Запой. Последний может прихватить и свою подругу – задорную Белочку.

Черный Арх – наиболее нудный и злокаверзный дух. Преследует копателя, гнусаво бубня о разграблении исторического наследия и потрясая призрачными АКР, УК, КоАПом и ФЗ-73. Но сам норовит стянуть наиболее интересные из находок. Можно просто не обращать на него внимания и он, как правило, затыкается и исчезает. Против наиболее назойливых можно применить магические заговоры типа: «Пошел на…», «Иди в…», «Ща лопатой как ё…». Но в последнем случае Ч.А. может пожаловаться своим друзьям Черному Журналюге и Черному Полицаю (в старину – Черный Мент).

Черный Росохранкультурник – уже не используемый злой дух, упразднен Указом Президента.

Черный Копарь – по народным поверьям, призрак копаря не нашедшего свой клад и выгнанного женой. Существо с очень переменчивым характером – может навести на невыбитое место, а может и лопатой огреть или монтировкой, в зависимости от комплектации. Легко приручается с помощью пивка, водочки или банального самогона.

Черная копарская жена – по народному поверью, жена Черного копаря, одумавшаяся и решившая вернуть мужика в семью. Может скандалить, ругаться («Опять на коп смотался, а кран уже неделю подтекает!»). Но может применять и более хитрый подход – заманивает наваристым борщом и свежими плюшками. Иногда использует запрещенные приемы – облачается в призрачный пеньюар. Спорить с этим духом себе дороже. Можно задобрить его какой-либо безделицей (бриллиантовым колье, например). Но проще дыхнуть перегаром, после чего Ч.К.Ж., как правило, дезактивируется. Кстати, единственный из духов, которого, приложив определенные усилия, можно обратить в нормального копаря!

Черный копарский муж – крайне редкий малоизученный подвид. Встречается только замужним женщинам-копарям. Как правило, лохмат, небрит, в мятых брюках и несвежей сорочке с голодным блеском в глазах. Может являться вместе с призраком ребенка, всего в соплях, грязного и с черствой булкой, зажатой в кулачке. Ч.К.М. ругается матом или ноет («Вернись, я все прощу»). В запущенных случаях уходит налево.

Нормально.

1 апреля в Госдуму внесли "античесночный" законопроект

Депутат Госдумы от ЛДПР Сергей Иванов 1 апреля внес на рассмотрение палаты проект закона "Об охране граждан от последствий потребления чеснока". Документ был размещен на официальном сайте ГД, затем исчез.

В пояснительной записке отмечалось, что законопроект "разработан в свете недавно принятого закона об ограничении курения табака и направлен на охрану таких основополагающих прав граждан, как право на охрану здоровья и право на благоприятную окружающую среду". Среди прочего употребление чеснока обладает и депопуляционным эффектом, утверждает Иванов.

"По оценкам Всемирной организации здравоохранения, из-за отвратительного чесночного запаха от употребления чеснока в Российской Федерации ежегодно не рождается до нескольких сотен тысяч россиян", — написал депутат в пояснительной записке к документу.

"Потери потенциальных лет жизни в трудоспособном возрасте от общения с гражданами в метро, лифте, на работе и т. д., употреблявшими чеснок, составляют у мужчин от 7 до 9 лет, у женщин — от 9 до 12", — продолжает автор античесночной инициативы.

Для решения проблемы Иванов предлагает запретить "продажу (дарение, обмен) чеснока за пределами специально оборудованных вентиляционными системами помещений площадью менее 25 квадратных метров, а также в период с 22 до 09 часов".

В беседе с "Газетой.Ru" депутат не подтвердил, что внесенный им законопроект является первоапрельской шуткой. "Пусть каждый сам решает", — сказал он. По его словам, "из всех запахов, которые исходят от человека, по-моему, запах чеснока самый противный".

Появление такой инициативы депутат пояснил так: "а вот мы сначала взяли и приняли законопроект по поводу табака, мы много принимаем законопроектов, которые чересчур серьезные — адекватные, неадекватные ответы на разные действия других государств и дикие страхи по митингам, запрет курения в мультиках, всякую лабуду понапринимали".

Автор картинки Недимон Нанотольевич Медведев

Вот дернула с другого форума

"девушка с Украины пишет об Англии

Отращивай толерантность, бейб

7 сент, 2012 at 1:05 PM

По приезду вас все раздражает.
Вы ехали в англию, а приехали в пакистан.
Вы думали тут кружевные чепцы, файвоклок и щипчики для сахара. А тут - чалма, халал и стразик меж бровей.
Вы думали, тут манеры и позвольте вашу ручку, плииз.
Вы думали, что дамы все еще роняют себя в обморок, узнав, что дети бывают не от журавлей. Что джентельмены питаются сонетами шекспира и яйцами в мешочек. А тут закусывают пиво сушеными свиными ушами и красят волосы в розовый, собираясь в первый класс. Закончив первый - рожают сразу тройню.
Короче, очень долго вы ходите и делаете такое лицо, будто в ноздрях у вас по свеженакаканому козьему шарику.

Да, с высоты вашего пятиэтажного хрущевского величия вам все не так. Вы - роза с улицы 40-летия октября - расцветали явно не для этого. Кто, кто эти люди вокруг?
Вот, скажем, эта дама в шортах с райское яблочко и жопой (попой), которая может работать ментовским бобиком.
Старушка с зеленым ирокезом в наколках микки-мауса.
Дауненок в детской телепередаче.
Отец троих бейби, запирсингованый по самое не хочу (на хочу у него, скорее всего, тоже пирсинг).
Однорукая телеведущая - культя по локоть - в безрукавке.
Продавщица диор с фигурой макдональдсвовского клоуна...

Вы, ессесвенно, осуждаете. Как можно?!
Впрочем, вы вправе - вы приехали из прекрасной страны. Там дамы каждый раз спасают красотою мир, вынося мусор. Там не приступают к засолке огурцов, не отрастив шеллак с розочками вдоль кутикулы. Там ходят выкачивать яйцом венец безбрачия, если весят больше 70 кг. Там порхают над ямами на 15 сантиметровых каблуках, свернув стопу в иероглиф. Там делают смоуки-айз под мужчину, идущего рядом в черных резиновых шлепках на белый носок.

Англия (мамо, де я?!) шокирует вас по самое фаберже. Единственное место, где в этом ужасном мире вы способны выжить - это аутлеты, где на габанну - скидка 75. Там вы проводите свой первый год. Ко второму - несмело выбираетесь. Толерантность у вас заметно отросла. Вы пробуете тикка массалу. Втираете в голову - блеск! - кокосовое масло. Жарите цыпленка тандури. Вам искренне пофиг, что кто-то черный, толстый, голубой или в микки-маусах. Вы и сами забыли, как это - выглядеть факабельно 24/7 и мыть голову каждые три часа.
...Автобус. Изысканно благоухая аммиаком, заходит леди. Садится рядом. От запаха у вас вылетают серные пробки и открывается язва желудка.
- Чудесный день, не правда ли? - говорите вы.
- Оу да, май лав, так чудно посвежело..."

Ссылка

а вот сегодня с нашего всеми любимого сайта, хотелось бы уточнить у рекламодателей, они вообще в курсе, какой сейчас год?

.

Это ты мне тогда про морду говорил из окна?

Ага.

Ты зачем моего папу обижаешь?

Сын за отца иногда тоже отвечает.

Так что сиди, Тузик и не ерепенься.