Монеты России и СССР

Приятель рассказал, Серега.
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой
сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все
наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального
размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым
поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то
будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших
клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая
набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело
это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел
весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли
по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так,
крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а
не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так
встречает, мол заходите, берите что хотите.
А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал
и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот
новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего
сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение
специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег,
человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили,
если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить,
автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди
пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один
омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную
запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель
ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось
вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь
исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми
вверх руками. Все.

Ну вот недавно, ну или давно, один мой товарищ, или не очень, короче,
однажды мой товарищ как-то засиделся до самого утра в баре. И то ли
осмелел от пятого лонга, то ли она сам подошла, познакомился с
симпатичной видной девахой. И то ли действительно пятый был айленд, то
ли она сама предложила - поехали они к ней значит домой. А он-то тоже
парень видный, и масть надо сразу показать и держать, говорит водителю,
мол тут по пути будет "Азбука Вкуса", давай остановимся, заскочу
по-быстрому, видишь к девчонке еду. И заскочили. Взял выпивку дорогую
статусную, винца там, баккарди, закуски модной европейской. Целых два
пакета. Масть же держать нужно, понт по-нашему по-деревенски. Я вот
лично никогда этого не понимал. Я, к примеру, в подобных ситуациях беру
максимум бутылку водки и пельменей. Желательно, чтоб пельмени в
картонной пачке. Потому что экологичней упаковка такая. Целиком из
вторсырья. Впрочем как и пельмени внутри. Так вот, к пельменям беру
полбулки чёрного, если режут по полбулки, и пакетик майонеза. Какие этож
пельмени и без майонеза? А лаврушка, соль и головка лука у порядочной
девушки всегда должны быть на кухне, а к непорядочным я и не езжу. А
если, говорю, у тебя дома найдётся пару куриных кубиков Галины Бланки,
то будешь вообще моей королевой.

А главный вопрос, зачем с собой выпивку-то брать? Как будто бухать
едете, ага. Я в таких случаях уже всегда пьяный, потому что если б был
трезвый, то 100% ехал бы в другую сторону, т. е. домой. Там в иксбокс
поиграть или в жеже посидеть. Трезвому мне любовь не нужна и не колется,
и не чешется, у трезвого всегда найдутся более занятные
времяпрепровождения. Да и вообще, когда пьяный с утра едешь, самое
важное не заснуть, и самое важное не заснуть в тот момент, когда
занимаешься именно тем, за чем едешь. У меня такое представьте бывало,
по юности ранней. Заснул, ага. В самый интересный момент. Устал видимо.
Вес, как говорится, не взял - попытку провалил. А она, представьте, с
утра себя успокаивает: мол, это наверное у тебя просто первый раз было.
А я и отвечаю: "Что первый раз было? Это то самое или заснул первый
раз?". Да я отвлёкся.

Взял он два пакета ништяков дорогущих и двинули. Ехать значит, говорит,
надо было в самую глубь оранжевой ветки, в самый так сказать её низ. А
туда даже джихад-таксисты из центра ценник ломят. Ну что ж, джентльмен,
масть держать надо, вскладчину тут не самый подходящий случай.
Приезжают. Подходят к подъезду. Утро уже. Она и говорит: "Там у меня
целый вечер и ночь собака не гуляна в квартире сидит. Ты тут подожди, я
с собакой спущусь, погуляем быстро, а потом нам уже ни что не будет
мешать, ничто не будет отвлекать". И добавила: "Милый". Вязла у него
пакеты и скрылась в подъезде - за собакой убежала. А этот счастливый
стоит у дверей и думает какую девчонку отхватил. Есть ещё мол порох в
пороховницах, главное, мол, ребята сердцем не стареть.

Что что-то не так он начал подозревать минут через пятнадцать. Через
полчаса мечтательных ожиданий до него дошло, что его просто кинули на
бухло и хавчик. Ведь нет же чувства противней, чем то, которое
возникает, когда осознаёшь что тебя обманули. Товарищу сразу захотелось
восстановить справедливость. В подъезд он правдами-неправдами попал, а
толку? Четырнадцать этажей по восемь квартир на этаж. Улучшенная
планировка, хуё-моё. Сначала думал будет звонить в каждую дверь, потом
до него дошла вся бессмысленность и даже опасность данной затеи: ещё и
встрячек выхватить можно. Для успокоения души проехался на лифте по всем
этажам, понюхал перед тамбурами, поскрёбся. Но душа не успокоилась,
сердце требовало отомщения. Принято было решение дожидаться у подъезда
на лавочке и во что бы то ни стало дождаться обидчицы, когда-нибудь она
ж должна выйти. За этим занятием, через полчаса его и настиг вполне
предсказуемый сон. И так бывает: боишься заснуть в процессе, а засыпаешь
на лавочке без процесса. Жизнь извилиста, хуле. Разбужен он был ближе к
полудню нарядом невесть откуда взявшейся милиции. Говорит, милиции
никогда так рад не был. В двух словах очертил контуры истории, мол с
вашими милицейскими возможностями, ксивами, фуражками и способностями мы
быстро вычислим злоумышленницу путём простого перебора и опроса жильцов.
Но наряд посмеялся, проверил паспорт и велел горе-любовнику ехать домой,
нечего в общественных местах спать пьяному, пример подрастающему
поколению подавать скверный. Товарищ, смирившись, побрёл до метро.

Какая мораль данной истории спросите вы? Да простая. Девушке нечего
самой таскать тяжёлые пакеты. Провожайте девушку всегда до дверей. А,
вообще, в принципе, может её там голодный ротвейлер загрыз, или она
зашла, подскользнулась в прихожей на продуктах невыгулянья собаки, да
ударилась головой и отключилась. А что? И не такое бывало.

Вчера на работе здорово опечатался, тонко и со смыслом. Вместо
банального "мыслей" три раза подряд (!) получилось замечательное слово,
отлично характеризующее состояние дел в моей голове под конец рабочего
дня: МЫСЛЕЦ !
(Озвучил коллегам, понравилось, ушло в народ. Полный мыслец!)

В прошедшую субботу отдыхали в тёплой компании. Как обычно, одна из
любимых застольных тем - "как хорошо было раньше и как нехорошо в ныншнее
время". В ход пошли темы о том, что и песни, звучавшие из радио и
телевизоров, раньше были намного содержательнее нынешнего отстоя. В
разговор вклинивается сын хозяина помещения: "А раньше что? То же песни
со смыслом были!? Вон, Леонтьев пел: "Я верю, только Дельта-план
поможет мне!" Понятно - пыхнул и улетел!" Сначала посмеялись, потом
задумались...

Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной
достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками
кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.

Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики
местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и
все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не
удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах,
открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки
вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой
истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют
маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь
же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно
трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять
шнур как якорный канат.
Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы
опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был
легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону.
Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут
случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля,
который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В
результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на
совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже
настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и
готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть.
В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в
вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать
сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто
рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в
подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро
вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит
подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском
мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста.
Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и
что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец
поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным
Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!
Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с
ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший
микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно
(осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом
"дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск.
ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ
ПОТОЛКА!
И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное
помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали
инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в
силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист,
жутко матерясь, тоже уходит.

На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.

.

Эта история приключилась в конце 90-х годов.
Собрались мы у стародавнего приятеля-гаишника на очередную
кухонную посиделку с веселыми разговорами и алкогольными возлияниями.
Посмотрели мы для начала " Особенности национальной рыбалки", активно
поддерживая тосты героев фильма, а потом плавно перетекли на кухню,
- поближе к холодильнику с закуской, и уже там продолжили разговор.
И вот тут-то Илюха и говорит: - Сейчас я вам одну недавнюю историю
расскажу, только вы не ржите, а то обижусь нафиг.
Нас, естественно, очень заинтересовало такое вступление, и история
была активно затребована в полном объеме. Вот он и рассказывает:
- Ехали мы с напарником-водителем с ночного дежурства на патрульной машине.
Очень медленно ехали. Почему медленно? Да пьяный я был в дрова, а водитель...
Ну, может чуток трезвее... Так вот... Время-то было половина
четвертого утра, зима, освещения на дороге нет почему-то, только фарами
дорогу освещаем, на улице вообще никого. Одни мы на дороге.
Короче, свернули мы на улицу около элеватора и видим такую картину...
Навстречу нам кто-то несётся и слепит дальним светом,
и почему-то только одна фара горит. Мы остановились, замерили скорость.
Вот блин, под 90 км/ч человечек гонит, и это при ограничении в 40 км/ч!
Еще и дальним светом слепит, гад. Мы ему и фарами моргали, и мигалку
включали, а ему - хрен по деревне. Ну, думаю, ща я ево под орех
иноземный разделаю... Выскочил я из машины, "пиписку" свою полосатую
включил и наперерез ему метнулся. Бежать тяжело было, конечно,
по сугробам, да по колено в снегу. Я уже совсем рассвирепел.
Бегу, палкой машу и матерю его во все корки, уже и до гвоздя
с портретом его прадедушки добрался. Очнулся я только тогда,
когда о рельсы споткнулся, а мимо меня с трубным ревом гордо
прошел на всех парах маневровый тепловоз. Я аж глаза выпучил,
- надо ж так по пьяни на поезд кинуться...
Приехали в полк, и я, сдуру, паре коллег про это дело рассказал,
взяв с них честное слово, что дальше них эта история не пойдет,
но... как оказалось, напрасно я им поверил... На следующее утро,
на построении, наш старшой взошел на трибуну, крикнул свое обычное:
- "Здравствуйте, товарищи!", и, выслушав "ответное взрыкивание",
сразу сказал: - Стасько! Два шага вперед! Вышел я из строя,
а он и говорит: - Илюша, сынок, ты сегодня напарником никого не бери,
мы сегодня с тобой вместе поедем тепловозы тормозить!
Что тут началось... Весь полк минут 15 от смеха икал и на четвереньках
ползал... Вот так вот, понадейся на людей и на сохранение тайны...
Мы ржали так, что Илюха сделал обиженную рожу и сказал:
- вот вы ржете, а меня еще почти четыре месяца подкалывали.

Лето 1986 года. Наш седьмой класс в очередной раз отправили на две недели «помогать»
колхозникам собирать урожай в ЛТО «Самородово». Поэтичную аббревиатуру ЛТО (Лагерь
Труда и Отдыха) мы переводили по своему – Лагерь Труда без Отдыха. Каждое утро нас
вывозили на поля, чтобы мы пропалывали гряды моркови, свеклы, огурцов и помидоров.
Сначала, конечно, все добросовестно выдергивали сорняки, а через пару часов, когда
это порядком надоедало, руки работали как два ковша экскаватора, выдирая и бросая
в стороны все подряд. Какие там урожаи после нас собирали - я не в курсе, но на прополку
подростков точно зря посылали. А чуть позже мы уже собирали картошку в сетки и срубали
кочаны капусты с кочерыжек, периодически перемежая это благородное занятие битвой
на сечках. К обеду на поля приезжала арба с бочкой воды. В арбу был запряжен полудохлый
конек, больше похожий на дога-переростка, которым управлял старик-татарин. По полю
проносился его пронзительный вопль: «Вадааа, халёдный вадааа!!!». Все сразу бросали
грядки и бежали напиться от пуза холодной родниковой воды. А попробуйте без воды
поработать в поле в такую духотищу! На свежем воздухе постоянно хотелось есть,
а пожиралось практически все, что в данный момент собирали – морковь, свекла, капуста.
Самым веселым всегда считался сбор картошки. Стоило кому-нибудь, отвернувшись,
нагнуться и встать «тыквой» кверху, как сразу со всех сторон в «мишень» летели увесистые
картофелины. Человек подпрыгивал, дико озирался по сторонам, пытаясь понять, что же
это за сволочи покусились на его тыловую часть, но никого не обнаруживал, - все деловито
собирали картошку, тихо ржа себе под нос. Наконец жертва успокаивалась, нагибалась
снова и… все повторялось сначала… Короче, развлекались так, как могут развлекаться
подростки – просто и незатейливо.

Однажды в столовой что-то попало в пищу, то ли продукты некачественные, то ли еще что,
только весь лагерь стал страдать животами, в смысле неоформленности и безудержной
быстроты сброса определенных масс. К кабинкам летних туалетов выстроилась огромная
очередь, вопящая: «Да быстрее вы там, сволочи, тут людям тоже надо!». На что и получали
предложение идти далеко и надолго, и вообще, мол, мы тут тоже не в шахматы играем.
Мне с моим приятелем Рыжим просто повезло, что нас эта проблема не коснулась – мы
сбегали на речку загорать, набрав у девчонок на кухне хлеба, поэтому на обед не ходили.
И вот стоим мы с Рыжим и видим, что еще один наш дружбан выскакивает из очереди
к кабинкам и, с дикими глазами, выгнувшись вперед и держась одной рукой за свою
филейную часть, с подвываниями несется в кусты на краю оврага. Мы переглянулись,
кивнули друг другу, взяли с собой совковую лопату и стали подкрадываться по оврагу
в тыл ничего не подозревающему товарищу. Он восседал в гордой орлиной позе спиной
к оврагу, из которого и появилась лопата, прикрытая листьями и травой для маскировки,
и подставилась под «орла». Пришлось, конечно, подождать пока закончатся натужные
покрякивания и раздастся удовлетворенное уханье, сопровождаемое быстрым шорохом
газеты в руках. Лопата вместе с весомым «уловом» тихо исчезла в овраге… Это был
единственный раз, когда мы взяли чужое…Приятель отбросил в сторону уже ненужную
газету и обернулся… Я никогда еще не видел такой быстрой смены выражений лица за
столь короткий промежуток времени – от растерянности до полного отчаяния. Вроде же
было вот только что тут - и нету… Минут десять человек с выпученными глазами
лихорадочно искал то, что по его глубокому убеждению, уйти само ну никак не могло…
Мы с Рыжим в это время, зажав рты руками, стонали от смеха, катаясь по оврагу.
Наконец приятель, у которого появился-таки проблеск сознания, услышал истерические
всхрюкивания, доносящиеся из оврага, и заглянул вниз… Всю ситуацию описывать не буду,
скажу только, что он еще долго гонялся за нами с этой самой лопатой в руках, крича,
что если он нас догонит, то нам уже точно никогда «стулиться» не придется… Не догнал.
Мы были гораздо резвее. А по окончанию полевых работ мы с Рыжим получили по грамоте
за трудовые заслуги. Может быть отчасти и за это, потому что эта история получила
большую огласку и над ней несколько дней угарал весь лагерь. Вот так.

Боди арт

Сдуру можно и МОНЕТА сломать

Рассказала добрая знакомая.
Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на
охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом
по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период
выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на
приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная
способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания
и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый
зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по
домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На
предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку
и обед доктор, потвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим
отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до
отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению,
заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на
свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без
страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию
соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего
потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем.
Зайчик смекнул таки, что сейчас будет "пиф-паф" и в свою очередь
метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без
результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям
мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы
поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась
"белочка", а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение
(в черте города охотиться нельзя). Сосед долго, мягко говоря, пребывал
в некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.

Тормозят НАТО?
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен".

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на
природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку,
спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним
вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до
соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со
скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только
вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название
которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в
сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в
этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть
хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну,
закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав
которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню
собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой
странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а
по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая
причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже
встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а
все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и
прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки,
сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а
здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по
рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
в двести пятьдесят-триста.

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для
справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,
когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру
на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в
последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам
больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое
распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать
советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом,
выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а
драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы
увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша
спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра
от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до
домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные
воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной
мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне
площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не
пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток
покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой
техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает
все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,
разрешите нам убыть в часть...

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Все началось с того, что тесть моего брата начал готовиться к смерти.
Как он считал, по весьма обоснованным причинам. Годы уже не те – за
полтинник перевалило. Времена смутные – начало девяностых. Кто в то
время в России жил, помнят. Ну и не перспективное финансовое положение
тоже. В общем, все к одному. А хотелось, когда эта с косой придет, чтобы
все по-человечески, без эксцессов. Прикупил гробик – по размеру и учетом
физиологических изменений. Памятник, заказал, правда пока без даты
смерти, но зато с фоткой и именем и фамилией выгравированными красивым
каллиграфическим шрифтом. Свез это все в сарай на дачу и оставил до
худших времен. Чуть не написал до лучших. Через год решил проверить
инвентарь, ну и пыль стряхнуть.
Громче мата никто и не слышал. Если и шла в тот момент за ним смерть,
явно на полпути развернулась. Ну, а что? Гроб повело, и он в шести
местах дал трещину, а гранитная крошка с памятника покинула свою форму,
чем напрочь изуродовала и шрифт и фотографию. Сначала он ринулся в
ритуальное бюро, где ему этот товар впарили. Устроил там скандал, но два
добрых молодца быстренько вывели его под белы рученьки на улицу и тыкая
кулаками в спину, объяснили, что гроб надо было хранить не в сарае, а в
земле – как-то предписано инструкцией. Тесть брата урок учел и прежде
чем разбираться из-за памятника, подобрал кой-какую литературу – что где
и как хранится должно. Вчитался, разобрался с технологиями и сказал – я
сделаю все сам. Вот же упертый мужик.
Работа закипела. Дача превратилась в столярный цех. Дощечка к дощечке,
все отполировано и подогнано своими руками. Гроб получился такой, что
тесть на досуге в него частенько ложился и отдыхал. Дальше был памятник.
Монументальный. Технологию тесть видимо упер у японцев. Они доты с
дзотами мастаки были строить еще до второй мировой. Первую заготовку
испытывал кувалдой – расплющил напрочь, а памятнику хоть бы хны. И видно
своим громыханием, опять спугнул косую. Она в той деревне, где дача
была, вообще-то частенько ошивалась, а тут не дошла, заглянула к
соседям.
Прибежала кума, типа кум помер, продай гроб. Чем уж она его убеждала, не
знаю. Но отдал задаром, по-родственному. В горе ведь помогать надо.
Кума хоронили, вся деревня с гроба глаз не спускала. Помянуть не успели,
а у тестя у калитки очередь. В деревне-то почитай одни старики со
старухами остались, то-то костлявой приволье. Разве откажешь – своим.
Делал за копейки, чтоб на материал хватало. Но как его подставили,
помнил. И между делом резьбой научился покрывать, в лакировке стал
мастак. Не гробы, а шедевры.
Короче, через какое-то время к нему братки из райцентра подвалили. Не,
не мзду требовать. Одного из ихних завалили. Заплатили за гроб баксами,
не торгуясь. Ну и пошло поехало, все ведь помнят, сколько тогда братвы
было. А сколько осталось?
Так это я к чему? Тесть-то этот до сих пор живой. Свой ритуальный цех у
него. Каждый день почитай себе новый гроб делает, все краше и краше. Да
только не берет его костлявая, может у них контракт?

.

С просторов интернета:

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблемы. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тр-лусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тр-лусов нет!

Искал куда бы эту ссылку притулить. По-моему эта самая подходящая тема.
http://www.vesti.ru/doc.html?id=354986

Опять же из реальной жизни.
Жил на границе веков пару лет в общаге от одного из наших пензенских ВУЗов. В 11 часов двери запираются изнутри охраной и нужно среди нее иметь хорошие связи, чтобы входить-выходить на улицу. Как правило, студенты за пивом и прочими продуктами первой необходимости выходят через окна, спускаются по балконам (там лесенки такие сквозные шли через все этажи сквозь балконы) и далее по трубе, либо когда совсем приспичит и трубы под родным балконом нет - то по занятым у местных альпинистов-скалолазов веревкам.
Собственно, история как раз про парней, которые жили в общаге и занимались альпинизмом. Надо отметить, что потусторонние (ну в смысле - не общаговские) личности тоже знали про способ проникновения в общагу по балконам, которым изредка и пользовались. Единственное затруднение у них было - непосредственное зайти в окна, особенно в холодное время года, когда никто не горит желанием впускать чужака в свое окно, а у того, к кому он пробирается, нет балкона. Второе затруднение - лезть приходится минимум до 6 этажа, так как все, что ниже, заселены либо преподами и лаборантами, либо девчонками, а проситься, чтоб впустили, бесполезно и к тем, и к другим)

Картина маслом: сидим на 6 этаже в полночь, пьем пиво, ведем задушевный разговор. Шевеление за запертой балконной дверью. В окне нарисовывается пьяная небритая рожа, явно не местная и разглядывает нас через стекло. Продолжаем невозмутимо тянуть пиво (мы уже привыкли - фиг знает почему, но частенько именно к нам лезли, стабильно два-три раза в месяц кто-нибудь левый просился). Хмырь с видом хозяина всего общежития жестами требует (!) открыть окно, чтобы он ушел на этаж. Отрицательно мотаем головой (явно обуревшая морда - лезет как к себе домой). Пришелец мрачнеет, лезет в карман и угрожающе показывает кулак с кастетом. Миша-сосед со вздохом ("как же ты надоел!") тянется под кровать, извлекает из-под нее ЛЕДОРУБ и молча демонстрирует сей угрожающего вида девайс в стекло. Лицо балконного верхолаза светлеет, он понимающе кивает, жестами же показывает типа "Извините, окно попутал!" и исчезает в темноте. Через пять минут слышим звон разбитого стекла с нашей лестничной площадки, понимающе переглядываемся... Опять охране "веселый" вечер предстоит...