Монеты России и СССР

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зелёном упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной плёнкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думал звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсёстрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бл-я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушёнку купила? А Клавка уже уносит! С-ки, почему нога дёргается? Иди на х-р, щас уснёт!).
Бритая башка, на которой зелёнкой лихо намалёвана окружность (голоса: я, бл-я, говорю - нога дергаётся! Ой, ...б твою м..., где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г-вно, а не тушёнка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл-я! опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на 6% больше!!!!

Вы будете смеяться, мне так фронтит оперировали. Я лежал под местным наркозом, рассказывал делающему операцию дежурному врачу анекдоты, а он просил меня заткнуться, потому, что у него от смеха руки дрожат и он может промахнуться.
В общем я выжил .

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал!

Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер

В России запатентовано оружие со снарядами из фекалий

Запатентовано оружие, сырьем для которого могут служить отходы жизнедеятельности солдат, сидящих в танке, пишет во вторник в газете The Guardian Марк Абрахамс, организатор Шнобелевской премии и издатель журнала Annals of Improbable Research.

В публикации приведен чертеж танка в разрезе и показана схема произведения выстрела. Поясняется, что бойцы, не выходя из транспортного средства, прямо во время сражения должны собрать свои биологические отходы, смешать их со взрывчаткой, упаковать в снаряды и обстрелять ими врага.

Необычный вид оружия изобрел петербуржец Александр Георгиевич Семенов. В 2009 году он получил в России патент на свое изобретение. Официально оружие называется "Удаление биоотходов из изолированного жилого отсека военного объекта и устройство по его реализации".

Ключевая фраза в описании изобретения, по мнению журналиста газеты, такова: "Оружие заряжается специальными снарядами в зоне безопасности или вблизи привлекательных для поражения вражеских целей". Неоспоримым преимуществом нового оружия является способность с помощью его использования устранять из танка отходы, которые источают неприятный запах, особенно в условиях, когда внутри боевой машины солдатам приходится находиться по несколько дней.

Источник неудобств, таким образом, вылетает из танка и шлепается прямо на врага. "Этот метод ведения войны призван подавлять дух и угнетать психику противника", — цитирует автора материала InoPressa. В описании оружия ничего не сказано о его поражающей способности, однако отмечается, что помимо основной цели — полного удаления отходов из боевой машины — имеет место психологическое давление на противника, техника и одежда которого "помечаются" весьма неаппетитным образом.

http://www.youtube.com/watch?v=J0big-1V ... _embedded#!

http://www.youtube.com/watch?v=1VuMdLm0 ... r_embedded

Однажды увидев этот плакат на просторах интернета я подумал что это очередная шутка какого то знатока Photoshop.
Однако всё оказалось гораздо ближе к жизни...Разработчик билборда «Про бабулю и кота » объявлен в уголовный розыск

вдогонку

Противо-Воздушно-Шарные Войска

Было бы это сигнальными рожками-поставил бы на тачку... Пешеходам-переваливающими еле еле ноги по зебре делая вид что им все должны уступить и резко встать---каааааак дуднул бы....

И это смешно?Пошло да,пошло до глупости да.

москалям не понять. у вас смешно и не пошло это когда из штанов достают и со сцены машут.

а здесь тонкий троллинг-здесь мозг и чувство юмора иметь надо.

Ща Дятьпаша за порнуху заругает

..........они везде.....

Супер!

http://www.youtube.com/watch?v=BD5XtyzRkgo

Спасибо! Посмеялся от души.

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?