Монеты России и СССР

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

- Я требую повторных выборов!
- Будут вам в марте выборы, и вы даже не представляете, насколько они повторные!

Надежа умирает последней, сказала Вера пристрелив Любовь.

Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

Извините, можно вас на минутку, простите пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта монета налоговая инспекция?

Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования.

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.

Первоклассник устроил резню на уроке аппликации.

После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.

Очковая кобра чем ближе, тем очковее.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток монета внук перед дискотекой.

Приходит секретарша к шефу и спрашвает: — Я, что уволена? — Нет, конечно! — А почему диванчик из кабинета убрали?

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью…

Глупая девочка приняла димедрол, запила энергетиком и всё осталось как было.

В мире секса и наркотиков я выбираю диванчик.

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.

Первый человек-амфибия, созданный в Сколково при помощи тазика с цементом, прожил 3 минуты.

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему монета.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5,затем отнимите 5… И вы получите число, которое загадали!

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!» Лайма Сидоров, 9 лет.


Один мальчик любил свою собаку, а когда у него появился интернет он узнал, что собаку можно любить еще и не так, а так, так и еще вот так.

Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда Аккорд». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

Пользователи Internet Explorer, это как избиратели Партии регионов: их вроде бы монета, но среди моих друзей нет ни одного такого долбоеба.

Раньше я принимал наркотики. Я и сейчас их принимаю. Но и раньше я их тоже принимал.

Борис Березовский, расстроившись, что его уже никто не ищет, украл из супермаркета кило краковской.

Институт незаконченных исследований показал, что трое из десяти

В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.

В грузинском дeтсaду.
Воспитaтeль:-Дэти eшьтe!-Нээ!-Зa мaму?!-Нээ!-Зa пaпу?!-Нээ!!-Хм.О,зa прeкрaсных дaм?! — Вaaх!…чaм-чaм-чaм…

Не судите о людях по словам. Судите по цвету кожи.

Если на вас едет Лада Гранта на огромной скорости, не бойтесь – это сон.

- Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью ‘клубничка’ и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье…

Мальчик с плохим кровообоащением врет и не краснеет…

Мечтaю рaботaть в секс-шопе. Только тaм вопрос всем клиентaм — «Зa кaким х*ем вы сюдa приперлись?» — звучит aбсолютно уместно.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей!

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»

- Пап, мам, знакомьтесь, это Катя, она будет жить с нами. — Долго? — Часик…

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Отлично!

http://www.youtube.com/watch?v=ZRXO8XBwRhc

http://www.youtube.com/watch?v=VOdf0p23-RE

Валера рулит.

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мегрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Продолжение:
На поминках синий срач,
Помощь "скорая" и врач,
Реанимация и кома -
Таков удел твоих знакомых...
Ряды гробов -> стенанья -> драки...
Круговорот смертей, однако

2 августа к теме поздравительной прикрепите - пусть пацаны улыбнуццо

Отпад!

Старый онегдод:
- О, Михалыч привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Братан, отсыпь немного...

СМИТ и НЕО . . .
- На самом деле самого дела нет . . . В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"

А это реальный спам, на мыло пришел
Добрый день,
Меня зовут Балин я девушка.
Я буду рад, если вы можете ответить мне
потому что я есть, что обсудить
с вами, а также отправить свои фотографии, чтобы ты в порядке
моя электронная почта (balinyak@yahoo.com) пишите
меня обратно
Благодаря вашим,
от Балин.
.....................
Hello,
My Name is balin I am a girl.
I will be happy if you can reply me
because i have something to discuss
with you and also send my pictures to you ok
my email is(balinyak@yahoo.com)please write
me back
Thanks yours,
from balin

Ученые,изучая Интернет,обнаружили,что аспирантка Митрофанова
на работе получает 50 рублей в час,а на отдыхе-3000

Людмила П. была непьющей,некурящей девушкой
не шлялась по по ночам,ложилась в 22:00 и
вставала в 6:00.Была тихой,спокойной и даже
послушной.Но когда вышла из колонии,все
изменилось.

Наряду с гламурной попсой,появились и гламурные
мылиционеры....тьфу, полиционеры.
Они ходят с овчаркой под мышкой.

В дамской сумочке главное не фасон,а чтобы
банка с кашей или супом на работу, помещалась бы

ОНОТОЛЕ все знает)))
http://www.youtube.com/watch?v=QCjeJj2G ... re=related