Монеты России и СССР

"Деловые" с кнопками ЖК поздно подоспели.

ну, вы уж туда пишите viewtopic.php?t=155496
чЁ так скромно, в трепе???

Прикольная реклама, наверное, лучшая в Инете !(С)
http://pleasurehunt.mymagnum.com/
Нажмите на кнопку "Старт"! (С)

так обсуждение здесь

Дык, всякие "бабушки ванги" (включая библейских челов ), имхо, на тех людей и рассчитывают

Согласен с Юлей, здесь Юмор все-таки. Давайте выметайтесь, не мешайте дяде Змею. Сейчас постить тут буду, а они споры разводят, пАнимаешь...

Такая реклама тоже ничего
http://www.youtube.com/watch?v=_ve4M4UsJQo

-Мыкола, слыхав, москали истребитель пятого поколения робют?
- А ще це таке?
- Та тож, самолет на який четыре поколения гроши сбиралы!

Готовится к взлёту F-**. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит CУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

Летим мы как-то со вторым пилотом на "Сессне" над Карельским перешейком
на высоте метров сто, и он вдруг как заорет: "СТРАУСЫ!!!" Жутко меня
напугал. Обычно в воздухе опасаешься больших стай гусей, лебедей и пр.,
чтоб в них не врезаться. Через секунду сообразил, что страусы вообще-то
не летают. А они действительно были - под нами оказалась страусиная
ферма

Недавно (с полмесяца назад), у нас во дворе ночью машину подожгли. После этого многие стали ставить машины на стоянки. Но не все.
Вчера ночью у другого Жигуленка сняли все колеса.
Сегодня утром стою на кухне у окна (окно открыто), внизу три бабульки рассматривают эту машину.
Ну, одна другим и выдает:
- Воры какие приличные, хоть колеса все украли, но машину на кирпичики поставили. Другие бросили бы ее прям так, да ушли...
А подруги ее головой качают, соглашаясь:
- Да, да. Люди разные бывают, даже среди воров человечные попадаются...

- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела Вас поблагодарить.

http://www.youtube.com/watch?v=t0SchmcLXMQ

Вернулась из командировки. Листаю тетрадки сына за три дня моего
отсутствия. "По русскому": за предыдущий урок в конце жирная красная
надпись "МОЛОДЕЦ!" и оценка 4. Следующий урок - жирная красная надпись
"ДЯТЕЛ!" и оценка 4. Я в шоке! от его училки (в сущности, нормальной
тетки) никак не ожидала. Потом поняла - последние строчки урока "целый
день стучу, стучу, червяка добыть хочу." - это они загадку переписали, а
отгадку он не переписал. Ну она его поправила. Я так хохотала! Велела
сыну показать училке, сказать, что непедагогично!

А у моего дятла всё больше 3-ки по нашему могучему

Пошёл мужик как-то раз в поликлинику анализы сдавать. Ну нагадил
в коробок, как положено, и ушёл. День нет мужика, два, на третий
день жена уже все морги обзвонила, больницы, милиции и прочее. Тут
в одной больнице говорят:
- Есть тут у нас мужик, вчера поступил, по описанию на вашего
мужа похож, только точно не знаем - у него обширная амнезия! Ну
ломанулась жена в ту больницу, заходит в палату - точно он, только
в бинтах весь. Она:
- Петенька, родной, как же так?
Он:
- Не знаю, не помню... - Я жена твоя, Таня, ты меня помнишь?
- Не помню, не знаю...
Она (со слезами):
- Ну ты вообще хоть что-нибудь помнишь?
- Помню спичек попросили...

Как найти у женщины пупок?
Hадо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз.
Третья дырка - пупок.

Мужик спит, в три часа ночи стук в окно.

-Чего надо?
- Эй, мужик, тебе дрова нужны?
- Какие дрова? Три часа ночи!
- Так нужны тебе дрова или нет?
- Да не нужны мне дрова, отстань!

Утром просыпается, - дров нету!

Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех
отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже
экстравагантный, можно сказать, мужик, - что по роду деятельности, что
по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так
получается, что проводит он кучу времени то за северным полярным кругом,
то за южным. Вот и отмочил он как-то номер, привез из антарктической
экспедиции домой императорского пингвина. Какая его муха укусила это
чудо в Москву припереть, я не знаю, но семью свою он осчастливил.
Нрав у птицы на гусиный похож был, - такой же склочный, единственно, что
всех немного спасало - очень этот пингвин спать любил. Стоя спал, как
полагается. В прихожей. Встанет там, и спит. Гости, из тех, кто не в
курсе, пингвина, натурально, за предмет мебели принимали, и одежку все
норовили на него набросить. Ха! Набросил один такой. Ладно хоть, без
летальных исходов обходилось, - не было среди гостей сердечников. А вот
как бы я сам на их месте реагировал, - не знаю, хотя тоже особой
впечатлительностью не отличаюсь. В смысле, как бы на вешалку реагировал,
которая вдруг начинает по петушиному курлыкать, и кусаться. А потом,
шаркая кедами, прется куда-то и срет на ходу. Кедами, кедами шаркая.
Лапы у этого пингвина по полу скользили, вот хозяева и придумали его в
кеды обуть. А это те не гусь какой, это пингвин императорский, он выше
метра ростом.
И купаться ему надо. Вот вынь да положь. Каждый день, между прочим. И
напоминал пингвин об этой своей потребности все тем же незатейливым
способом - шел, и хозяина со всей всей дури тяпал - дескать, хрен ли ты
сачкуешь, давай ванную набирай! С ванной не привередничал, правда, пару
раз сигал в воду, и все. Ну, а остатки воды, что сразу из ванной не
выплеснулась после его спортивного ныряния, он с себя стряхивал, бродя
по комнате. Кстати, прямо так в кедах и нырял, сроднился он с этими
кедами, ни за что не соглашался разуваться. Так в хлюпающих кедах по
хозяйскому паркету и бродил.
Три года его хозяева терпели, потом сдались, подарили знакомым. Тех еще
на меньше хватило, разумеется, - они ж эту тварь с антарктиды не перли
на своем горбу. Как я понимаю, поменял Император еще пару хозяев, а
потом в московский зоопарк был сослан.
Так что, если увидите там пингвина в кедах - имейте ввиду, это тот самый
и есть.

Рассказал знакомый, так что правда или нет, не знаю,но мне понравилось.
Во время Афганской войны все самолеты решили перекрасить
под гражданские, но на один ИЛ-76 не хватило красной краски для флага
на хвосте,решили покасить-оранжевой. Стоит этот Ил под загрузкой,
к экипажу подлетает прапор,который очень торопится в отпуск,а лететь
не на чем, сжалились над ним,взяли с собой,и вот при взлете,то ли
от переживаний, то ли еще от чего, но приспичило прапору -по большому,
штурману при взлете делать нечего и он предлагает прапору устроить
туалет за 10 чеков,(вот от кого пошли платные туалеты:))Хоть чеки
в Союзе 1к2 шли ,но с природой не поспоришь,за свои 10 чеков получает
прапор газету,и указания:уйти подальше в хвост,и на борту сверток
не оставлять,а положить в сумку а на земле-выкинуть.Все остались
довольны,но то ли штурман решил, что он продешевил, то ли просто
настроение было хорошее,по прилету в Союз при прохождении таможенного
осмотра он шепнул таможеннику,что вон тот прапор везет в сумке-мумие,
а это уже контробанда.Долгий отказ прапора показать, что у него
в газете еще больше утвердил таможенника, что он на правильном пути,
он собрал всю смену общими усилиями сверток был открыт...
После этого Ил с оранжевым флагом на хвосте не досматривался:))

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
- такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту гребаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сyка...

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря
на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты
там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то
дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,
кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит
в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно,
тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней
в два счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который
проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем
на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные
родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами
уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже
поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила
затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова
нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему
не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез
и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот
у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано
некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись
в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного
ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов,
не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще
и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить
гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где
достать веревки такой длины, во-вторых…ну как бы вам объяснить…вот
представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить…и тут
мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб… В общем,
учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное
решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать
легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль
труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних привлекать
не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли
ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря
наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу
даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил
возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка
успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным
(или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое
скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте,
в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты,
помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать
будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят
на "подсадку"… Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то
на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает
Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива…Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым
этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал
на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили,
он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.
Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй
труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных,
жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового
напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли
с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно
находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного
починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили
щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только
сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить
свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили
его домой….Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой
истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного
хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить
инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же
кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена… Особую прелесть
произведению великого польского композитора придавало то, что
тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра,
что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки
авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться,
пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка,
которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:
"Хлопци, вы так гарно граете…" После этого в составе оркестра остались
только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер
же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую
для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце…Не имея
возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность
момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем
звучание у него явно замогильное…Столпившись вокруг ямы, где
скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть
что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься
тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник,
наверное перевернулся в своем гробу…

Гагарины бл#ть.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя монета!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!