Монеты России и СССР

никитин
Исправляю своё сообщение.. надо было его так оформить "костюм-тройку: трусы и 2 носка"

ЛИЛИЯ-ГОРОСКОП КЛАСС!!! и верно же блин всё -я сам весы-мать у меня дева а отец лев.

Охота на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) – спросит, от кого подгон, скажешь “гринпис” или “единая россия”, у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет – бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) – то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке – слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С – и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками “велкам”. Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся – прячешь флаг и отворачиваешься, типа “беру свои слова обратно”. У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка – чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем – еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу “камазу” и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу – не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись “Охотхозяйство” на доме их не спугнет. Осталась мелочь – сорвать рога, воткнуть в землю и заорать “Ах вы, суки!!!” Те, кто ускакали – свободны. Кто в заборе застрял – твои.

Что бы вы ни дали женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую- нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г ***на.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

tirex777-у ваших боянов уже борода over9000


хоть блин так попробуйте- я х з уж...не настолько бородатые бояны в большинстве...


Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.


Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.


Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.


– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
– Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!


Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом?
- У мужа от майонеза лицо щиплет.


Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!


- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.


- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури.

я понял, ето сборище боянистофф

самый прикол в 3:13
остальное - не ново
http://www.youtube.com/watch?v=L5HWCv9i ... re=related

Малышева и водолазка
комменты бгг
http://www.youtube.com/watch?v=ENUuLHdyXAk
А это ответ Урганта
http://www.youtube.com/watch?v=h7DC8y8R ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=W-9jyzSl ... re=related

Пранкеры (приколы по телефону)
Ненормативная лексика, нежным не слушать
http://www.youtube.com/watch?v=2CkcxqPA ... re=related

эт не прикол, просто красиво
http://www.youtube.com/watch?v=i65xkFJj ... re=related

клип Руки вверх
http://www.youtube.com/watch?v=9IpnaBS9 ... re=related

будильнег
http://www.youtube.com/watch?v=-FbCpGMB ... re=related

Видеорегистратор.
14 секунд ненорматива Нежным не нажимать
http://www.youtube.com/watch?feature=en ... hWjzQ&NR=1

просто клип
http://www.youtube.com/watch?v=WbvAzWEC ... re=related

ахахаха, это полный капец!

Шутка повторенная дважды дважды смешнее. Е. Петросян.

Татарский секс по телефону:
- Мин метлинно снымаю галош… …Затем метлинно снымаю гамаш… …Потом ишо отни…(зима бит) …Ишо метленнее снымаю шырстяны носки… Иии… …Ложусь спать! Ураза бит…

РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель
и крепко целователь…

tirex777-однажды-давным-давно-петросян петросянил с концертом в нашей дёрёвне-и мало того что зал был заполнен процентов на 10-его закидали за его шуточки всем что было не жалко. мораль-петросянство-зло. при ссср он был хороший годный тролль-а сейчас полное уг.