Монеты России и СССР

Где вы такие демотиваторы ржачные берёте??

Лично я беру в Интернете

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
"Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

Жил был Серёга.
Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить
особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.
Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился.....

Может уже было...

бъявление:

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал.
Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал
свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я
оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится
запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?

Я дополз до ларька. Жестами
показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать
ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку
пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас
когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению
к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно
мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой
стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул.
Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо
затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли
домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая
половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени
вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся
куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я
бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил
направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я
мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - монета, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по монета. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание.
Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие
инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это
по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно
направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс
далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на
корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит
мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы
мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

монета, это просто монета! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на
выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно
уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру
помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я
чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после
чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- монета, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте
вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на монета вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать
телефон. монета, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на
мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым
кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне.
Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои
испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я
уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее
дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу,
точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в
моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я
просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление,
что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я
просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, монета, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела.
Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши,
рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на
руки….

антошка.
Так держать.
Только цензор на форуме в историях лучше обходить, в данном случае ничего страшного.

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело.. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались: Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так зовут моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее: - Сижу. Эта. И тут эта!.. Прикинь!.. П@@ец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, б@@дь, и все! Я эта: Подбегаю к окну и вижу: Б@@дь, п@@ец: Он улетает параллельно стене вверх! И исчез н@х@й за крышей! Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод!

zmeyспасибо

Угу-угу. Пока новичок - "спасибо, пожалуйста, не стоит беспокоиться". Только чуть приподнялся, освоился - вместо спасибо "иди н@х"

Эту историю рассказал нам в институте в 1993 году наш сокурсник,
приехавший учиться с Дальнего Востока.
Есть в тех местах маленький городишко под названием Аха. Как-то раз в
день города учительница русского языка и литературы повесила в местной
школе огромный плакат:
"АХА -- ЛЮБИМЫЙ ГОРОД!!! АХУ ЛИ НЕ ЛЮБИТЬ!!!"

Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой.
Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера)
и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой.
Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро,
находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг
вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что
Вадик обычно дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его
не могло бы заставить придти в столь ранний час на кухню, ей стали
грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой
оплошности. Решение было принято моментально - рядом ехали какие-то
две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных
станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить
в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ
на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара. Рассказывал Вадик:
- Утром того дня он встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное
и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши,
он отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только
чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок
и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички)
сердобольная тетка, удостоверившись в том, что это Вадик, мама
которого работает в Тосно, и чайник которых стоит на плите,
командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты.
Вадик (которому было всего лет этак 12) приказание выполнил, хотя был
очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он
собирается жрать. Подожав какое-то время, с ворохом непоняток в голове,
он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок
и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ
и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник
с плиты. Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая
и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту.
Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить
срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто, наверное,
не смог бы описать состояние души и организма Вадика в то радостное
для него утро...

МЧС пьет
http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action ... onId=30029

И похмеляется
http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action ... nId=336955

Ни кто в торгах поучаствовать не хочет?

С первого января 2011 года Почта России перестала пользоваться сургучом.. Это чистейшая правда!!! Сама объявление на почте читала, о новом порядке приема посылок. Но решила поместить в раздел юмора.

Навеяло темой про военные сборы.
Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на
военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство
студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно,
все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты,
гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает
подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:
- Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается
Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна
спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле).
Ему в ответ из темноты раздается:
- Да пошел ты на...!!!

Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на
утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого
заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу
опознать, кто его послал).

И еще долго над плацем в чистом утреннем воздухе разносилось громкое
"Да пошел ты на..й!!!"

PS. Никто подполковником-детективом опознан не был.

Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на
заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования
сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными
источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все
это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной
литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на
авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно
студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а
примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или менее
подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже
толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов.

Помнится, принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам,
говорит, всё написал, уж так старался…. Открываю. А начало там –
примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у
нас с тобой сейчас пойдет об экологии".

Это мне, стало быть…