Монеты России и СССР

Меня отличает честность Ничего с ней поделать не могу.
Да и за мной в этой теме столько самых разных историй, что в личное участие в каждой никто не поверит

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную
бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,
оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно,
разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной
женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,
отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть
женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

Беспощадная российская реклама - http://www.adme.ru:80/kreativnyj-obzor/ ... ma-184055/

Voronok

Ссылка просто супер!-)

Общение на медицинском форуме:

Новичок:
- Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!

Хирург (старожил):
- А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил):
- Блин, ламеры достали!

Админ (администратор):
- Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай):
- Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

Гость1:
- Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок:
- Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1:
- А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок:
- Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

Хирург (старожил):
- А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2:
- Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный):
- Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?

Админ (администратор):
- В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было — по "бинокуларус окулярус". Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок:
- Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается!

Гость3:
- А пациент какой расы — негроид или монголоид?

Скальпель (старожил):
- Гость3, а какая разница?

Гость3:
- Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай):
- Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок:
- Как узнать расу?

Скальпель (старожил):
- Спросить у пациента!

Новичок:
- Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил):
- Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3:
- Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок:
- Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил их еще раз - не работают! P.S. На всякий случай надрезал еще ноздри и анус.

Новичок:
- Эй, есть кто-нибудь?

Новичок:
- Что делать-то?

Новичок:
- Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):
- НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок:
- Не-а... Гинеколог.

Админ (администратор):
- Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

Хирург (старожил):
- А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

аааааажесть

Я думаю репутация у него и так ого-го, и меньше от этого не станет!

Салон бытовой электроники. Вдоль стены витрина с телевизорами, несколько
десятков зомбоящиков показывают набор рекламных роликов, которые
повторяются каждые 5 минут. Как только сотрудники магазина ещё не
лищились рассудка? Но я не про это. Итак, заходят две бабушки-старушки
лет наверное под 80, но достаточно бодрые. К ним сразу подлетает один из
назойлевых менеджеров, типа "здравствуйте, что вы хотите купить?"
- Да мне бы, сынок, телевизор...
- Вот, пожалуйста, подходите, смотрите, спрашивайте. Вот у нас
обновлённый модельный ряд, бла, бла, бла.....
- Да мне, бы, чтоб показывал и подешевше, чёрно-белый какой-нибудь.
- Ы-ы-ы-м-м... Вы знаете, черно-белых у нас нет, их вобще давно не
производят, есть недорогие цветные.
(тут в диалог вступает вторая бабулька, в голосе интонация агрессии)
- Как это не производят?! Уже в третий магазин приходим и не производят!
Не нужен нам ваш цветной, от него в глазах рябит и стОит он дорого! Вот
у Марии Ивановны чёрно-белый 30 лет работал, а сейчас его ремонтировать
не хотят. Пожилому человеку на старости лет телевизор посмотреть нельзя,
ма ны ваши магазины жалобу напишм! И т. д......

Пока бедный менеджер всё это выслушивал и что-то невнятно мычал, кто-то
из его коллег взял пульты и убрал до нуля насыщенность на паре недорогих
"трубочных" Самсунгах, затерявшихся в витрине среди LCD и плазменных
панелей. На фоне одной и той же рекламной картинки "чёрно-белые" резко
выделялись из своих "цветных" собратьев.
- Бабушки, не ругайтесь, может такой подойдёт...
- Машка, гляди! Пошли туда! Вот добрый человек помог, а этот "не
производят, не производят..." Вот, сразу видно, в глазах не рябит, и
стОит 4 тыщи всего, не то что эти по 15-20 для миллионеров. Давай берём,
а то щас народ узнает, налетит, раскупит такую редкость.
В общем, выбрали тот, что стоил рублей на 50 дешевле и пошли на
оформление. Что было, когда бабули прочитали инструкцию, неизвестно. А
возможно, инструкцию никто и не читал, курьер службы доставки всё сам
подключил, настроил и баба Маша будет жить долго и счастливо со своим
новым чёрно-белым телевизором.

К одному из первых моих чётких воспоминаний относится случай,
произошедший в далёком 1953 году.
Вся наша родня жила в одном большом дедовском доме постройки 18 века.
Тётушка моя работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы,
очень поздно и поздно вставала. Ежедневно я приходил к ней и с
нетерпением ждал, когда, наконец, она проснётся. У меня были для неё
свежие новости, как мирового масштаба, так и местного.
Все новости были ошеломляющими, но иногда случались такие вещи, что от
нетерпения сообщить меня просто распирало.
Так, смерть соседского кота Васьки для меня была первой смертью, с
которой пришлось столкнуться. Это было настолько новое и непонятное
явление, что всем взрослым, в то утро приходилось объяснять мне, что
такое смерть.
В этот день, я еле дождался пробуждения тёти и сразу же сообщил:
- Доброе утро. Васька умер!
К моему великому сожалению, новость эта не потрясла её так же сильно как
меня. К тому же, она поправила меня, что хотя Ваську и жалко, но
правильно говорить не умер, а сдох - мол, не велика была персона.
Через пару дней следующая смерть. На этот раз я её буквально шокировал:
- Доброе утро. Сталин сдох!
Какая была реакция!

Переписка в асе буквально несколько минут назад.

Вводная: общаюсь с товарищем, с кем ездим копать вместе. Сам он не из Пензы, а из соседнего города, часа полтора езды. Присоединяется к общению его супруга, с которой не успел еще познакомиться, через его аську (девушка с хорошим чувством юмора, судя по всему)):

/ ... /
Gigabyte (15:43:09 22/09/2010)
Привет Дима. Это Оксана . Очень хотелось бы с вами познакомится. Много о вас наслышана. А то у меня муж ездит на коп, не одной монеты не привозит Приезжает вечно пьян С запахом духов... Что вы там делаете????


ЧеХ (15:47:34 22/09/2010)
Привет,Оксана!
Прошлый раз, когда мы с ним ездили на коп, он нарыл намного больше, чем я
Судя по тому, что если мы расстаемся вечером, и он уезжает трезвый, пахнущий если только пОтом и грязными носками (это я преувеличиваю, конечно), то приобретает запах духов и успевает напиться исключительно на пути домой А так как между отправкой в родные пенаты и его сообщением, что добрался нормально, проходит от силы 2-3 часа, то учитывая расстояние между моей деревней и его городом, Ваш муж чертовски шустрый парень, раз столько успевает по пути


Над этой перепиской я ржал как конь, на весь офис, сотрудники начали переглядываться даже)) Саня с супругой наверняка, смеялись не меньше))

ЧеХ, а собеседник случайно не наш форумчанин

Видимо Gigabyte86 И Кузнецк как раз на похожем расстоянии от Пензы
ЧеХ, так надо было написать, дескать да, выпиваем там маленько, с монетками туго, почти ничего не находим, а я сам, дескать, духи жене купил, но потом разбил их случайно об МД, вот ваш муж и пропах ими.
А теперь как он отмажется?

Он и есть Так это ж провокация была, что приезжает пьяный и душистый
Зачем мне на нее поддаваться?))))) Она ж переживает, что супруг рвется якобы в поля, а привозит не мешок злата-серебра, а несколько медных монеток)) Вот и сомнения мучают - чего ему туда так рваться?

Вот таковы, новички, тяжелые будни копателей - полторы монеты за обычный выезд и вопросы недоумевающих родственников... В фотоотчеты попадают только удачные копы

Ну хорошо, коли провокация. Эт вам виднее.

оно, конешно, так.
но, мужики, парфюм вы всеж таки смените...

Да вчера уже затарился. Нейтрализатором запахов - оно надежнее

Ландо, дурдом.
Раскажу вам про дурдом, сразу говорю я не придумал, просто пересказываю
рассказ знакомого Американца.
Энди отслужил в армии США 12 лет, уволился в звании сержанта. Всё время
службы был танкистом в броне-кавалерийской дивизии.
Во время кода произошла эта история, часть в которой служил Энди
распологалась в социалестической республике Нью-Джзёри. А Джзёрзи это
штат с совершенно сумашедшим оружейным законодательством. У них там
рогатки запрещены (отдельная история почему).
Так вот было это ещё в те времена когда генералы баловались идей стрлять
из пушек ядерными снарядами. В дивизии где служил Энди два танка были
преднозначены для таких целей. Энди как сержант с высшим образованием
был в тот момент на офицерской должности.
В один прекрасный день начальство обрадовало, Эди сказав что он только
что вызвался добровольцем отвезти в верхний штаб ведомость наличия
ядерных снарядов. В общем приковали ему к руке чеоданчик Посадили в Джип
и в сопровождении охранника и водилы отправили выполнять задание. Через
некоторое время возникла необходимость залить бензин в машину, и отлить
жидкость у экипажа.
В общем заехали они на бензо-колонку. Водила остался в Джипе ждать пока
заправят ( этом дуратском штате самому запровлятся нельзя это должен
делать заправщик), а Энди с охранником двинул в сортир. По выходу из
сортира Энди услышал у себя за спиной вопрос: Сэр у вас есть разрешение
на оружие? он повернулся и увидел двух ментов с револьверами (75-77год)
в руках. Причём стволы были направлены на него. В общем картина маслом.
С однй тороны менты с револьверами. С другой стороны Эдни с ядерным
чемоданом, и 1911м, а также охраник с автоматом. Ну а посередине
покупатели. Потом чтобы не начинать бои местного значения между полицией
штата и армией США, путём переговоров было договорено что каждый на
своей машине проедет в полицейский учаток и там разберуся. В участке Эди
обяснили, что его армейская форма всем по х%ю и что кроме полицейских
никто в штате без специльного рарешения оружия носить не могжет. В общем
Эди и его сопровождающим было сказано что они арестоваы, предложено
сдать оружие и чемоданчик. В общем опять, менты за револьверы, Энди за
1911, а охранник и водила за автоматы. В конце концов Эди заявил что ему
ндо позванить комдованию чтобы доложится, что он убывает под арест.
Ментам эта идея понравилсь больше чем пересрелка, и ему дали телефон.
Дежурный по штабу которому Энди обрисовал ситуацию, сначала спросил
сколько он выпил? Потом поинтересовался что он курил, колол живал или
нюхал за последние пару часов. Убедившсь что эта не шутка и не бред
вызвал к телефону начальника участка, и вежливо попросил его подождать 5
минут. Через 2е минуты в участок позванил глвный мент штата, и в панике
про-орал капитану участка. Что вся американская армия только что,
обявила войну полиции штата. И что, целая броне-копытная дивизия
поднимается по тревоге чтобы высвободить из плена сержанта двух рядовых
и чемоданчик. После этого менты конечно отпустии, Энди и его команду, а
в качестве извенения выдали им на прощание тикет за парковку в
неполженом месте, так как джип запоркавали на стоянке для полицейских.
Вот это действительно дурдом.

http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/432571/
Читайте описание фильма
Как думаете, какие наркотики употребляют авторы?
И вдогонку:
http://www.dnevkino.ru/articles_yatinsotasts.html

Надо фильмец посмотреть

Я до такого состояния, в котором такие фильмы смотреть, давно не напивался

Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в
Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках,
магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а
внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара,
все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую
верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко,
кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как
всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал
толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем
громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе
тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает
первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук оху... удивившегося
тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть
не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось
траториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только
шерсть блестеть стала.

Я тут некоторое время назад рассказывал о восстановлении справедливости
путем вмешательства в программу начисления алиментов. В ответ получил
хорошую порцию программистских баек. Одну из них с любезного разрешения
героини попробую пересказать.

Год где-то 78-79-й, апофеоз совка. Двух молодых и бойких программисток,
работавших в ВЦ транспортного управления, отправили на месяц в колхоз и
определили в столовую, кормить остальных тружеников. Там девушки
познакомились с такими же молодыми и бойкими парнями из таксопарка,
входившего в состав управления. Ничего серьезного между ними не возникло
- так, прогулки, посиделки, шуточки-прибауточки, но месяц провели
весело. Таксисты были ребята простые, и не все слова в их лексиконе
отвечали нормам социалистического общежития, но это никого не смущало,
только давало лишний повод посмеяться.

Потом битва за урожай окончилась победой урожая, и потекли трудовые
будни. Начальник ВЦ раздобыл где-то программу расчета биоритмов. Было
тогда такое поветрие. Якобы человеческий организм подчинен трем жестким
ритмам - физическому, эмоциональному и интеллектуальному с
фиксированными периодами в 23, 28 и 33 дня, и когда все три графика
уходят в минус, тут-то человека и поджидают всякие неприятности. Чушь
полная, но почему-то считалось страшно научным и прогрессивным.

Было решено рассчитывать биоритмы всем водителям управления, с тем,
чтобы в критические дни не выпускать их на линию или как-то
предупреждать. А что: математика простейшая, графики красивые, опять же
налицо технический прогресс и борьба за технику безопасности. Сразу
видно, что ВЦ не даром электричество ест.

Программу внедрили. Кроме таблиц и графиков для начальства, она печатала
личные карточки с рекомендациями, которые предполагалось раздавать
персонально водителям. И вот тут наши программистки решили невинно
пошутить и передать привет знакомым таксистам, резонно предположив, что
внимательно читать все полтысячи карточек никто, кроме самих водителей,
не будет.

Но человек, как известно, предполагает, а маленький пушной зверек
подстерегает. Программа настолько всем понравилась, что ее решили
продемонстрировать на совещании городского партхозактива. Пришли
директора других предприятий, которым тоже надо было чем-то загружать
свои ВЦ, и даже от горкома партии кто-то был. И вот перед этим высоким
собранием начальник ВЦ, с гордостью показав все графики, решил под конец
зачитать данные с одной случайно взятой персональной карточки.

По закону подлости он ухитрился раскрыть толстенную стопку распечаток в
точности на том месте, на котором ее никак раскрывать не следовало. И в
наступившей тишине постепенно слабеющим голосом (но остановиться не мог,
потому что через плечо смотрел инструктор горкома) зачитал примерно
такой текст:

ФИО: Скворцов Николай Степанович.
Должность: водитель такси.
Положительные биоритмы: физический, эмоциональный.
Отрицательные биоритмы: интеллектуальный, сексуальный и алкогольный.
Общие рекомендации: брать побольше чаевых и почаще сажать красивых
девушек.
Специальные рекомендации: употреблять слова "пи$дец" и "на х%й" не больше
трех раз за смену.
Очень специальные рекомендации: вспомнить веселые колхозные деньки,
поварих Надю и Лену и позвонить им на ВЦ, телефон такой-то.

Бедных девчонок чистили с песочком три раза: у начальника управления, в
парткоме и в горкоме комсомола. Грозились пришить идеологическую
диверсию, но в конце концов сжалились, не уволили и из комсомола не
исключили, ограничились выговорами. А начальник ВЦ долго потом
вздрагивал при слове "биоритмы".

Живу я в славной нефтяной банановой
республике Казахстан. Ежели кто не в курсе, то у нас поменялась целая
туева хуча названий улиц, площадей и даже городов. Алма-Ата - Алматы,
Целиноград - Акмола - Астана, Актюбинск - Актобе. И даже чисто русское
Петропавловск - звучит гордо: Петропавл. Но суть не в этом. Прошлогодний
(или позапрошлогодний) конкурс Мисс Казахстан прошел, выбраны мисс, и по
всему городу Алматы висят билборды от спонсора конкурся LG недаром в
народе называемого "лажа". На билбордах по очереди мисс и какой-нибудь
вид техники от ЭлДжи. А снизу, чтобы никто не перепутал - титул
победительницы. Вы недоумеваете в чем суть?
Все просто - вспомните, или поищите в яндексе как нынче называется
Уральск в Казахстане?
Так вот под милой мордашкой девушки с большими глазками и сочными
губками стояла подпись: "Мисс Орал"!!! (интересно кто из жюри это
проверил?)

Осталось присвоить еще двум городам нашего славного государства имена
Анал и Вагинал, и можно проводить хоть международные конкурсы красоты.