Монеты России и СССР

Спрашивает красна девица у Владимира Ясно Солнышко:
– Скажите, пожалуйста, великий князь, почему Вас ясным солнышком величают?
– А ты, красна-девица, зайди ко мне в палаты ноченькой, узнаешь. ясно, солнышко?

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не помните ?
- М-м-м, вроде нет...
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А ! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть.
- Hаверно, вы и мужа моего помните ?
- Да кто ж не помнит старика Крупского?!

- Серёга, вот, смотри, какие раньше девки были! Ни ботокса, ни силикона, ни бровей нарисованных. Только красота, естественность, волосы густющие! Я б с такой замутил!
- Колян, ты чё! Это же Людовик XVI!

Штирлиц с жестокого бодуна просыпается на шконке. С трудом открывает глаза. Стальная дверь, кормушка, решётка на окне. Лихорадочно начинает вспоминать: "Если я у фашистов - я штандартенфюрер Штирлиц. Если у наших - полковник Исаев"
Открывается дверь и заходит милиционер:
- Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов.

А может, это дворник был?

Кто ж его знает...

Давно бы стал уважаемым человеком, если бы не совесть.

---

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

---

Правительство заверило, что не замедляло работу "Почты России".

---

В старости рядом нужен кто-то надежный и проверенный, кто сможет поднести стакан бухла к постели умирающего, а не плакать, причитать и уговаривать выпить таблетки.

---

Я не откладываю дела на потом. Я даю им шанс решиться без моего участия.

---

В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно всё, что говорят в соседних комнатах.
Задумчиво смотрим на крашеный газобетон:
- Может быть, сюда звукоизоляцию какую придумать?
- И ещё чтобы опираться на неё было приятно.
- И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками.
- Кажется, мы заново изобрели ковёр!

-Дела-то в стране настолько тяжёлые,что чиновники вместо богатства,успеха и
процветания,желают всем удачи,оптимизма и хорошего настроения.
--------------------------------------------------------------------------
-У боксёров спросили об опасности их спорта.10% сказали,что бокс опасен для
здоровья,остальные 90% не поняли вопроса.
----------------------------------------------------------------------------
-В России самым эффективным добывающим предприятием признана Генпрокуратура.
----------------------------------------------------------------------------
-Всего полгода понадобилось российским учёным,чтобы создать создать говорящую
породу мышей.Ещё год ушёл на то,чтобы приучить зверьков произносить звуки
"Пи-пи" вместо нецензурных выражений.И теперь эти мыши уже ничем не отличаются
от своих обычных собратьев.
--------------------------------------------------------------------------------
-Полиция подозревает сборную Туркмении по регби в массовой краже дынь на Дорогомиловском
рынке.
------------------------------------------------------------------------------
-Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном
договоре.
---------------------------------------------------------------------------------
-В Москве пахнет серой.Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации
курса рубля.Помогло!!


Самое сложное при походе в парикмахерскую,это 30 минут смотреть на своё
отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
-Алё! Кароче,вас осталось всего 101.

-Здравствуйте.Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы.Будем оформлять?
-Нет,мы сегодня трезвые.

"Я отправил ей 15 кг мяса вместо 101 розы,а её отец добавил меня в группу "Семья".

Крокодил Гена попросил Чебурашку купить диск, чтобы на одной стороне были кулинарные
рецепты, а на другой физические упражнения. Чебурашка пошёл в магазин, купил диск,
но по дороге домой он разбил диск. Но Чебурашка купил клей, склеил диск и пошёл домой.
Отдал Гене диск. Гена вставляет диск в дисковод и слушает: Поднимите ногу,взбейте
яйца и получится гоголь-моголь!

"Помогал фельдшерам скорой на месте автокатастрофы и испачкал в крови руки и рубашку.
Вид был,как будто убил 20 человек вилкой.Тут же следом я зашёл в местный магазинчик
и попросил тампоны для своей жены...Чел на кассе впал в транс."

Снесла избушка на курьих ножках три яйца.Все деревянные."Не буду я больше поворачиваться
к лесу задом"-подумала избушка.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.Только у него крылья из жопы растут.

Два мужика в коммуналке:
-Знаешь,чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-????Нет.
-Ага-а-а,так значит это ты!!

-Иди ко мне Василий Иваныч! Обними меня!
-А ты что,Анька,так оделась? Портупею-да на голое тело! Не по форме это!!...

и коня остановит и свой iPhone отобьёт https://rutube.ru/video/606c9ffedb1a893 ... 8a98281db/

Наш человек.....

Странная вещь – предрассудки!
Опытная повариха – звучит солидно.
Опытная стюардесса – уже настораживает.
Опытная старшеклассница – не оставляет никаких сомнений.

---

Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.

---

После того как Трамп ввел против Швейцарии 39-процентные пошлины, швейцарцы недоумевают: какую войну Трамп хочет, чтобы они закончили?

Эпиграф.
Записался в космонавты
И полез на небеса
Сперва яйца отвалились
А потом и колбаса.

...И это я-Игорь Генрих Юлий Эрих-Мария Циммерман фон сэр пэр Дун со своей мегапрограммой "Тудема-сюдема"
на канале НэТиВи и моя соведущая Авдутья Найколаева унд Рибок,которая опять мне не дала.И я поймал Евгению
Даромскую и оформил её.При этом был использован стиль "минимализм" и немножко,немножко стиля "милитари(это
когда,у неё на голое тело одета только портупея и кобура)и мы продолжаем:
=============================================================================================================
-В России подписан о создании импортозамещённого аналога "Аэрофлота" под названием
"Поезд и точка".
---------------------------------------------------------------------------
-Молдавские комары разносят малярию:все укушенные становятся малярами.
-------------------------------------------------------------------------
-В России телефонные мошенники жалуются на на сбои в работе мобильных операторов.
---------------------------------------------------------------------------------
-В детских садах Армении,после тихого часа,есть час для бритья.
------------------------------------------------------------------
-Русские учёные выделяют три разновидности безразличия:цветовой-фиолетово,геометрический-
параллельно,музыкальный-по барабану!
---------------------------------------------------------------------------------------
-"Из навоза можно делать мебель,"-считают голландские учёные."И не только мебель!"-
со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Британские учёные установили,что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены
психическим расстройствам.
---------------------------------------------------------------------------------------
-Арестованная чиновница Росгидромета согласилась сотрудничать со следствием и вернула
украденное лето.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
---------------------------------------------------------------------


Отечественную продукцию нужно не критиковать,а сразу молча чинить.

-Если на голове кастрюля,то что в голове?
-Каша!

Крокодил Гена спрашивает у старого друга Чебурашки:
-Чем ты сейчас занимаешься?
-В бане мочалкой работаю...

Если говорить-"Сегодня у меня соло-хоум-пати",то ты уже не одинокий алкаш,а креативный
тусовщик-интроверт.

-Сегодня ты какой-то интересный и загадошный.Имидж сменил?
-Да просто дураком прикинулся.
-Продолжай.Тебе очень идёт.

"Сделайте лицо попроще"-попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор
философских наук.

-Как поймать зебру в клетку?
-Никак! Зебры бывают только в полоску.

-Леночка! Вас интересует развитие души,чакры,саморазвитие и выход из обыденности?
-Если вы Саша,предлагаете напиться,то я согласна.

Когда в России введут крепостное право.то узнать,кто твой барин,можно будет на сайте
"Госуслуги".

Компьютерные игры действительно влияют на психику.В детстве моя бывшая играла в тетрис
и с тех пор ждёт длинную палку.

Опираясь на свой богатый и продолжительный жизненный опыт, я могу дать вам лишь один полезный совет - со мной не советуйтесь.

Исследование было произведено не полностью. Не выделена основная (и самая частая) разновидность - анатомическая!
Которая, в свою очередь, сама по себе разделяется на 2 подразновидности - анатомически-мужскую (с предлогом ПО) и анатомически-женскую (с предлогом ДО)

В общем, вам по пояс будет

за шарик по шее , нормально так https://rutube.ru/video/e62b5b748f3c9ec ... a8d465227/

Ну, не так чтобы прямо уж, но где-то примерно... Чуть ниже короче

Думаю надо новый знак дорожного движения сделать " Движение человека с телефоном запрещено". На машине раз 10 тормозил( причём видел и ехал ооочень медленно), пару раз вошли, вообще ориентацию теряют по ходу.

https://www.youtube.com/shorts/K92ptLY5Tn0

https://rutube.ru/video/c6e73aeea42c777 ... 0bce8be75/