Монеты России и СССР

бредятина однако

Что говорить - времена изменились.
Раньше скажешь "Я тебя сейчас трахну" и имелось ввиду: сейчас вмажу в морду, а в нынешнее время это уже имеет другой смысл.

Другие времена - другие приоритеты...
Кстати, сейчас слово "приоритет" у поколения Некст ассоциируется с Ладой-Приорой

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына... -
Дядя был?
- Нет
- Конфеты дарил?
- Да.

Витаминки

а LEO77 постит хуюмор

Гляди портки не обоссы, Петросян!

LEO77 беспокоитесь насчёт ссаных тряпок?

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это...презерватив. Аптекарь:- Что-что? Говори громче! - Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Умом нас, женщин, не понять, нам мозг линейкой не измерить!… Нас надо просто обожать, любить, хранить и нами бредить!!!

Два мужика выпивают во дворе одного из них. Ночь.- Смотри , Вася, в твой дом через окно вор лезет.- Пусть лезет... Жена подумает, что это я- так по роже надает, что забудет, зачем лез...

А у нас на почте вот так http://youtu.be/utAuYpbFOPE

для не имеющих чувства юмора - смотреть до конца
для имеющих - тем более
http://www.youtube.com/watch?v=fUPSjsySQdA

из "коллекции маразма" Артемия Лебедева

в натуре бредятина какая-то

с одного интересного форума по чистке
Правда, есть в моей "коллекции" одна монетка 1949 года, которая, пожалуй, самое ценное, что у меня есть. По каталогу она из бронзы, но после "чистки" она оказалась медной. Досталась в подарок от одного нумизмата. Она была покрыта отличной кабинетной патиной - настоящей, старой, шоколадного цвета. Вот только на реверсе сбоку вылезла зелёнка, поэтому мне её и отдали.
По незнанию и глупости кинул её в лимонку. Фото до чистки, к сожалению, тоже не сделал. Слава богу, что монетка, наверняка, всю свою жизнь провела в хороших условиях. Патина сошла в мгновение ока и не открыла ничего, кроме еле заметных микроцарапин. Зелёнка тоже сошла. На месте её очага осталось только тёмное рыхлое пятнышко-бугорок (похоже на куприт). Тогда я уже прочёл, что долго в лимонке держать нельзя, так что продержал там всего минут 10.
В итоге, монета стала матово-розовой с пятнышком на месте очага "медянки". Сразу понял, что придётся патинировать, но, как и сейчас и в ближайшее время - нечем. Чтобы снять матовый розовый налёт натёр её "универсальным составом для чистки металлов". Засияла как у кота... глазки! Сделал фото на этой стадии.
Через некоторое время пошкарябал пятнышко маникюрным шабером и, вроде бы, немного подровнял. Решил, для верности, вымочить в мыле с другими монетами. Монета, пока лежала, соприкоснулась с другой монетой и на ней образовались разноцветные разводы.
Решил почистить электролизом. Оставил на часок. S) Разводы местами приобрели тёмный цвет и щеткой не счищались. Положил на сутки в мыло, на следующий день почистил щёточкой. Монетка посветлела, но не до конца. Оставил на ночь в кефире. Утром почистил щёткой. Вроде, почистилась, но опять стала матовой. Снова протёр "универсальным средством". Теперь выглядит, как прежде - медная и блестящая.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота , в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении . Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.