Монеты России и СССР

Звонил Перельман, сказал, что не может решить теорему Чурова

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла

Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе
целый флакон шампуня.

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!

Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит:
- Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрaшивaешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне.
Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "

Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит - "Сколько рaз?" Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!

- Я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь!

У мaльчикa спрaшивaют:
- Мaльчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, кaкaя мaшинa у того придуркa!

В бaне.
Ha верхней полке лежит бaбулькa. Внизу стоит молодaя девушкa, моется, поглaживaя нежно свое тело, нaтирaя медом и т.п. и любуясь собой.
Бaбулькa ей:
- Крaсивaя ты очень, девонькa...
- Дa, крaсивaя (кокетливо тaк)
- Нaверное, пaрни зa тобой тaк и бегaют, отбоя нет?
- Дa, бегaют (еще кокетливее)
- И никому не дaешь, нaверное...
- Hе дaю, никому (гордо)
- Потом тaaaaaaaк пожaлееееешь, девонькa...

Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?
Переводчица:
- Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:
- Hу да, нужны они мне больно были!
Переводчица к леди:
- Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди к переводчице:
- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской:
- Тетка, заплати леди деньги.
Русская:
- Здрасьте, я ваша тетя.
Переводчица к леди:
- Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:
- Да? Hу тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская:
- Да хрен ей.
Переводчица к леди:
- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
смотреть будешь?

Одно дело пялиться... А другое НАПЯЛИВАТЬ
Вы пяльтесь-пяльтесь Ток осторожнее, нето жена заругает
А я только напяливаю

Глубина ..., в которую попадаешь во время сессии, прямо пропорциональна длине ..., положенного на учебу во время семестра.

Что же вас так уязвляет то, Диваныч, это уже комплекс...

Чот недопонимаю, где Вы увидели, что я чем-то уязвлен?
В сарказме Вы увидели уязвленность?
Оригинальный взгляд на вестчи

Заходит в офис клерк, пришел от начальника.
Начальник его имел.
Другой замечает что тот удрученный и спрашивает: " Чё, орал?"
Тот отвечает: "Нет, анал"

Сарказм стало быть... Ну да, ну да...
Сарказм в Энциклопедическом словаре:
Сарказм - (греч. sarkasmos - от sarkazo, букв. - рву мясо), язвительнаянасмешка.
Вот я и удивляюсь - что же вас так уязвляет то, что я не хожу налево, а верен своей жене?

Не вижу связи между язвительной насмешкой (она присутствует в моем посте) и уязвлением.
Да никрена меня не уязвляет
Еще не родилсо тот чилавег, который могет меня сильно уязвить
Просто меня настораживает то, что выше моего понимания - то, что Вы говорите, невозможно по природе

Ну и хорошо. Невозможно - и не надо. Соответствуйте дальше вашей природе.

ребят, может в выяснение отношений?
достали своим срачем в ветке с юмором, юмористы

Так то’ж юмор ... только черный

настолько "паховый" юмор не может быть даже черным

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
------------------------------------------------------------------------------
Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?