Монеты России и СССР

Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная
кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем
родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на
основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы
мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу
учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила:
"Животные летают?" Она ответила: "Да"
Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают
птицы."
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча,
говорит: "Да? А летучая мышь?"
Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."

Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по
телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные
эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свиделелем.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого
напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают
съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно
переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть
внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций
четко поставленным голосом выдает: "ПИД@РАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИД@РАСЫ".
После этого встает и уходит спать.
П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.

Продюсер, курирующий весьма известный телепроект, был, что называется,
человеком не обремененным культурным багажом. В том числе и языковым.
Никакого языка, кроме родного, он толком не знал. По паре слов из
английского и немецкого. Однако, натура деятельная, активная, и, прямо
скажем, напористая. А иначе, продюсером и не стал бы.
Разъежая по Германии, то ли по делам, то ли на Октоберфест, заглянул наш
продюссер в хороший ресторанчик. По пивку, по шнапсу, по свиным рулькам
и прочей тушеной капусте. Сидел долго, с компанией, и, понятное дело,
нередко забегал в нужную комнатку для облегчения. И вот понадобилось ему
туда по СЕРЬЕЗНОМУ вопросу. Уселся, сделал дело. Заправился, жмет кнопку
спуска... а вода не льется. Удивился. Нажал еще раз. Не течет. Еще раз,
еще, еще, еще... Не льется, монета! Запахи неприятные, картина в унитазе
тоже. Может всё так и бросить? Не, в Европе, все-таки, некультурно - что
о русских подумают? Так что же делать!? Выглянул наружу, видит уборщица
ходит, шваброй шмякает. А языка-то нет, чтобы сказать что-то. Вспоминает
школьный курс немецкого. "Kom hier!", типа, "Вали сюды!" (ну, как
помнил, так и сказал). Фраза грубая и неправильная, но уборщица
вежливая. Подошла. Он тычет пальцем в свое "произведение" (внушительных
объемов). Говорит, уже по-аглицки, "Look!", мол, "Гляди!". Уборщица
внимательно и спокойно смотрит на результаты физиологической
деятельности. Потом он демонстративно нажимает кнопку спуска... И, о
чудо и подлость! Спуск срабатывает, и шумной волной все продюсерское
"творчество" смывается по спирали в глубины стерильной немецкой
канализации...
Уборщица, без единого слова, понаблюдав весь процессс, перевела взгляд
на продюсера, подняла вверх большой палец (типа, "Класс!") и пошла
дальше невозмутимой немецкой походкой по своим поломойным вопросам...

Сидит в ресторане супружеская пара: эдакая рафинированая интеллигентка с худосочным мужем-очкариком. Кушают овощное рагу и запивают его минералкой. Все так чинно и благородно. А за соседним столом новый русский шумно поглощает разные всякости - икорку всех цветов, разные там фрикадо по-романьольски, антрекоты по-венски, пьет вино чуть не столетней выдержки. Муж с завистью смотрит на соседа, как тот облизывает с пальцев ароматный мясной сок.
Новый русский замечает его голодный взляд:
- Чё ты, пацан! Давай, иди сюда! Поешь-попей нормально! Чё ты моркошку-то одну рубаешь!
Жена с достоинством поворачивается и говорит протяжно:
- Спасибо! Но он сыт!
Новый русский успокаивающе:
- Да ладно те. Я ж за все плачу! Пусть не ссыт!

Вот она культура!!! Как можно при интеллигентных людях такие слова говорить?!!

первая баян. вторая вроде новая

Мужчина рост 1,60 см взял в жены женщину 1,50 см.
У них родился сын 1,45 см. Сын женился на девушке 1,35 см. Отец говорит : Так мы сынок и до мышей дойдем.

В оригинале:

... так мы и до мышей дое...ся!

Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ, Б*Я!!!!!

Диагноз: Недоразвитие ягодичных мышыцев, негоден

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!и землю копал!

А чо он не спросил у доисторического кожаного хвостика, что ему больше понравилось в доисторической женщине - доисторический рот или доисторическая *****?
А ежели вдруг ему больше всего понравилась доисторическая *опа, то не факт, что ему нужна вообще доисторическая женщина Тогда, возможно, ему нужен другой доисторический человек

Может кто то улыбнется, а кто то может и учтет

- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир вы не спасёте…
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться…
- Бабайку вами в детстве не пугали?
- На вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как вам к лицу боксёрская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи - неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид…
- О, как чудно многообразье видов!
- О, что за дивное лекало для Пикассо!
- Под суд таких пластических хирургов.
- А в школе вы… ах, да, какая школа.
- А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
- Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
- Ваш ум затмить способен свет торшера.
- Вы как укор порвавшимся кондомам!
- Сказал бы вам… но очень жалко бисер!
- Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку…
- Не пой при мне, красавица, истошно…
- Я вас любил. Вот счет для перевода.

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
Сказал бы вам… но очень жалко бисер!
Вот ети особливо понравились Приму на вооружение

http://www.youtube.com/watch?v=jV9uXh_1Pso Ломай меня полностью, я прошу
А потом сразу это:
http://www.youtube.com/watch?v=sdSbG17e4-4

Возьмём на вооружение


Всего 6 секунд, а ржать будете минут 5

монетка

на

part 2
-Когда б не вы - себя б считал уродом.

-Где-где вы подстригались, у Ашота?

-А это точно ваше, не налипло?

- Его второй раз выносили из роддома

-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

- Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

-Давно ли вы проветривали череп?

-Ну да, страшна, зато какая шерсть!

-На вас смотреть боялся Чикатило.

-Вот что с людями делает Малахов

- Вот ты и докатился до флешмоба...

- Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!

- Без света вы казались ярче.

- Ох что-то Ксения сегодня разнуздалась...

- Вы так смеётесь или рядом кони?

- Моё почтенье смелости супруга

- Ронял вас, видно, аист по дороге....

- Вас моя печень выдержать не сможет

- А много-ли у вас друзей среди бактерий?

- Вы ещё живы? Как это гуманно

- Не раздевайтесь, я и так уйду.

- О, облик ваш - предохраненья лучше нет!

- Но сидя, подберите грудь с колен.

- Ваша фигура идеальна - сфера!

- Не снитесь больше! Впрочем, лягу на пол.

- Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

- А, чорт!!!! как мог я столько выпить??!!

- Вы будете смеяться, но я клоун.

- Своим лицом вы, кажется, сидите

- Так вот, кто пишет монологи Петросяну!

- А в аське сиськи мне казались больше!

Напомнило:

)))

Поднято своими руками

И даже выпито!