Монеты России и СССР

В здоровом теле - здоровый стул.

сказ о московском метрополитене ))))

Привет, мой пассажир! Не наваливайся на перила эскалатора, навались на меня, пусти меня по кольцевой, войди в мой тоннель, покажи мне свой измайловский парк и я покажу тебе свой ботанический сад, не волнуйся ...я не динамо, покажи мне своего академика Янгеля, ах..ты чертаново, какая длинная у тебя красная ветка. Я сделаю тебе митино,а ты мне кунцево, сорви с меня текстильщики, потрогай мои воробьева горы, возьми меня за теплый стан, я это люблино! я уже очень охотный ряд, ты хочешь чтобы я была твоя павелецкая? я буду твоя владыкино! я буду твоя царицыно! устал? давай вместе полежаевская, покурская, и продолжим движение... выхино меня !!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь.... выхино меня... аааалтуфьево...))....ВСЕ...выходи...конечная)

Петросян отдыхает

Нормально.

В полевом госпитале боец, с ранением в ... член. Доктор ему говорит:
-Вы знаете, у вас осколком снаряда отрезало часть достоинства...
-Насколько сильно?
-Ну вот у вас там татуировка была: если было написано "Поля" - то на половину, если "Оля" - то всего на треть. "Ля" осталось.


Боец, рыдая:
-Доктор, там было написано: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...

Вечерняя дойка в колхозе"Ошибка Ильича"

ой как старО...

Нда, а опосля того, как я прочел сборник анекдотов Хазанова (более 11.000 штук ) покажите мне новый анекдот. Меняются имена с Хрущева на Медведева, меняются детали, а найти новый по смыслу - крайне редкая удача.

А музы то, музы! Это же гении!

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

В рамках конкурса "Лови Крысу"был зверски
избит бухгалтер компании

Шепелявый грабитель ворвавшись в банк
заставил всех лизать

Доктор твиттерологии Медведьев исследовал
числа 10,4,3 и доказал,что жить стали лучше:
"Если до Столыпина люди платили десятину,потом
четвертину,то теперь платят только третину."
"Три это меньше,чем 10"-подтвердил властелин
урн барон фон Чуров.

Константин Епрст,идя в магазин,берет с собой
ведущих "Контрольная закупка"и "Среда обитания"

Чтобы провести честные выборы,хватит и одной
камеры наблюдения.В нее нужно посадить Чурова
и наблюдать за ним.

Это вы видите в девушках только титьки,а Никита
Джигурда видит в них колокола православные

Только в наших гостиницах в двухместном номере
может быть один стул и четыре граненых стакана

Зэк Вася,отсидевший по тюрьмам да по зонам 32 года
может поднимать мыло ногой

Видать, нерусский завскладом

Едет машина, за рулем- дракон.
Его останавливает гаишник, смотрит, теряется и говорит:
- А ну дыхни!...

Готовлюсь к Новому году...
По-моему печень что-то подозревает...

идентификатор: 42380656022509 Стоимость пересылки ~240 рублей
Бывает и такое

Маразм крепчал

Кирилл Ювеналов

СТУДЕНТ-МЕДИК [ОФИЦИАЛЬНАЯ СТРАНИЦА]

Как же тяжело быть врачом-педиатром. Нет уж, лучше грузить уголь. К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог. Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная. - Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь! Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками: - Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус. Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина. - Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно. - Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет. - У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой? - Но он же какает? - спрашиваешь ты. - Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут. Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь. - Вы давали Несоплин? - интересуешься ты. - Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ! - Зачем? - Он полезный, мне бабушка в детстве говорила. - Господи, - стонешь ты. - Он помог? - Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет. Ты тихо бьешься головой об стену. Через неделю к тебе приходит радостная мамаша. - Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло! Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию. - Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок! - Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко. - Я пропишу вам Горлонеболин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...

Это моя посылка.