Монеты России и СССР

Приехали мы в пятницу вечером на протоку одной речки. Порыбачить,
выпить, шашлыков сообразить, в общем, отдохнуть на выходные. Отметили
немного приезд, с утреца дерябнули для сугреву и рыбу ловить. Ходить
никуда не надо, прям с берега, рядом с палатками и ловили. Перла рыба
безумно, успевай только наживку насаживать. Карась, лещ, красноперка,
густера - разнообразие радовало глаза и душу. Но около 11 утра началось
какое-то безобразие. На наши поплавки стала прыгать щука приличных
размеров. Не съесть пыталась, а именно прыгала - вылетит из воды и всем
телом на поплавок плюх. То на один, то на другой плюхнется, как бы
говоря: а ну, рыбачки, поймайте меня, красавицу. А как не попробовать,
раз сама просится? Все спининги подаставали, давай протоку приманками
бороздить - фиг там, ни одной поклевки, только несколько приманок на
корягах оставили. Плюнули на это дело, пошли к палаткам, шашлыки с
водочкой откушивать.
В воскресенье, с утра, все по новой: бешенный клев белорыбицы, а в 11
щука та начала опять над поплавками издеваться. И результат попыток ее
поимки тот же. Один из нас не выдержал, пошел по берегу гулять, нервы
успокаивать. Метрах в ста от нас нашел брод в протоке, перешел на тот
берег и в нашу сторону направился неспеша. А прям напротив нашей стоянки
стал прыгать как сумасшедший, зовя нас к себе. Мы пообещали его в воду
скинуть (а весна на улице, вода холодная), если зря припремся туда.
Не зря. С более крутого противоположного берега открылась картина, не
видная с нашей пологой стороны. Стали видны коряги, на которых мы
оставили несколько приманок. Если б только мы. Коряги были просто усеяны
блеснами, воблерами, поперами и прочими щучьими заманухами. Не менее 150
штук насчитали. Настоящее щучье богатство, которое, судя по всему,
постоянно пополнялось рыбаками, пытавшимися поймать щуку - проказницу.
Не одних нас она дурила. Ай, да молодца, пятнистая!
С отличным настроением мы продолжили отдых, не забыв выпить за здоровье
щуки.

Со временем мечта о вечной молодости трансформируется в мечту о вечной пенсии.
------------------------------------------------------------------------------------
Заканчиваются каникулы в Думе, и хорошо отдохнувшие депутаты возвращаются к безделию.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка на кассе в супермаркете:
- Пачку Мальборо.
- Мальборо нет.
- Как нет?
- Так же как есть. Только наоборот.

боян наверное но я только сегодня узнал:

наберите в ворде "как избежать службу в армии", он вас обязательно поправит, дальше читайте сами

ну и как всегда "Из области конспирологии":
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и обязанности" и нажмите Enter. ворд автоматом закрывается.... это майкрософтский заговор против демократии и гражданского общества...

для пользователей Firefox: наберите в адресной строке about:robots

Честно говоря, в шоке - объясните непродвинутому пользователю, почему? А то так так и умру дурнем.

И мне тоже!!!! даже скопировать эту фразу в ворд не удалось,сразу закрылся!!!

Молодца, красавец! Песня посвященная Волгоградским комбайнерам:
http://video.bigmir.net/show/154258/

Супер

А у меня не было никаких проблем.
Может стоит добавить что эта фишка работает только в версиях до 2003?
В 2007 и 2010 (у меня) - всё ОК

А у меня вообще ворда нет... В блокноте не работает случаем?

Сегодня. Диалог продавщицы и покупателя.
П-ца. С первого сентября крепкое спиртное отпускаем с 10 до 22.
Запасайтесь заранее.
П-ль. (Интеллигентного вида с ужасом в голосе). Это что же, ученики, не
похмелившись, в школу пойдут?

Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию
плохо учил в школе поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка:) -
отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда
на своем стареньком УАЗе.

Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились
спать, а отцу что-то не спалось и он решил порыбачить «в ночь» ну и
поплыл он в своей "резинке" до своего буйка где был якорь и прикорм.
Ночь была на редкость теплая и над рекой внезапно за пять минут встал
туман - да такой сильный что концов весел не стало видно - не успел он
доплыть до буйка метром 15 - пропал буек в тумане - начал отец искать
буек – искал его искал - пока искал его совсем потерял ориентировку -
Где берега? Куда плыть? - пробовал рукой течение найти что бы понять -
где направление вдоль реки? а где поперек? - куда там - ничего не
понять. Туман и тишина. В конце то концов помучавшись так с часик - отец
вроде увидел в тумане огни и выгреб на берег - и берег оказался нужным -
правым - т.е. тот берег там где их лагерь стоит. Ниже по берегу, куда
он выплыл горели костры - но в тумане отец им вопросами мешать не стал и
погреб вверх по течению - ясное дело, что течением отнесло черт ее знает
куда - нужно возвращаться - ну и погреб отец вдоль берега - так что бы
не терять его особо из виду – погреб пару часиков смотрит - на берегу
еще костры горят - мужики судачат (ловят судака, а не болтают! А то
подумаете черт знает что:-). Подплывает отец к ним и спрашивает:
-"Мужики далеко ли до Камешков?". "До Камешков? Да километров 15 будет!"
- отвечают ему. Ну что делать - поплыл дальше.
Греб еще часа 2, да вот незадача - опять отклонился от берега и опять
его потерял - начал его искать еле нашел - смотрит - а впереди опять
костры горят и опять какие-то мужики чего то на берегу суетятся. Ну
естественно отец у них интересуется: -"Мужики далеко ли до Камешков?".
На что ему отвечают - "Ты че мужик? Ты же здесь уже два часа назад до
Камешков дорогу искал!!" Тут то отец и понял - " Да я" - говорит он -
"берег потерял и наверное в тумане на стремнину выплыл и меня вниз
сильно снесло!". Ну и поплыл мой батя от них в очередной раз крепко
накрепко держась берега. Через пару часов – увидел что костры горят на
берегу и что мужики какие-то тоже вроде рыбу ловят. Ну и традиционно
отец у них спрашивает: -"Мужики далеко ли до Камешков?". На что услышал
–"Ты мужик в натуре нас уже забодал! Мля! Всю рыбу распугал! Тебе
сколько раз нужно дорогу на Камешки показывать? ". На что отец отвечает
– "Сам ничего не пойму – чертовщина какая то – берег то я в этот раз из
виду не терял! ". А мужики ему и говорят – " Как это ты все время плыл
ВДОЛЬ БЕРЕГА – мы же на ОСТРОВЕ?!". Короче объяснили они отцу где
протоку нужно пересекать - поплыл мой батя дальше – протоку вроде
пересек – в этот раз долго греб – рассвело уже – но туман только гуще
стал – смотрит - а на берегу костры горят и какие то мужики копошатся –
полное короче дежавю - взгрустнулось моему отцу и решил он отойти от
традиции задавания вопроса " о камешках", а просто спросил у них
проникновенным голосом - "Мужики, я уже здесь был?" на что получил
исчерпывающий ответ - "Васильич! Где ты был? Мы уже думали ты утонул!!"
))

P.S. руки отец не слабо стер

Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО.
Кадет Биглер должен оценить ) Был у нас тогда командир части и очень
мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества
красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени
у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была
ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз
прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в
ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо
сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший.
Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до
воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький
заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел
сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был.
Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник
видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали.
Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие?
Начальник вызывает бойца - НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно
кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно,
бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник.
Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной
см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво,
смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев.
Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде
неприлично.
Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось ))

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что
во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок
километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают
номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее
двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня
ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но
не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и
ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась
подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на
машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем
глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а
сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у
ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят
в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту
историю.

Из историй другого авиационного училища.
На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых
майора - вечные соперники - Саша Полькин и Саша Пензин.
Однажды в нашей роте осталось мало народа (то ли большой наряд с
караулом, то ли перед отпуском отличники-досрочники уже смотались) и
нужно было успеть везде. И вот Саша Пензин инструктирует нас в
предвыходной (паркохозяйственный) день, стоя на крыльце казармы, а сзади
его монолог слушает Саша Полькин.

- Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта
Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам.
Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30.
После этого собираетесь в течении... (взгляд на корпуса учебно-летного
отдела)...10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под
командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и
до ужина наводите идеальный порядок здесь.
Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским
тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин:
- Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь - я бы
твоих курсантов в ж@пу целовал!
Пензин (так же нудно-монотонно):
- Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору
Полькину.
И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных
задач.

Есть в Донецком крае, что в Hochlandе, чудный город Горловка. В этом
чудном городе и люди живут замечательные. Днем они добывают
горюч-камень, а вечером пьют горюч-воду. Иногда, они днем пьют
горюч-воду, а вечером лезут под землю за горюч-камнем, если в ночную
смену. Нравы в городе суровые и простые. Родился, учился, пошел в армию,
женился, родил детей, залез в шахту (сел в тюрьму), умер. Был в этом
городе и герой, знаменитый шахтер Стаханов. Стаханов без всякого удержа
крушил под землей горюч-камень, за что и получил почет и уважение от
государства, кучу жизненных благ от которых стал горюч-воду пить без
меры, сошел с ума и умер в дурдоме. Но первая половина его жизни,
героическая, достойна была всякого подражания. И целая шахта имени
Стаханова славилась тем, что именно там он, падлюка, давал черное золото
на гора. Была шахта обильно украшена лозунгами: «Работать
по-стахановски» и в тот момент когда шахтер, зажав полученную зарплату в
руках бежал к магазину, начальство пыталось ему внушить мысль о пользе
трудового подвига. В общем «работать по-стахановски» было основой
промывки головного мозга простых шахтерчиков. Раз в год на шахте
награждали тех, кому больше всех надо. По этой причине передовики
собирались в клубе, где под портретом Стаханова и лозунгом «работать
по-стахановски» получали кусочек картона красного цвета. Затем полагался
банкет с горюч-водой и художественной самодеятельностью. И вот на одном
из таких банкетов, шахтер-передовик по фамилии Степанов воспылал похотью
к простой секретарше. И она воспылала неземной похотью к
шахтеру-передовику Степанову. Вместе они уединились в кустах возле клуба
и любили себя по-немецки, то есть жестко и эффективно. Но не учли они
одного. Окна. Окна, которые выходили из клуба на эти кусты. Вскоре все
передовики собрались у этих окон, чтобы насладится этой настоящей
художественной самодеятельностью. О чем это я? А вот о чем. На
следующее утро вся шахта была украшена лозунгами, написанными мелом,
углем и краской - «Работать по-стахановски, еб@ть по-степановски!».
Лозунги были везде - на заборах, зданиях и вагонетках. И хоть давно это
было, многие из них читаются и до сих пор.

Едет Вовка на 3-х калинах...
http://www.youtube.com/watch?v=s9pJF6PyenY&NR=1

viewtopic.php?t=108456

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным
уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне
почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная
часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки
зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от
зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный
возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то
момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как
говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

Таежный "шериф", или как тайга действует на американца.

Историю эту рассказал мне мой приятель, он же является и главным
действующим лицом.
Дело было в Красноярском крае, в советские времена. В Красноярске есть
институт леса и древесины, у него есть несколько филиалов в крае.
Институт ведет большую научную работу и обмен специалистами с
аналогичными иностранными учреждениями.
Приезжает на полгода в один из таежных филиалов для научной работы чуть
ли не начальник соответствующей канадской организации. Звать, кажется,
Дональд. А мой приятель, кстати, милиционер и его прикрепляют на полгода
к этому канадцу в качестве охранника-сопровождающего. Чему мой приятель
рад необыкновенно. Все таки лучше, чем по деревням ворованных кур
искать. Ну, типичный из себя американец. Виски в стакан на пол-пальца,
содовой доливает и т. д. С ужасом смотрит на разлитую по граненым
стаканам на троих бутылку водки. Время идет. Приятель мой шарашится с
Дональдом по тайге, отгоняет от него бичей и медведей. И потихоньку
простая таежная жизнь оказывает на Дональда благотворное влияние. Про
виски и содовую уже никто не вспоминает. Сибирские закуски, а как-то:
строганина, малосольная нельма, икра, грибочки, пельмешки, брусничка и
т.д. уверенно побеждают всякие заморские чизбургеры. Пол-стакана водки
Дональд уже выпивает уверенно, пара литров на троих уже не кажется ему
смертельной дозой. Приятеля моего с самого начала стал звать "шерифом".
Финал. Все хорошее кончается. Полгода прошло. Друзья соответствующим
образом прощаются. Дональд собирается уезжать и увозит полный блокнот
соответствующих рецептов таежных закусок типа "грузди соленые" или
фирменное "макало"(соус) для строганины из осетра. Обрадованный
начальник милиции немедленно отправляет "шерифа" в какой-то глухой
таежный уголок на расследование очередного убийства по пьянке. И вдруг
по всем средствам связи идут немедленные указания "шерифу" бросить все
трупы и вернуться. "Шериф" летит-плывет-едет и весь в мыслях: неужели
что-то с Дональдом случилось. Приезжает, его с сиреной везут в аэропорт.
И что видит. Около спецально заказанного для доставки Дональда в лоно
цивилизации вертолета стоит он сам, в хорошем подпитии, посылает все
летное начальство туда, куда и положено посылать в некультурных таежных
местах. И орет, что пока с "шерифом" не выпьет, никуда не полетит.
Выпили. Еще раз распрощались. Вертолет улетел....
Есть и в Америке нормальные мужики...

Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные
(да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда.
Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки
после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с
детьми, собаками, тещами, мангалами… Или просто мОлодежь пива попить.
Поскольку городок небольшой, что называется «все всех знают», знакомых
можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого
времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С
совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями…
Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили,
ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к
нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…»
И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно
болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие
вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного
кавказца.
Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак.
Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и
подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут.
Кто сказал фразу: «Кавказец же его сожрет! » - не установлено. Но с нее,
по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как
сказать.
Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть,
что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве
своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и
другой знали только понаслышке.
Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили
зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.
Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами
во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой.
Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не
подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.
Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки…
Понюхались…
Чего-то побубнили друг другу…
Разошлись на метр…
Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию…
Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку…
И все.
Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от
поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то
сказал: «Конечно, что им делить? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали
активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д.
не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не скажу -
воспитанней.
Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок
мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники.
Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили…
Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее
движение и звук «Чп-п-ок! » Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не
приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не
было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что
лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не
интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю»
Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не
захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих
не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.
Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного
зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и
кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная
перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в
защиту своего питомца. В ход пошли руки…
Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури.
Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли
броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся.
Наконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие
многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья
собака круче?
Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои.
Наиболее гуманный их вариант.