Монеты России и СССР

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Недавно на песчаный карьер привезли новый японский экскаватор. Подъезжаю
с утра на погрузку, а в карьере очередь из камазов. На улице весенний
утренний морозец и поэтому японец не заводится. Среди нескольких
советчиков, которые готовы чуть ли не разобрать в целях регулировки новую
технику, экскаваторщик судорожно читает инструкцию о том как завести
экскаватор в холодную погоду. Вчера, говорит, два часа не мог завести
пока тепло не стало, компьютер зараза блокирует и все тут. Взял
посмотреть инструкцию о запуске. Среди всех действий по подготовке
экскаватора к запуску замечаю пункт типа: "Подать звуковой сигнал в
целях предупреждения о начале работы находящихся вблизи людей". Ты,
говорю я экскаваторщику, посигналил? На что он мне ответил типа нах@
нужно, все же и так знают что завожу. Однако все же сделав в точности по
японской инструкции сразу же запустил движок бусурманской машины. Людей
предупреждать надо! Но почему только на холоде - Х. З. этих японцев.

Было это лет пятнадцать назад... Однажды зашел к папе на работу и
заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по
горизонтали дни. В клеточках крестики.

- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?

Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на
работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз
в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с
годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не
надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в
сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.

- А это что такое?
- Это мы стол переносили.
- Ну и что?
- Да на ноги уронили...

Было мне всего 17 лет.Я пришёл купить презерватив в аптеку.
В те дни нужно было сделать над собой усилие,чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня,включая и ту молодую женщину,аптекаршу (кажется, её звали Синди).Она заметила,что я довольно сильно смущался.Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться.Я честно признался,что не умею.
Она открыла пакетик,достала презерватив и натянула на большой палец руки.Она объяснила мне,что нужно проверить,сидит ли он плотно и до конца.Вид у меня был растерянный.Тогда она,оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок.Взяв меня за руку,она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?»—спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал.Тогда она сказала,что пора надеть презерватив.Пока я натягивал его,она сняла юбку,стянула трусики и легла на стол.«Давай быстрее»,шепнула она,«У нас мало времени».
Я овладел ей.Это было так великолепно,и я не смог долго держаться,и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно:«Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал:«Конечно!»и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.Мне всегда было трудно понять женщин.

РЖАЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ

zmey, ну не братюнь, с анектот.ру все могут слизывать истории, запиливай что нибудь свое, и станешь звездой рунета

ну коль так.. то потрудитесь хоть немножко.. найдите реально интересную историю, без слэнга и прочих ваших любимых словечек.. слижите ее в этот раздел.. И хоть что то наконец позитивного мы от вас почитаем..

А то ваши комменты уже просто устаёшь читать..

S3T

Посмеялся от души, действительно смешно

Дэвушка, извольте поинтересоваться, а чем вас мой слэнг не устраивает?
Ну вот честно слизанная история с выше описанного сайта:

У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились
они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг,
тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время,
Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика
через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика
папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

Держижабр, если все будут запиливать свое, то тема будет обновляться раз в месяц. Это не дело. А звездой мне не быть, разве что метеором местного разлива.
Тебя кстати тоже сегодня амнистируют? По карточкам?

Дирижабльага, зачОт.. прежде всего потому что всё таки умеешь слушать и слышать.. И история подобрана очень хорошо.. а мне так вообще было весело читать, потому как отец мой родной - Алексей Комаров

Можешь быть адекватным..

Давай уж пиши по делу.. а критику разводить все умеют.. позитив по нынешним временам редкость..

ночь..идет мужик по лесу,устал как собака, дождь льет из ведра.
Вот впереди показалась дорога, и видит мужик на ней машина стоит. Подошел он к ней - никого нет, двери открыты. Ну он залез на заднее сиденье и стал ждать пока дождь пройдет.
Вдруг машина поехала, а за рулем-то нет никого... и лишь изредка в переднем окне появлялась волосатая рука, рулила и опять исчезала. Мужик сидит в шоке не знает что делать. Вот впереди появились огни и первые дома какой-то деревни. Машина остановилась и в окно кто-то заглянул:
-- Ты че тут делаешь???????- говорит голова
-- Еду, - говорит мужик
-- НУ НИ ФИГА СЕБЕ!!!!!!!!!Я машину толкаю, а он едет!!!!!!!

Про оригинальные названия блюд/напитков.
Лет десять назад работал на инофирме, активно катался по командировкам,
плюсом было то, что походы в ресторан в командировках компенсировались,
т. к. мы (якобы) водили с собой потенциальных клиентов... Нет, ну иногда
и водили, конечно...
Представительские расходы, короче...
В эту командировку мы ехали с одной симпатичной московской барышней и,
ессно, захотелось нам вечером после бурного трудового дня
выпить-перекусить. Пришли в приличный ресторан, при выборе напитков
решили остановиться на коктейле "Секс на пляже" (джин+апельсиновый сок,
насколько я помню).
В общем, хорошо провели время.
Приехали в столицу, сдали отчеты о командировке. Как джентельмен, за
напитки платил я, поэтому квиточек "Секс на пляже" х 4 раза = столько-то
рублей - фигурировал в моем финансовом отчете.
На следуюший день раздается звонок нашей бухгалтерши.
- Слушай, ты, мне по х#ю, кого ты там на пляже в N-ске еbешь в декабре,
но почему я это должна проводить через нашу бухгалтерию?!
Если клиентка, то должен еbать бесплатно, а если просто bлядь, то к
фирме это не относится!
Пришлось квиточек забрать и повесить над своим столом, в качестве
сувенира...

В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за Немцова".
Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:
- Бориску на царство?!!..