Монеты России и СССР

*Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок"
*"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
*Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новый ученик – Накамура Судзуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Судзуки тянет руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Судзуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Судзуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заеb%ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Судзуки вскакивает и на одном дыхании отвечает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном оцепенении класса, возглас с задних рядов: - Да соси ты! Учительница краснея: - Ктооооо???!!! Судзуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете белого дома, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Судзуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японский паренёк! Класс в истерике, учительница в обмороке, в аудитории стоит дикий шум, вдруг распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что за бардак здесь происходит!!?? Ещё не успевший сесть Судзуки: - Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Судзуки – монета!!!
А что там должно быть?

Конец особенно порадовал.

И с каких енто пор, батенька, вас концы стали радовать?

Тупо но прикольно
http://zagony.ru/2011/10/17/neozhidanny ... _foto.html
(присутствует ненормативная лексика, нежным не открывать )

БИТВА ЗА ДАЛЬНИЙ ВОСТОК

Однажды в пекинском баре я оказался в компании как из анекдота – русский, китаец, японец и американец. После очередной кружки пива китаец заявил, что Приморье и вообще весь российский Дальний Восток – это исконно китайская территория. Мне этот китаец сразу не понравился, как только он такое ляпнул. Японец и американец с интересом уставились на меня. Так что назревал международный дебат с независимыми арбитрами. Тем более независимыми, что японцы в равной степени недолюбливают и китайцев, и русских. А американцу вообще было пофиг, лишь бы сам спор был прикольный и чтобы Ираком его не тыкали.

Глубоко во мне сидит чья-та фраза, что университетское сообщество должно объединять народы, а не раскалывать. Поэтому я вежливо ответил, что китайский император уступил эти территории России в 1858 году согласно Айгунскому договору в благодарность за спасение Пекина, в котором мы сейчас сидим. Его собирались сжечь англо-французские оккупанты, начав с Запретного города. И вообще, Дальний Восток был задворками Маньчжурии, а вовсе не Китая.

Китаец оказался из Шеньяна. Это как раз маньчжурский город, недалеко от Порт-Артура. Этот товарищ отвесил мне в ответ, что Маньчжурия – это часть Китая. А стало быть, всё, что принадлежало маньчжурам, принадлежит и всему Китаю.

Я не стал рассказывать этой компании про косички. Когда маньчжуры оккупировали Китай, они заставили всех мужчин этой страны носить женские косички. В ту патриархальную эпоху это было всё равно как опустить мужика с его согласия. Все, кто не согласился, стали заметны как на ладони. Они были быстро истреблены. И всё равно все триста лет своего хозяйничанья в Китае маньчжуры сидели как на вулкане, господствующим меньшинством, посреди вспыхивающих тут и там народных восстаний. Подоспевшие европейские колонизаторы были для них со-захватчиками. С ними легко было делиться богатствами оккупированной страны, а поставляемый ими опиум действовал на народ успокаивающе. В этих попытках удержать за собой огромную страну маньчжуры почти не обращали внимания ни на Амур, ни на Приморье, а дальше в тайгу они вообще не совались. Это была ничейная земля. Точнее, принадлежавшая народам, мнения которых никто не спрашивал.

Но у пивной компании свои законы жанра. Я коротко ответил, что у Приморья и Китая были общие оккупанты – маньчжуры. А до них – монголы. Для всей России и всего Китая. Так что по логике моего оппонента весь Китай – это часть России. Ну или наоборот.

Товарищ из Шеньяна горячо возразил, что маньчжуры – одна из ветвей китайского народа, а вот монголы – это совсем другая нация.

- А чего же вы Внутреннюю Монголию за собой удерживаете? – спросил я – Они же бунтуют, отделиться хотят. И монголов там в несколько раз больше, чем в независимой Монголии!

Шеньянец подумал и веско сказал, что нужно уважать раз и навсегда установленные международными договорами государственные границы. Тут наши международные арбитры заржали. Независимость российского Дальнего Востока по крайней мере в нашей компании мне отстоять удалось.


© Некто Леша

˙qɔоvɐ6ʎ qʟʁоʟɔʟо ǝнw nnнɐuwоʞ ņǝmɐн ʚ ǝdǝw ņǝнņɐdʞ оu ɐʞоʟɔоʚ оɹǝнqvɐ6 оɹоʞɔņnɔɔоd qʟɔоwnɔnʚɐɛǝн ˙nvɐжdɐɛ |qdʟn9dɐ ǝ|qн6оdɐнʎ6жǝw nmɐн ʟʎʟ ˙|qцnнɐdɹ ǝ|qннǝʚʟɔdɐ6ʎɔоɹ nwɐdоʚоɹо6 nw|qн6оdɐнʎ6жǝw ǝ|qннǝvʚонɐʟɔʎ ɐ6ɹǝɔʚɐн n ɛɐd qʟɐжɐʚʎ онжʎн оʟҺ ‘vɐɛɐʞɔ оʞɔǝʚ n vɐwʎ6оu цǝнʁqнǝm

¡nnvоɹноw ņоwnɔnʚɐɛǝн ʚ wǝҺ ‘ǝmqvо9 ɛɐd оʞqvоʞɔǝн ʚ wɐʟ ʚоvоɹноw n ˙ʟʁʟох ʁɔqʟnvǝ6ʟо ‘ʟ❘oʎʟнʎ9 ǝж nно – ʁ vnɔоduɔ – ¿ǝʟǝɐʚnжdǝ6ʎ ņо9оɔ ɐɛ ❘onvоɹноw ❘o❘oннǝdʟʎнʚ |qʚ ǝж оɹǝҺ ɐ -

˙ʁnцɐн ʁɐɹʎd6 wǝɔʚоɔ оʟє – |qvоɹноw ʟоʚ ɐ ‘ɐ6оdɐн оɹоʞɔņɐʟnʞ ņǝʚʟǝʚ ɛn ɐн6о – |qdʎжҺqнɐw оʟҺ ‘vnɛɐdɛоʚ оҺʁdоɹ ɐнʁqнǝm ɛn mndɐʚоʟ

˙ʟоdо9оɐн nvn ʎн ˙nnɔɔоd qʟɔɐҺ оʟє – ņɐʟnʞ qɔǝʚ ɐʟнǝноuuо оɹǝоw ǝʞnɹоv оu оʟҺ ʞɐʟ ˙ʁɐʟnʞ оɹǝɔʚ n nnɔɔоd ņǝɔʚ ʁv6 ˙|qvоɹноw – хnн о6 ɐ ˙|qdʎжҺqнɐw – |qʟнɐuʎʞʞо ǝnm9о nv|q9 ʁɐʟnʞ n ʁqdоwndu ʎ оʟҺ ‘vnʟǝʚʟо оʞʟоdоʞ ʁ ˙ɐdнɐж |qноʞɐɛ nоʚɔ nnнɐuwоʞ ņонʚnu ʎ он

˙vɐʚnmɐduɔ ǝн оʟʞnн х|qdоʟоʞ ʁnнǝнw ‘wɐ6оdɐн ʁɐmʚɐжǝv6ɐнndu ‘ǝǝнҺоʟ ˙ʁvwǝɛ ʁɐнņǝҺnн ɐv|q9 оʟє ˙qɔnvɐʚоɔ ǝн ǝm9ооʚ nно ʎɹņɐʟ ʚ ǝmqvɐ6 ɐ ‘ǝqdоwndu ɐн nн ‘dʎwɐ ɐн nн ʁnнɐwnнʚ nvɐmɐd9о ǝн nʟҺоu |qdʎжҺqнɐw ʎнɐdʟɔ ❘oʎнwоdɹо ņо9оɔ ɐɛ qʟɐжdǝ6ʎ хɐʞʟ|quоu хnʟє ʚ ˙ǝm❘oɐʚnɐʞоuɔʎ 6оdɐн ɐн vɐʚоʚʟɔņǝ6 wʎnuо nwn ņ|qwǝʁvʚɐʟɔоu ɐ ‘|qнɐdʟɔ ņоннɐʚоdnuʎʞʞо nwɐʚʟɔʟɐɹо9 ʁɔqʟnvǝ6 оv|q9 оʞɹǝv nwnн ɔ ˙nwɐʞnҺʟɐʚхɐɛ-оɔ хnн ʁv6 nv|q9 |qdоʟɐɛnноvоʞ ǝnʞɔņǝuоdʚǝ ǝnmʚǝuɔо6оu ˙ņnнɐʟɔɔоʚ х|qн6оdɐн wɐʟ n ʟʎʟ хnm❘oɐʚnх|quɔʚ n6ǝdɔоu ‘wоʚʟɔнnmqнǝw wnm❘oʎʚʟɔ6оuɔоɹ ‘ǝнɐʞvʎʚ ɐн ʞɐʞ nvǝ6nɔ |qdʎжҺqнɐw ǝɐʟnʞ ʚ ʁqнɐҺnнņʁɛох оɹǝоʚɔ ʟǝv ɐʟɔndʟ ǝɔʚ онʚɐd ǝɔʚ n ˙|qнǝv9ǝdʟɔn оdʟɔ|q9 nv|q9 nно ˙nно6ɐv ɐн ʞɐʞ |qнʟǝwɐɛ nvɐʟɔ ‘ʁɔvnɔɐvɹоɔ ǝн оʟʞ ‘ǝɔʚ ˙ʁnɔɐvɹоɔ оɹǝ ɔ ɐʞnжʎw qʟnʟɔʎuо ʞɐʞ онʚɐd ǝɔʚ оv|q9 оʟє ʎхоuє ❘oʎнqvɐхdɐndʟɐu ʎʟ ʚ ˙nʞҺnɔоʞ ǝnʞɔнǝж qʟnɔон |qнɐdʟɔ ņоʟє нnҺжʎw хǝɔʚ nvnʚɐʟɔɐɛ nно ‘ņɐʟnʞ nvɐʚоdnuʎʞʞо |qdʎжҺqнɐw ɐ6ɹоʞ ˙nʞҺnɔоʞ оdu nnнɐuwоʞ ņоʟє qʟɐʚ|qɛɐʞɔɔɐd vɐʟɔ ǝн ʁ

˙❘oɐʟnʞ ʎwǝɔʚ n ʟnжǝv6ɐнndu ‘wɐdʎжҺqнɐw оvɐжǝv6ɐнndu оʟҺ ‘ǝɔʚ ‘qʟ|q9 оvɐʟɔ ɐ ˙ʁɐʟnʞ qʟɔɐҺ оʟє – ʁndʎжҺqнɐw оʟҺ ‘ʟǝʚʟо ʚ ǝнw vnɔǝʚʟо mndɐʚоʟ ʟоʟє ˙ɐdʎʟdɐ-ʟdоu ʟо оʞǝvɐ6ǝн ‘6оdоɹ ņnʞɔdʎжҺqнɐw ɛɐd ʞɐʞ оʟє ˙ɐнʁqнǝm ɛn ʁɔvɐɛɐʞо цǝɐʟnʞ

˙ʁɐʟnʞ ǝн ǝɔʚоʚ ɐ ‘nndʎжҺqнɐw nwɐʞdоʚ6ɐɛ v|q9 ʞоʟɔоʚ ņnнqvɐ6 ‘ǝm9ооʚ n ˙ɐ6оdоɹ оɹонʟǝduɐɛ ɔ ʚɐҺɐн ‘|qʟнɐuʎʞʞо ǝnʞɔɛʎцнɐdф-оvɹнɐ qҺǝжɔ qɔnvɐdn9оɔ оɹǝ ˙wn6nɔ ɔɐҺņǝɔ |qw wоdоʟоʞ ʚ ‘ɐнnʞǝu ǝnнǝɔɐuɔ ɐɛ qʟɔонdɐ6оɹɐv9 ʚ ʎdоʚоɹо6 ʎwоʞɔнʎɹņɐ онɔɐvɹоɔ ʎ6оɹ 8581 ʚ nnɔɔоd nndоʟnddǝʟ nʟє vnuʎʟɔʎ dоʟɐdǝuwn ņnʞɔņɐʟnʞ оʟҺ ‘vnʟǝʚʟо оʚnvжǝʚ ʁ ʎwоʟєоu ˙qʟɐʚ|qvɐʞɔɐd ǝн ɐ ‘|q6оdɐн qʟʁнn6ǝq9о онжvо6 оʚʟɔǝm9ооɔ ǝоʞɔʟǝʟnɔdǝʚnнʎ оʟҺ ‘ɐɛɐdф ɐʟ-ʁqҺ ʟn6nɔ ǝнw оʚ оʞо9ʎvɹ

˙nvɐʞ|qʟ ǝн оɹǝ wоʞɐdn |q9оʟҺ n ņ|qнqvоʞndu v|q9 dоuɔ wɐɔ |q9 qmnv ‘ɹnфоu оv|q9 ǝm9ооʚ ʎцнɐʞndǝwɐ ɐ ˙хnʞɔɔʎd n ‘ʚǝцņɐʟnʞ n ʟ❘oɐʚnv9❘ovо6ǝн nнǝuǝʟɔ ņонʚɐd ʚ |qцноuʁ оʟҺ ‘nw|qwnɔnʚɐɛǝн ǝǝvо9 wǝʟ ˙nwɐdʟn9dɐ nw|qwnɔnʚɐɛǝн ɔ ʟɐ9ǝ6 ņ|qн6оdɐнʎ6жǝw vɐʚǝdɛɐн оʟҺ ʞɐʟ ˙ʁнǝw ɐн qɔnvnʚɐʟɔʎ wоɔǝdǝʟнn ɔ цǝнɐʞndǝwɐ n цǝноuʁ ˙vʎнuʁv ǝоʞɐʟ но оʞqvоʟ ʞɐʞ ‘ʁɔvnʚɐdноu ǝн ʎɛɐdɔ цǝɐʟnʞ ʟоʟє ǝнw ˙ʁndоʟnddǝʟ ʁɐʞɔņɐʟnʞ онноʞɔn оʟє – ʞоʟɔоʚ ņnнqvɐ6 ņnʞɔņnɔɔоd qɔǝʚ ǝm9ооʚ n ǝqdоwndu оʟҺ ‘vnʚʁɐɛ цǝɐʟnʞ ɐʚnu nʞжʎdʞ ņон6ǝdǝҺо ǝvɔоu ˙цǝнɐʞndǝwɐ n цǝноuʁ ‘цǝɐʟnʞ ‘ņnʞɔɔʎd – ɐʟо6ʞǝнɐ ɛn ʞɐʞ nnнɐuwоʞ ʚ ʁɔvɐɛɐʞо ʁ ǝdɐ9 wоʞɔнnʞǝu ʚ |q6жɐн6о

ʞоʟɔоʚ ņnнqvɐ6 ɐɛ ɐʚʟn9

Чисто поржать ( випадково знайдене на одному із сайтів, мож уже хто бачив )
Константиновский рубль
константиновский рубльНе секрет, что Константиновский рубль является самой дорогой российской монетой. По некоторым данным ее цена сегодня около полумиллиона долларов. Только вот Константиновский рубль это своего рода табу. Принято считать, что их выпущено всего шесть (пять) штук. Появление еще нескольких экземпляров автоматически понижало бы стоимость уже имеющихся. Не мне вам говорить, кто является обладателем Константиновских рублей. И понятно, что они не хотят снижения стоимости своих раритетов.

А между тем Константиновских рублей существует вполне приличное количество (у меня у самого две штуки имеются). Но попробуйте где-нибудь на нумизматическом форуме обмолвиться, что у вас имеется Константиновский рубль и вы хотите его продать. В лучшем случае вас обсмеют, но гораздо вероятнее что сразу же удалят ваш профиль. Это ведь табу!

При продаже подобного рубля имейте ввиду, что нужно ориентироваться на солидных коллекционеров, ведь эта монета достаточно ценна. Лучше сто раз перестраховаться, но продать по нормальной стоимости (конечно, полмиллиона долларов вы не попросите, но сотню тыщ вправе требовать). Я, в целях безопасности, не привожу фотографии своих Константиновских рублей (привожу лишь примерный рисунок).

Рубль с Лениным
рубль с ЛенинымВсе видели как нумизматы продают рубли с Лениным (между прочим вождем) всего за несколько рублей. А почему? Ведь стоимость этих монет несколько тысяч рублей. Секрет прост. В свое время советское правительство в честь юбилея вождя (дедушки Ленина) решило сделать необыкновенные монеты, с секретом. В каждую стотысячную монету закладывался изумруд весом 5 карат. Тайник был сделан прямо в бороде. Чтобы его открыть, нужно нажать на Ильича. Если эта монета счастливая, то товарищ Ленин открывает рот и в зубах у него появляется изумруд. Вот так.

Что же делают нумизматы - скупают такие юбилейные рубли ведрами и ночью под одеялом давят на профиль, надеясь найти чудо-монету. Пока известно только пять случаев удачного нажатия. Если в монете ничего нет, то такая монета уже ничего не стоит и нумизматы продают их по пять рублей. Обратите внимание - ни один нумизмат никогда не купить рубль с Лениным у другого нумизмата. А зачем, ведь они оба знают этот секрет.

Но пустая монета также стоит несколько сот долларов, но только в африканской стране Лесото. Получилось так, что они просто слизали с этой монеты изображение и сделали свою национальную награду точно такую же как наш рубль. У них там тоже вождь был, даже даты и изображение совпало. Так вот - в Лесото наш рубль, который провезен нелегально, стоит около 900 долларов. Это связано с тем, что наличие этой якобы награды дает льготный проезд во всех трех городских трамваях, бесплатную жену и право сниматься в передачах ВВС.

Копейки серебром
копейка серебромМногие видали монетки, где написано, столько то копеек серебром (например, 1, 2, 3) и, обратившись к барыге с целью продать, выслушивали лекцию, что это никакое не серебро, а медь. А ваша монетка оценивалась в 50-100 рублей. В чем подвох?

Подвох здесь в металле. Красный цвет эта монета принимает из-за того, что серебро содержит различные примеси, которые придают монете такой оттенок. К слову сказать, в составе на каждые 100 грамм содержится около 2,5 грамм золота. Почему же монеты стоят так дешево? Все очень просто - современное извлечение металла достаточно дорого, поэтому за это дело никто не берется (по-моему, только в Молдовии есть нужное оборудование).

Также есть очень большой минус во всей этой красоте. Месторождение меди, которое было основным для монет с обозначением ЕМ, находится в непосредственной близости с урановыми рудниками. Именно поэтому радиационный фон монет копеек серебром превышает допустимый уровень в 10-15 раз. Ради интереса посмотрите нумизматические форумы и аукционы и вы увидите сколько много монет "серебром" находится в продаже. Это все из-за того, что редкий коллекционер захочет держать такие раритеты в коллекции.

Мой вам совет, лучше от этих монет избавиться даже за 50-100 рублей, чем подвергать свою жизнь опасности. А вот обозначение СМ очень безопасно, даже полезно. Доктор Малахов как-то упоминал, что приложенная ко лбу такая монета снижает кровяное давление и повышает потенцию.

Не реви, я всего на неделю.

Из той же серии:

Была ситуация
Однажды с друзьями, еще в школе забацали в соседнем лесу домик , из сухого дерева , палок , листьев и т д .
Прошел месяц , по ходу дела решили пойти на шашлыки . и вдруг идея " а давайте зварим юшку . В хатці " зная , чем такие идеи заканчивались в прошлом я сказал : ШАШЛЫК И ТОЧКА ! но большинство было за юшку .
У того , кто ближе к лесу жил , взяли котелок , ложки , сковородку и т д. Первый ход гениален - в домике из сухих , как перец щепок развели костер .
пролетел час , другой , все варилось , кипело и я уже начал сомневаться в своих опасениях... Но ! Неожиданно налетел ветер , начиналась гроза . Нам - то пофиг , но один ( сидел в самом конце домика ) был по наследству " з приветом ". Он с криком " падают деревья " ломанулся к выходу. Но поясом зацепил одну из подпорок крышы , и последняя со скрипом легла на костер , преградив ему путь к выходу ...
Мы выползли из домика и начали
Он тем временем понял , что единый путь к выходу лежыт через костер , на котором все еще стоял котелок . В его закопченную голову пришла вполне умная идея - кипящей водой затушить огонь. Но в панике он перестарался с ударом , и котелок с кипятком полетел на Саню . но герой не сдался , и пропаливая джинсы пополз через костер ...
черный , как смола , и чистый , кок осенняя дорога , обгоревшый герой выполз из домика ...
И ... пополз обратно ! За посудой .
но так как в руки все не вместилось , он закинул все в котелок и собрался было бежать домой , однак снова но !!! Котелок - то с огня
В воздухе запахло жареными руками .
Собравшы силу воли , герой кое - как ухватил котелок и побежал через поле .
Того лета люди вроди бы видели нечто черное , обгоревшее , в лохмотьях, с кучей обгоревшей посуды в руках . Оно кричало не своим голосом , и во время грозы бежало в сторону села , еле возвышаясь над колосьями спелой пшеницы ...

стория рассказана отцом.
Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для
примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных.
Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую
сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось.
Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю
прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают
бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так
как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось
удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки
подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ
левого двигателя". Показываю на это пилоту
- Эт че?
Пилот: - Да ну ее на***! За*****! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка
перестает мигать )
Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча

У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не
знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой,
обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим,
травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на
ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там
их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух,
которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу
кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько
штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать.
Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью
сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев
набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все
срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все
было нормально. Е# твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как
шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо
возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего
пайка), кои я и положил на насест, вместо битых.
На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась
лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее
родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня
подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился
с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару
минут появился хантер.
- Бля, забыл на одиночные поставить, но кажись попал.
- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.
Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание
петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут
наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел
действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет
выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни
носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника,
и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную
башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже бызнадежно мертвы,
замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на
границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за
сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный.
Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в
канцелярию, и говорит:
- Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет
сделать, а яйца-то вареные!

У соседа дрова тырили . Ну он дырок в поленьях насверлил , порохом забил и закрыл крепко.
у кого - то ( судя по хлопкам ) вечер возле камина удался .
И еще было
Мужык бухой решыл во что бы то ни стало спилить яблоню . Взял лестницу , бензопилу , вылез наверх и спилил ... половину яблони вместе с лестницей под собой

Українець Вы сами наверно пишите .

И, судя по всему, врет он про соседа и мужика-лесоруба... Эт он про себя в 3-м лице рассказует

К сожалению или к счастью нет . Первый рассказ из класса 7 - 8 ; Про дрова ( не помню , как соседа звали ) , года 2 - 3 назад было ; с яблоней очень давно , меньшие классы .
Вот я еще расскажу как в соседа из пса ошейники тырили ...
У нас бывает

Вы хоть пишите, что отец не Ваш.