Монеты России и СССР

Котлета.
В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пес, помесь дворняги с
забором по кличке Байкал. Однажды выходя на улицу, я прихватил с собой
кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была
только что со сковороды, горячая, и я держал ее аккуратно. Не успел я
выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат, от столкновения мы упали
и естественно я выронил котлету, которая упала на землю возле гаража.
Упала она не далеко от угла гаража, за которым стояла будка, где
проживал Байкал.
Смотрю я на котлету и понимаю, что есть ее уже нельзя и надо отдать ее
Байкалу. В это время у меня над головой закаркала ворона и не спеша
направилась к котлете. «Фиг тебе» подумал я и громко крикнул на нее,
отлетев, она гневно каркнула на меня и стала чего-то ждать. Повернувшись
к котлете, я увидел, что кроме меня котлету заприметил еще и соседский
кот. «Да вы охренели что ли, халявщики» подумал я, и мы с котом
одновременно побежали, а точнее ломанулись к котлете. Я не видел, что
помимо меня с котом к котлете ломкнулся еще и Байкал, который,
наконец-то увидел котлету и несущегося к ней кота. Я видел только кота,
Байкал тоже видел только его, кот видел нас обоих, но все равно надеялся
что успеет. Видя, что кот успеет к котлете раньше меня я решил
преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке, и вот когда я взмыл аки
супермен я подумал, что все кирдык тебе котяра, но в этот момент я
врезался мордой в какой-то виноградный сук. В этот момент кот схватил
котлету, а Байкал схватил кота за хвост. Байкал уже праздновал вкусный
обед в виде котлеты и десерта из кота, когда сверху на них рухнул я.
Котяра, матеря все на свете, радостный улетел к себе домой, забыв о
котлете. Байкал смотрел на меня как на муд@ка. Пока мы пялились, друг на
друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув, что-то вроде, «ну
вы и дебiлы», спокойно взяла котлету и свалила. Ни я, ни Байкал даже не
попытались ее остановить.
P.S. Ненавижу ВОРОН.
P.P.S. На следующий день, возвращаясь домой, я увидел соседского кота,
который сидел в траве спиной ко мне. Меня он не видел. Такого подарка
судьбы я упустить не мог. Тихо подойдя к нему, я со всего маху дал ему
пинка. Кот сук@ сидел не просто в траве, он сук@ сидел на кирпиче,
который там валялся хрен, знает, сколько лет и весь оброс мхом и травой.
Я себе чуть палец на ноге не сломал.
P.P.P.S. Ненавижу кирпичи.

Это что, вот я помню мы в 90х от такого тащились:

Это еще что... Там и покруче парадоксы случаются
Там возможно все, ибо не оскудеет лохами и кидалами земля русская

Старый онегдод:
Девушка осталась ночевать у бойфренда впервые. Выходит к нему из душа, завернутая в полотенце, и кокетливо так говорит: "Я правильно поняла, что полотенце с буквой Ж, мягкое такое, классное - это женское, а с буквой М - твое?". Он на нее смотрит и задумчиво отвечает: "Вообще-то М - это для морды...".

- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бл*дь, монета! Никто не знает...

Предыстория:
Купил холодильник в М-Видео.
Холодильник отличный.
Перед покупкой промониторил весь инет, выбором очень доволен
Оставил отзыв, дабы людЯм тож помочь определиться с выбором
Но суть не в этом, то бишь юмор искать тут:
http://omsk.mvideo.ru/product_review/20023377.html
(несовершеннолетним и нежным ссылку не открывать, присутствует скрытая ненормативная лексика!!!)
Мой отзыв от 31.12.11 г.
Модеры пропустили, лишь слегка порезав пост...
Но резали они не там, где надо
Видимо, плохо редактор учился в школе, не знакОм с определением "Аббревиатура", и его нисколько не смутило старорусско-прибалтийское ФИО

У меня друг в сочинении примерно такую аббревиатуру написал только с другими ФИО

меня б на месте редактора напрягла бы и послужила бы основанием для удаления отзыва дата написания

Лампочная болезнь

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.

Преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

Завязывается спор.

Один из оппонентов – преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! ", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули - тянули, по-разному пробовали, не выходит.

Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру.
"Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать? ". Медсестра думает: "Во пpикольщики! ", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну, ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади.

Ну, один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут! ". «На, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй». Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает:
- Что, мол, дебилов везешь?
Способный говорить отвечает:
- Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот всунули, а вытащить не смогли.

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в тpавмопyнкт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хиpypгом. Приходит хиpypг, долго матерится, проводит пpоцедypy излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "Чтоб не повторялось".

Ладно, садятся снова в машину. Благодатный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине.
Водила ему жестами пытается объяснить, но у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою бyдкy. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопyнкт. Ловят медсестpy. С тpyдом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в стоpонy кабинета хиpypга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хиpypг с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Окончание истории порадовало!

Не, написано реально было раньше, числа примерно 28-го, это пропустили его 31-го
Кроме того, отзыв то хороший

Не очень смешно но другого места кроме юмора не могу подобрать:
Википедия пишет:
5 сентября 2005 года в Северной Атлантике на авианесущем крейсере «Адмирал флота Советского Союза Кузнецов» произошли две аварийные посадки истребителей CУ-33. Один из истребителей упал в океан и затонул на глубине 1100 метров (управлявший самолётом подполковник Юрий Корнеев катапультировался), второй удержался на палубе. Причиной обеих аварий был обрыв троса аэрофинишера. Затонувший самолёт планировалось уничтожить глубинными бомбами в связи с наличием секретной аппаратуры (например, системы опознавания «свой-чужой»), однако выяснилось, что это сделать невозможно. Командование ВМФ выразило надежду, что самолёт разрушится сам.

Ну дак ясен пень разрушится, чо ему не разрушиться... лет тысяч эдак через 3-5

Бедные родители, даже жалко их

А что ж сушке не разрушиться-то? Это ж не с моста в речку булькнуть, давление-то огого. Если мне склероз не изменяет, даже подлодки с титановым корпусом на такую глубину не могут опуститься.

Ай zmey давай не будем в этой ветке устраивать моё тебе популярное объяснение и твоё Аавононакакаядумал...

Добро, не будем.
И дабы закрепить начальное русло темы, пара затравок с Anekdota.

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все
норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост
потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в
первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо,
укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и
пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и
хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще,
в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по
квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на
нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное
место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно
потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу
какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм
привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.
И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на
хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно,
плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше
верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико
ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного
верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый
зверь.

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной и другом Серегой,
давным давно, году в 95-м.
Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там вы раздавили
поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты
пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться
и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать
ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего.
Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем
можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю
его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им
обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том
и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора
центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз. В ответ раздается
какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них№я не видно, п№здят про
звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел -
ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так
долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз
слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной
меня вытяни!
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут
до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу
Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная
история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда
особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза
и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила
был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало
почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу
на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит.
Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая
на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко
натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину:
из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту
около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав
в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени
наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно
ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой,
как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева.
После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло,
обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне, - а ничего, здорово
слазил.
Приключений мы больше не наши задницы в тот день не искали, поехали домой
и раздавили еще бутылочку, за здоровье.

В тему: