Монеты России и СССР

Ндаааа. Это я в день обрезания родился, выходит... Я и не знал.

Учебное пособие алкоголика

Как «сесть на хвост»
Умение сесть на хвост является основополагающим для человека, желающего пить и опохмеляться каждый день. Делается это так. В своем микрорайоне выискиваешь группу мужичков характерной наружности (смотри главу «Клиенты») и с отсутствующим, незаинтересованным (чтобы не спугнуть) видом подходишь к ним. Тут есть два варианта. Первый – сделать лицо типа «ты знаком с кем-либо из них», смело протянуть руку, поздороваться, спросить как дела и так далее. Второй – поздороваться скромно, невнятно, постоять, послушать, потом аккуратно войти в разговор, удачно поддакивая, многозначительно вздыхая посетовать на жизнь: мол, отсутствие денег, сварливая жена, монета начальники. Вести себя скромно, но с чувством собственного алкогольного достоинства. Или весело искриться, как аккумулятор, шутками (невысокого пошиба), анекдотами и псевдомудрыми поговорками. Успех не обеспечен, но возможен. Процент обломов нормален к проценту удачного «паданья на хвост». После более-менее удачной опохмелки новые коллеги подскажут пути продолжения праздника, незаметно переходящего в тяжелые алкогольно-трудовые будни.

Клиенты
Выбор объекта для последующей его разводки на выпивку и закуску – дело тонкое и серьезное, составляющее 75% успеха удачной пьянки. Итак, такие мужички есть в любом районе города и опытному человеку не составит труда опознать их. Начнем с места дислокации. У любого скопления двух-трех и более домов есть площадочка, скамеечка, столик, где кучкуются нужные нам люди. Желательно, чтобы рядом было заведение, торгующее дешевым вином, но не обязательно. Иногда братва засылает гонца довольно далеко от места сбора. Главное – не торопясь осмотреться, довериться своему чутью. Оно тебя не обманет, водочный зов приведет туда, куда нужно. Да и выглядят пьяницы узнаваемо-одинаково: неброская одежда, отекшие физиономии, явно свободный стиль жизни. Бухарик бухарику – рознь и к разным категориям пьющих нужен разный подход. Поэтому ищи социально близких тебе, чувствуй свой класс.
Они делятся на:
- упившихся до потери человеческого облика (не годятся);
- пьющих профессионально, каждый день, но помнящих, как зовут родную маму
(подходят в силу возможности встретить в любое время суток);
- работающих и выпивающих как на службе, так и вечером у подъезда ит.д.
(интересны относительно стабильным наличием денег);
- пьющих бескорыстно, поэтически и все глубже погружающихся в бездны
алкоголизма, где их радостно ждет «белая горячка».
Определи, к какому типу ты относишься, и двигай в выбранном направлении, к радушным и лживым, щедрым и готовым на ежеминутное предательство собратьям.

Умение шарить по помойкам
Сначала выясним, что можно найти в мусорных баках. Практически все. Но нас интересует:
1. Одежда и обувь всех сезонов, поскольку пьем мы круглый год.
2. Остатки едва протухшей еды.
3. Вторсырье, как то: макулатура, тряпье, цветной металл и просто пустые бутылки.
Что касается вторсырья, то все это сдается в соответствующие пункты приема. Главное пройтись по помойкам раньше профессионалов, чтобы не вступать с ними, профессионалами, в конфликт, а то могут побить. Идти надо очень рано утром или поздно вечером, когда некоторые стыдливые граждане выкидывают не нужные им, но так необходимые нам вещи. И вообще, бродя по улицам в похмельной тоске и алкогольном полутумане, внимательно смотри под ноги – можно обнаружить много полезного: недопитые бутылки, сигареты в брошенной пачке, деньги в тех же пачках, золотые изделия и прочую дребедень. Люди рассеяны, а многие и не очень трезвы. Будьте бдительны! Счастье пьяницы лежит у него под ногами.

Похороны, поминки и дни рождения
Люди умирают, что прискорбно, но неизбежно. Оставшиеся в живых умерших хоронят, поминают и справляют свои дни рождения. Этим мы должны воспользоваться себе во благо.
Когда умирают одинокие старики, то алкашей, если они еще стоят на ногах, зовут помочь вынести гроб из квартиры, донести его до могилы, создать массовку. Тут приглашение на поминальный обет обеспечено. Можно и без приглашения – не прогонят, не принято, да и лицо у тебя, как у тысяч таких же ханыг – поди разбери, кто нес крышку.
В остальных случаях чужого праздника нужно уметь вписаться. Техника схожа с умением «сесть на хвост», но есть свои тонкости. Например, день рождения. Несем подарок, т.е. любую ерунду, отдаленно напоминающую нужную в хозяйстве вещь, с той же помойки, но тщательно отмытую. Или, потупя глаза, а не блуждая ими, как базарный вор в ярмарочный день, проникновенно говорим: «Подарок завтра (в следующий раз, через неделю, потерял, отняли, не мог выбрать и т.д.)». На лице – радость за дорого новорожденного, в голове – поскорей затеряться среди гостей или, если это невозможно, успеть выпить пару рюмок. Главное – всегда и везде, в любой компании делать вид, что ты здесь на своем месте и знаешь что делаешь. А ты знаешь! Главное – не дать никому опомниться до начала пьянки, а потом уже будет все равно. Последующие драки и разборки будут иметь отдаленное отношение к вопросу, почему ты здесь.

На что пить и жить
1. Что, как и где продавать из дома.
Любую видео или аудиоаппаратуру, мобильные телефоны нести в ломбард и
всяческие хитрые лавки, скупающие все подряд.
Золотые (если есть) украшения туда же. Еще можно продавать фарфор, серебро, старинные утюги, самовары и паяльные лампы (на любом рынке есть «жучки», скупающие старину). Дальше – книги, соленья-моренья, шмотки свои и любимой жены тоже прем на ближайший рынок и пытаемся впарить. Инструмент, крючки, гвозди и шурупы – мужикам, торгующим этой же ерундой; книги – книжникам; бытовую химию, посуду и соленые огурцы – рыночным торговкам; одежду или нарды – выходцам с Кавказа (возьмут дешево, но возьмут, суки, потому что алчут халявы, также возьмут часы, DVD-диски и прочее – все, что укладывается в границы убогой фантазии покупателей и твоей беспредельной алкогольной изобретательности, подстегнутой потусторонним ужасом похмелья).
2. Другие способы.
Сдача крови. Не очень много денег, часто сдавать нельзя, но дают стакан сока и почетное донорство. Опохмелиться хватит. И вообще, говорят, что это полезно.
Воровство. Все подряд, все, что плохо или не очень плохо лежит, стоит и висит. Тут способ добычи денег может вступить в непримиримые противоречия с совестью. Хотя, какая с похмелья совесть. Любые способы добычи средств на опохмелку найдут оправдание в изобретательном мозгу пьяницы. Так что годятся все варианты. Автор также надеется, что гипотетические читатели этой брошюры подскажут свои варианты изыскания денег, основанные на богатой практике.

Умение пустить пыль в глаза
Алкоголику нужно уметь занимать деньги и иногда устраиваться на работу, чтобы, получив кровную зарплату, тут же исчезнуть в неизвестном направлении, вернее, очень известном.
Для этого необходимо людей, знающих, что ты пьянь подзаборная, брать на душевность и интимность. Проникновенно посетовать на тяжесть своего положения, уверенно, но ненавязчиво, намекнуть на скорое (самое фантастическое) получение денег, держаться мягко и с достоинством, но можно и наоборот – трагически обреченно, на грани срыва, всем своим видом показывая, что он или она – твой последний шанс, а дальше – смерть, самораспыление или бесконечность превращений. Кто быстрее даст взаймы – мужчина или женщина, пьющий или нет – наверняка знать нельзя: все зависит от момента контакта и еще десятка факторов, учесть которые невозможно, не стоит и пробовать.
У людей, которые помнят тебя по другой, дозапойной, жизни, нужно занимать суммы побольше на строго конкретные нужды делового характера ( не забудь побриться). Побриться нужно и перед походом к возможному работодателю. Желательно, чтобы от тебя не несло перегаром или свежаком. Одежда должна быть чистой и нерваной, взгляд ясным, мудрым и готовым на все, на трудовой квалифицированный подвиг. Не стесняйся «ездить» по ушам, держись скромно, но уверенно, говори, что умеешь все и еще чуть-чуть. Пока разберутся, успеешь получить аванс и уйти в «штопор». Хотя есть шанс, что у тебя получится и все будут довольны, а ты перейдешь в разряд работающих алкашей (см. соответствующую главу).

Пьяница на работе
На работе надо пить:
- осмотрительно;
- проникновенно.
Это ерунда, что нет денег, времени и места. Подвигу, как известно, есть место везде. Деньги нужно занять, а потом обязательно отдать, причем вовремя. Завести несколько таких кредиторов. Можно занимать под зарплату, лучше через два дня после того, как она была (пока у людей деньги не кончились).
Что касается времени и места, пользуйтесь (или ее можно придумать) любой возможностью покинуть место работы и добежать до ближайшей распивочной, ларька, магазина. Бухать же можно везде, буквально, вплоть до женского туалета и приемной генерального директора (прецеденты имеются). Тут главное – запах изо рта, точнее его отсутствие, а значит – закуска. Есть старый профессиональный способ. Поджечь листок лаврушки и затушить его в водке, выпить и зажевать, ну, хлебушком. Гарантия процентов девяносто пять. Все остальное – мятные леденцы, жевательная резинка и т.д. – для любителей. Держать себя надо строго, собранно, следить за движениями и речью, но не перебарщивать, не ходить, хихикая, как дурачок, или загадочно, как мутант. Попробуй вести себя как всегда. Хотя, может быть, ты и трезвый выглядишь, как пришелец.
Помни о норме потребления: опохмелился, чуть-чуть добавил и все. Дождись конца рабочего дня, а уж там, а на завтра с утра… Все равно выгонят или сам уйдешь. Проведи недолгие дни трудовой деятельности ярко и плодотворно, т.е. в алкогольном тумане. Бывает, что эти дни на удивление затягиваются. Наберись терпения, вдруг тебе понравится работать.

Как добраться до дома в состоянии «готовальни»
Есть способы, есть. Например, автопилот – очень хороший способ, многократно исследованный, но продолжающий оставаться загадочным, как черная дыра. Помнишь первую стопку, потом еще немного и с какого-то момента – провал, ночь, бездна. Утром, днем, вечером просыпаешься дома. Одетый или раздетый, или обутый – на фиг, но на родной кровати, полу, унитазе. Почти целый, т.е. не избитый, в непорваной одежде, не грязный и о! иногда с недопитой бутылкой. Разве это не тайна? Можно выйти на улицу, скромно (мало ли что) спросить: «Я вчера как ушел?», тогда выясниться, сам брел или собутыльники довели, что, собственно, является вторым способом. Есть еще вариант – сердобольные незнакомые люди (я таких не встречал) или менты, но они вряд ли повезут тебя домой, если только для тебя родной дом – вытрезвитель, а это отдельная тема. Так что смотри главу номер десять.

Как планировать день
Тщательное планирование дня алкоголика – залог успеха дела пьянки. У нас пьют в три смены. Утром, часов с шести-семи до восьми-девяти. Это первая утренняя врезка, снимающая ужас актуального помелья. Потом краткий тревожный сон. Ближе к обеду снова на вахту, т.е. к столу, который под каждым кустом, а зимой в подъезде. Пьют более тщательно, вдумчиво и не очень нервно, так как все деньги были пропиты утром. Если ты не дурак, у тебя должны быть заныканные гроши. Достань, угости товарищей. Ну, а вечером пьют более уверенно. С работы идут люди, у них есть деньги, поэтому пьют до упора, до полного падения нравов. Скрябин, бля, «Поэма экстаза». Прослушав или исполнив эту поэму, хорошо бы попасть домой, желательно, к себе, хотя и не обязательно (смотри главу номер восемь).

Как вести себя в вытрезвителе
Не спорь. Еще лучше – «не верь, не бойся, не проси». Все равно не дадут. Но и ничего не сделают, если будешь молчать и подчиняться. Лучше всего, выполнив все требования ментов, спокойно лечь спать. Хорошо бы успеть заныкать сигареты. Старый способ – рассовать их в носки – вполне подходит. Все не так страшно. Штраф можно не платить, даже нужно (смотри главу номер пятнадцать). Учитывая всеобщий исторически закрепленный бардак, это нормально. Еще раз, спокойствие и разумное подчинение. Если ты не очень пьян, то можно попробовать договориться, позвонить приятелям, чтобы привезли деньги, дать взятку. Будь готов к тому, что у тебя отберут все ценные вещи. Не возникай, иначе менты тебя искалечат или убьют. Беспредел, творимый милицией, в частности в вытрезвителях, -- легендарен. Я лично видел ублюдка, который, приезжая в трезвяк, избивал беспомощных людей, ставя себе удар.

Как и где делать заначаки
Обязательно делать! Сколько прелести и неожиданно ожидаемой радости в обнаружении заныканных денег, бутылки, налитого стакана. Будь изобретательным. Помни: твои родственники не дураки. Их умение находить нычки, чтобы не дать тебе выпить, равно твоему умению их делать. Забудь про устаревший способ – прятать ценности на самых видных местах. Все читали Конан-Дойла. Прячь талантливо. Заранее, трезвым, выбери места и прячь только туда, в одни и те же, пока их не раскрыли. Потом сменишь.
Сколько раз я лично мучительно лазал по всем возможным схронам своей квартиры, и не мог вспомнить где, ну где же, мать твою в тринитротолуол два раза. Изобретательность пьяницы непредсказуема, память слаба, поэтому собранность, четкость, методичность, в конце концов, -- наше главное оружие в борьбе с антиалкогольным хаосом мира. Если не можешь вспомнить, обыскивай все, сантиметр за сантиметром. Не теряй надежды.
Выбирая места для тайника, мысли нетривиально. Тот, кто их ищет, соображает также, теми же шаблонами, а ты пойди другим путем, как один известный исторический персонаж. Это не всегда хорошо кончается, но результаты на лицо или на лице. Захотелось спрятать в сливной бачок? Учти, враг полезет туда же. Он видел эти фильмы. Сделай минимум наоборот. Еще лучше, найди вовсе неожиданное место, такое, куда хрен бы кто спрятал бутылку. Алкоголизм – это творчество. Пусть со знаком минус, но творчество. О каких только шедеврах подпольного пьянства я не слышал. Один приятель пил сидя в ванной, предварительно наведя густую пену и пряча бутылку под ней. Тебе есть у кого учится.

Семейная жизнь алкоголика
Есть более-менее полные семьи – жена, дети, родители – в разных комбинациях. Есть усеченные – алкаш плюс боевая подруга, или, как пишут в протоколах, сожительница. Эти варианты как основные мы здесь рассмотрим, а вот теме одноразовых подруг – собутыльниц – будет посвящена глава номер тринадцать.
Итак, вариант номер один – жена, дети. Вариант тяжелый, несущий несчастье всем: и пьянице, и его семье. Часто заканчивается трагедией. Требовать от алкаша не пропивать вещи домашнего обихода, не разговаривать матом и не безобразничать в пьяном виде – антинаучная фантастика. Он будет делать все это и еще что-нибудь. Поэтому, если ты благороден, если ты стойкий адепт чистого, как роса, алкоголизма, не мучай своих близких, уйди в монастырь своего духа, в келью сурового алкогольного служения. Ты должен быть одинок на своем пути, несмотря на обилие пьющих вокруг. Пьянство – это аскеза.
Вариант номер два – подруга, почти постоянная. Частота смены таких партнерш диктуется:
- твоим темпераментом;
- степенью ее зависимости от вина;
- деньгами;
- случаем.
Пьяницы – существа нежные, незащищенные, легко идущие на контакт. Напиваясь и теряя ориентацию в пространстве, помни об этом. Постарайся после первой дозы, когда уже отпустило, но еще не повлекло и ты не вышел в астрал, трезво оценивать настроение своей собутыльницы. Не подвергай себя ненужному риску, заигрывая с чужими дамами и хамя своей. Доверься интуиции: по пьянке она достигает нечеловеческих бездн. Вы вместе пьете, и тебе кажется, что ты ее любишь. Так и есть, но не иди на поводу ни в пьянстве, ни в отказе от оного. Помни о своем призвании. Женщины, как известно, коварны и эгоистичны. Если она пьет с тобой, это плохо, потому что ты сопьешься гораздо раньше, чем было суждено. Если не пьет, но наливает, тоже не хорошо. Что у нее в голове не знает никто. Она и сама не знает. Делай вид, что ты в ее власти, но будь бдителен и автономен, равнодушен, а значит, защищен. И помни про заначку.

Как выбирать подругу пока ты еще при памяти
Не спеши. Не спеши делать все. Я понимаю, ты уже целую вечность этим не занимался, но, как говорит одна моя подруга: «Приворожить легко, а что потом делать?» В смысле, как отворожить. Кроме одноразовой засады, ты рискуешь получить продолжительные неприятности. И это не только венерические болезни.
Посиди, послушай, посмотри, будет ли она платить за выпивку. Любящих халяву гони прочь. Тебе нужен боевой товарищ в женском обличье, а не пиявка. Но и слишком сладких опасайся. Первую пробу сил лучше проводить на ее территории. Но тебе невтерпеж, и ты готов проводить ее где угодно. Будь бдительным, даже потеряв сознание. Лучше быть дураком, перестраховавшись, чем лохом по жизни, отягощенной тяжким клофелиновым похмельем и отсутствием денег, часов, куртки и непропитого вовремя ноутбука.
С другой стороны, пьяницы, обремененные подружками, вызывают у меня недоумение. Настоящий алкаш – аскет, рыцарь служения одной всепоглощающей страсти, и рядом с ней нет места другим увлечениям. Чуть не забыл. Все-таки постарайся подобрать себе симпатичную бабайку, а еще лучше – красавицу. В этом будет своя обратная элегантность.

Случайные знакомые и прочее
То же что и глава номер тринадцать «О боевых подругах». Единственное, тебе с ними не спать, со случайными знакомыми. Может и спать: хороший алкаш никогда не знает, где и с кем проснется. Но спать не так, как с подругами. Поэтому «следи за базаром», как выражаются некоторые мои знакомые. Ничего не обещай, не рассказывай о себе подробности, говори вообще (помнишь главу номер один?). Вот так и поступай. Крутить крути, но приглядывайся. Еще раз, слишком так же подозрительны, как и скупые. Читай Шекспира. Читай, если в состоянии сфокусировать взгляд. Шекспир есть главное чтение алкаша. Он и еще «Жития святых» (смотри главу номер шестнадцать). Но я отвлекся. Случайные они на то и случайные, так как:
- несут разные случайности, в том числе и неприятные;
- не на всю жизнь и ни к чему не обязывающие.
Выпил, зажевал, стрельнул покурит и все. Лет пятнадцать назад меня и моего друга, с которым мы отмечали его триумфальное возвращение из Америки, так угостили щедрые случайные собутыльники, что я очнулся глубокой ночью на другом конце города. Друг мой в своей квартире, напрочь лишенной всех дорогих прибамбасов, привезенных из Техаса. Наш случай не единичный. Береги себя, пьяница, -- больше все равно некому.

Как улаживать дела с государством
1. Коммунальные услуги.
Когда есть деньги, можно заплатить. Но лучше эти деньги пропить. Это будет естественней. А значит, пошли они на хрен со своими услугами. Пусть долг растет – они нам должны больше. Могут отключить свет, газ, воду? Могут. Мы включим опять. Не умеешь сам – попроси товарища. Придут с милицией? Не открывай. Соседей посылай – дорогу они знают. Будь угрозой обществу, но не будь свободен от него.
2. Повестки, штрафы и прочая ерунда.
Не ходи, не плати. Ты никому ничего не должен. Ты и так с лихвой отдал долг обществу, став пьяницей, а не олигархом. Ты несешь крест, а они вколачивают в него гвозди. Включай дурака, не называй свою фамилию. Открыв в ослабленном состоянии дверь, сориентируйся, скажи, что ты это не ты, а его брат. Неважно чей. Ничего не бери и нигде не расписывайся или расписывайся левой рукой, французскими буквами и справа налево. Страна большая, как я уже писал. Всем на все насрать. Есть шанс, что про тебя забудут. У ментов полно работы, преступность растет, суды перегружены. Но если попался, придется заплатить, и как можно быстрее. Это издержки нашей профессии, т.е. образа жизни, а еще точнее – планиды.
3. Остальные.
А что остальные? Остальные нас вообще не касаются. Государство живет отдельно, мы отдельно. Сплошной день независимости, в том смысле, что от нас ничего здесь не зависит.

Что собственно пить
Как известно, Михаил Светлов однажды сказал: «Плохой водки не бывает. Водка бывает только хорошая и очень хорошая». Новые русские капиталисты смело опровергли этот тезис, создав «водку паленую». Определяется визуально по этикетке и цифрам на ценнике. А также «водку поддельную», или контрафактную. Визуально отличить сложно: она почти идеально копирует раскрученную марку. Остается определять на вкус или утром по особенно мерзкому похмелью. Как быть? Брать только в проверенных местах. Если таковых не знаешь, спроси у людей, они подскажут. То же в полной мере относится к бормотухе, самогону, питьевому (и не очень) спирту. Ну, и услада всех пропойц – напитки на основе неизвестно чего. И первый среди равных – «Боярышник». Сколько страждущих спасло это гениальное и бесстыжее изобретение. Все кусты и обочины дорог моего микрорайона усыпаны пузырьками из-под него. «Боярышник» войдет в фольклор городской жизни. О нем будут сложены легенды. Сжигаемый сухим огнем похмелья, все же постарайся поменьше употреблять явно левые и вызывающие сомнения напитки. Есть шанс умереть скоропостижно после пары стопок. Наши ряды редеют, но мысленным взором я вижу новых бойцов, идущих на смену павшим, а не мысленным каждый день вижу у своего и соседних подъездов. Так сопьется вся страна.

Как кодироваться и раскодироваться на раз и другие тайны криптологии
У меня есть приятели, которые кодируются на год-другой, потом пьют месяц или два и снова укол. Тебе это надо? Если надо, то вперед. Это тоже способ регулирования потока дикой пьянки. Тогда за несколько дней до окончания срока кодирования и начала запоя рекомендую дать родственникам денег на следующий укол для тебя, четко обговорить сроки и продолжительность «штопора» и то, что они остановят тебя любым способом. С годами ты сам научишься тормозить. Все равно сил с каждым разом остается все меньше.
Тем не менее, ты закодирован, заговорен и даже заколдован, а выпить хочется, ну, очень сильно. Вокруг так много этому оправданий. Что делать? Самое лучшее – съездить в поликлинику и сделать анти-антиалкогольный укол, т.е. антидот. Но это долго, а выпить хочется сейчас. Есть проверенный и муторный способ. Сначала чуть-чуть пивка, потом сухого вина, водочки на дне стакана и, вроде бы, все, можно пить. Однако есть подвижники, которые, минуя эти стадии первоначального накопления сивушных масел, начинают сразу со стакана водки. Некоторые из них живы до сих пор. Бывает наоборот: выпил клиент безалкогольного пива и завернул ласты. Организм не разобрался с перепугу. Так что риск есть, но это нормально при твоем стиле жизни. Она, твоя жизнь, вся риск и засада. Вот еще что. Раз уж ты решил уколоться, выясни, как работает вливаемый тебе раствор. После некоторых, особенно отечественных, колбасит так, что до туалета придется ползти. И не факт, что ты приползешь именно туда.

Как пить по-человечески
Наверное, такие люди есть. Должны быть. Но мне они не попадались. Более-менее по-человечески пили мои приятели в начале своей блестящей алкогольной карьеры. Тут нужно внести ясность в сам термин «по-человечески». Это значит не литр водки на человека под сигаретку или корку хлеба. Не пить, пока лежа не начнет покачивать, а совсем наоборот. Что-то вроде пятидесятиграммовой рюмки водки под огромную тарелку щей. Мечта всех измученных жен. Почти неосуществимая. Так вот, в начале пути многие пили терпимо, напивались, конечно, как свиньи, но не частили. В смысле не напивались два или три раза в день, а так, раз-два в месяц. Потом дозы увеличивались и так далее… Но это уже для брошюры о вреде пьянства. Я же пишу о другом. О том, что нужно ставить реальные цели и осуществлять их. Реально ли человеку, пьющему без остановки последние десять-пятнадцать лет делать это по-человечески? Нет, к сожалению. Если ты проскочил это период, то все. Остается только сожалеть о недоступном золотом триумвирате – пить в Пасху, в Новый год и на собственный День рождения. Жизнь откровенна и, напиваясь по три раза в день, не выходя из состояния героя романов Достоевского, ты еще что-то бормочешь? Что-то о том, что вот, дескать, брошу пить и тогда… Плюнь. Твой путь суров и необратим. Впереди новые победы.

Проистекание видов
Это последняя глава, если, конечно, мне не придет на ум еще что-нибудь. Почему «проистекание» и почему «видов»? Вода довольно яркий символ жизни с ее (воды) текучестью и способностью принимать формы любого сосуда. Так и пьяница – лишь емкость для жидкости, учитывая, что слово «водка» произошло от слова «вода».
Мое поколение, чья юность пришлась на начало «перестройки», а детство являлось в полной мере советским, было наё.ано по всем статьям. Приспособиться и присосаться в основном сумели те, кто постарше и те, кто младше. Первые воровать и идти по головам уже умели. Вторые быстро научились, родившись в обществе, где это стало нормой. Оглядываясь же на своих товарищей, людей средних лет, я вижу грустную картину. Те, кто еще не умерли от пьянки, продолжают делать все, чтобы умереть. У многих ничего нет: ни семьи, ни работы, ни жилья. Самое печальное – нет надежды, сил и желания. Вот для них я и писал это небольшое учебное пособие, похоже, не очень веселое.

Ядрена матрена, зачитался прямо. Философия

Классификация запоев с приложением
«Каталога типичных персонажей «Белой горячки»

Не претендуя на полноту описания всех видов запоев, автор хочет предложить некоторые градации алкогольных прорывов как длительных, так и скоротечных (автору доводилось видеть запои, длившиеся и пять минут и всю жизнь – от рождения до смерти).
Основными отличительными признаками будут следующие:
- запои, чередующиеся периодами абсолютно трезвой жизни;
- запои, случающиеся на фоне вялой ежедневной пьянки;
- запои художественные.

Таким образом, автор берет на себя смелость классифицировать запои на:
- планируемые;
- случайные;
- прогнозируемые;
- неизбежные;
- сплошные;
- комбинированные.

С присовокуплением «Каталога «белой горячки» по разделам:
- черти и прочая нечисть;
- злые абреки;
- животные;
- ожившие предметы;
- неверные жены и мужья.

*

Запой планируемый

Требует продуманной организации – достаточного количества выпивки, закуски, тщательно сделанных нычек, строго охраняемого неприкосновенного запаса и т. д.
Достоинства.
Хорош выходом из него на Белый свет, контрастом.
Если найти в себе силы выйти из него и пережить первые дни очищения, то жизнь на этом самом контрасте покажется если не прекрасной, то, минимум, приемлемой.
Недостатки.
Существует опасность остаться в нем навсегда.
Варианты.
С полной изоляцией от внешнего, а потом и внутреннего миров.


*

Запои случайные

Поводом может служить все, что угодно, но обычно это потеря бдительности во время ежедневного употребления. Тонкая грань между постоянным состоянием «под шафе» и средним, а потом и тяжелым опьянением, явственна, но не всегда осязаема.
Вроде бы ты в норме, вроде все, как всегда, но вдруг утром организм понимает, что с помощью обычной утренней дозы из тисков оппортунистического похмелья не выбраться, а вечером не догнаться. Это и есть начало конца или начало конца без конца.
Достоинства.
Нет.
Недостатки.
Не хватит места перечислить.
Варианты.
Без вариантов. Оправданий так много, что они уже не имеют значения.


*

Запои прогнозируемые

Бывает, проснешься утром и думаешь: «Что-то не так в Гадском Королевстве. Ох, уйду я, братцы, в запой. Ох, рождается что-то в глубине меня большое и беспокойное, и рожа мне эта вчера в телевизоре не понравилась, и позавчера в трамвае гоблинов было больше нормы, и все говно, кроме мочи, но и она по сути…» Если находишь в себе силы, то откладываешь срыв в «штопор», если находишь другие силы, то не откладываешь. Рано или поздно срываешься все равно.
Достоинства.
Возможность отсрочить и хоть как-то подготовиться, т.е. перевести из прогнозируемого в планируемый.
Недостатки.
Миг начала запоя, в принципе, неуловим, как и миг рождения любви. Остаются только нескладные воспоминания и ощущение тревоги.
Варианты.
Иногда твой запой удачно прогнозируют твои родственники и сослуживцы.
Вариант, переходящий в достоинство.
Прогнозируемый запой можно использовать как средство тотального шантажа.


*

Запои неизбежные

Жизнь или нежизнь создает такие условия, что не уйти в запой просто невозможно. Ты, естественно, уходишь, хотя некоторые считают, что это как раз неестественно, но Бог им судья. Каждый пьющий рано или поздно подвергается риску неосознанного и неотвратимого запоя. Пьянство вообще сопряжено со многими опасностями и, как не увиливай, периодически приходится доходить до дна. Кому-то удается вернуться и рассказать как там, на дне колодца обретенного познания непознаваемого.
Достоинства.
Освобождение от обязательств перед обществом. Определенная асоциальная
терапия. Возможность узнать о себе нечто новое от окружающих.
Недостатки.
Типичные.
Варианты.
По сути, алкоголизм – это не химия мозга, а неумение выстроить отношения с миром и с вином, как частью этого мира. Так что, без вариантов.


*

Запои сплошные

Это уже не запой, а стиль жизни. Однажды ушел и не вернулся. Параллельная реальность – свои ценности, свои приоритеты и ориентиры. Даже язык другой, т.е. у каждого свой. Двое, находящихся каждый в своем запое, вряд ли поймут друг друга. Трезвые их тоже не поймут, а вот они трезвых могут: на той стороне реальности люди достигают небывалой чуткости и нечеловеческого прозрения. Вот только выразить себя адекватно не могут.
Достоинства.
Не поддаются вычислению за отсутствием таковых. Хотя, нам ли судить о таинственной жизни растений или цветов?
Недостатки.
Какие недостатки у инопланетной жизни? Можно только догадываться. Со стороны, по крайней мере, выглядит как апокалипсис в отдельно взятой голове.
Варианты.
Все те же.


*

Запои комбинированные

Отдельные художники умеют совмещать несколько из перечисленных выше градаций. Для этого необходимо недюжинные здоровье и талант. Гении совмещают их все. Путь это велик и тяжел. Например, находясь в сплошном запое, умудряются попадать в случайные, или, не выходя из планируемого, срываются в неизбежные и т.д. Запой внутри запоя – штука таинственная, мало изученная, полная мистических открытий и эзотерических откровений.
Достоинство.
Высшая лига. Другая форма жизни то ли биологической, то ли духовной на грани последнего озарения.
Недостатки.
Все недостатки, присущие воде, деревьям и камням.
Варианты.
На усмотрение конкретного исполнителя. Не поддаются осмыслению.


*

Во время любого запоя наступает момент просветления, так называемого «сатори», т.е. момент достижения высшей точки – «белой горячки». Как известно, наступает она не когда пьешь, а когда прекращаешь. Так алкоголь мстит отступникам и симулянтам. Видения и персонажи видений во время приступов «белой горячки» в целом зависят от социального, культурного и интеллектуального уровня пьющего. Есть мнение, что качество потребляемого спиртного также влияет на характер приступов, но автор отставляет этот вопрос за пределами данной работы, как не имеющий прямого отношения к теме алкогольных фантомов. Опираясь же на собственный опыт и опыт товарищей, автор предлагает следующий вариант «Каталога типичных персонажей «белой горячки».
Примечание.
О влиянии качества потребляемых спиртосодержащих напитков автор права судить не имеет, так как все известные ему напитки делились на две категории – вино и водка с присоединением пива. Химический состав же выше перечисленных субстанций неизвестен.

Приложение

Черти и прочая нечисть

Являются в основном алкашам с твердым деревенским детством или тяжелым алкогольным наследиям предков. Являются склонным к опрощению толстовцам. Черти, как правило, не агрессивны, бывают даже забавны и очень обижаются, когда за ними гоняются с топором. Автор их понимает. Сидит такой чертенок напротив пьяницы, глазки строит, хвостиком машет, приглашает поиграть, а на него с вилами или с вилкой, что суть одно и тоже, а именно – неблагодарность.
Любят песни в исполнении Сары Брайтман.
Виды и подвиды.
Классический черт, если верить рассказам очевидцев, выглядит так. Метр – метр двадцать, рога небольшие, прямые, хвост длинный с кисточкой на конце, глумливая улыбка, запах чего-то болотистого, некоторая развязность поведения и провокационные беседы.


*

Злые абреки

Это какие-то тени забытых предков, свойственные людям рефлексирующим, погруженным в себя, склонным к чувству вины перед обществом и преувеличивающим собственную значимость. Обычно являются в виде бородатых мужиков с белыми папахами па головах, черными бурками на плечах и взглядом «а-ля Буденный» на лице. Видение мрачное, тоталитарное.
Абреки любят Раймонда Паулса.
Виды и подвиды.
Существует подвид хорошо информированного о твоей жизни собеседника. С ним можно вести беседу, отвечать на вопросы, вспоминать события, участниками которых вы оба были, и однажды, отвернувшись па секунду, не обнаружить его сидящим напротив, чтобы потом долго вздрагивать и мучиться: «А был ли немальчик?».


*

Животные

Являются людям много и бессистемно читавшим, увлеченным самообразованием. Вообще, людям, гуманитарно настроенным, стремящимся к самосовершенствованию, пусть и неосознанно. Один из экспериментаторов рассказывал автору, как он, экспериментатор, наблюдал бегающих по кухонному столу красивых маленьких лошадок. Когда лошадки добегали до края стола, и им грозило падение, аккуратно подставлял липкую ладонь и нежно поворачивал лошадок обратно. Так и играл весь вечер, пока родственники не вызвали «неотложку».
Виды и подвиды:
- розовые слоны;
- черные кошки;
- зеленые крокодилы;
- собаки с отрубленными головами;
- головы, отрубленные от собак;
- жираф, сворачивающий шею вокруг туловища и необычайно пахнущий навозом, отравлявший жизнь одного тихого ханыги.
Из музыки животные предпочитают группу «Океан Эльзы».


*

Ожившие предметы

С одним из пропагандистов трезвого образа жизни, до того, как он стал пропагандистом, разговаривал унитаз голосом той самой щуки из сказки про Емелю. Он ей, соответственно, отвечал. Вел философские диспуты, часто клянчил деньги на опохмелиться. Самое удивительное не то, что она ему отвечала, а то, что давала деньги.
Другой сторонник, наоборот, нетрезвого образа жизни и мыслей вел изнуряющую борьбу с ключами от квартиры. Ключи имели свойство исчезать и появляться в самых неожиданных местах по своей иррациональной воле, например, в отделе женского белья ближайшего универсама. Причем девочки-продавцы объяснить появление ключей в коробке с уцененными лифчиками не могли. Также они отрицали знакомство с владельцем злополучных ключей. «Ни разу его здесь не видели», -- утверждали потрясенные девушки в один голос.
Предметы, вступающие в соприкосновение с человеком в запое, имеют привычку проваливаться в ямы времени и проходить по коридором, коими пронизано пространство нашего пребывания здесь. Предметы любят появляться и исчезать под музыку «U2».
Виды и подвиды.
Исчезнуть, а затем появиться через некоторое время в любом месте, может как физический объект, так и духовный – мысль, переживание, ощущение. Есть несомненные лидеры – это ключи от квартиры, спрятанные деньги, недопитые бутылки и ветреные любовницы.


*

Неверные жены и мужья

Понятно, что это зависит от того, кто пьет. Если пьют оба, то им изменяет здравый смысл, а не сексуальный партнер. Вдвоем люди спиваются ровно в два раза быстрее. Пьющий вообще, а ушедший в запой в частности, склонен к суицидальной мистике на фоне неуверенности в завтрашнем дне и отягощенности несовершенством мира как такового. Формальная логика алкоголика имеет другую формулу, подвластную, как и психиатрия, только человеку, объявившему себя ее носителем. То есть если я пью, значит я плохой(ая), а я хороший(ая), но раз я все-таки плохой(ая), то мне могут и должны изменять, а ведь не должны. Как можно изменять такому честному, красивому, интеллектуальному и почти непьющему человеку, как я? Нельзя! А он(а) изменяет. Убить суку! В принципе, логика присутствует, но логика, как указывалось выше, измененная, мягко говоря, своеобразная. Последствия таких умо- или лучше неумозаключений можно видеть в учебнике судебной медицины.
Неверные жены слушают песни мальчуговых групп, а не верные мужья музыку Ингви Мальстима.
Предпочитают из всевозможных городов Прагу.
Виды и подвиды.
Виды самые печальные. В основном, с кем живет алкоголик, неважно какого пола, того и гоняет по углам квартиры и лестничной площадке. Мужчинам все-таки легче: мужчина трезвый может отбиться от пьяной женщины, хотя и не всегда. Знавал автор дам, чьи пьяные приступы ревности по разрушительной силе были равны силе взлетающего истребителя.

Ахринеть......

"Приложение", это вообще... "Пеши исчо" как говориться

Народ вы что то путаете, где тут юмор? За последнее вообще ЖК положена.

Й

Последняя буква в слове "Х.Й"




















































































Й

Последняя буква в слове "ХАЙ"

ХОЙ
ну или хюй

Есть ещё ХЭЙ

Тогда загадочное русское ХЫЙ

Юмор просто искрометный.

Вот вам еще разных букв для юмора, так сказать, с историческим подтекстом:

Ѡ Ѣ Ѥ Ѧ Ѩ Ѭ Ѷ Ѹ Ѻ

Можно по очереди внутрь ХЙ вставлять.

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. - За что? - За то, что Христа нашего распяли! - Но ведь это было 2000 лет назад! - Ну и что? Я только вчера узнал!

Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает - убьет!».

Мэрия Москвы готова легализовать деятельность «ночных бабочек» при условии, что каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

Ругаются две соседки: - Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

Стрекоза и муравей

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшься пачему?"-
Гаварит Мураш ему,-
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина."
А Мураш анашкой пых,
"-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!"
В этот басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Loaded1975
это просто караул!

.

В России всё возможно

оборжаться.
http://www.fishki.net/comment.php?id=72545

Смешная сказка
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае...али!

14 июля — 195-й день года (196-й в високосные годы) в григорианском календаре. До конца года остаётся 170 дней.

1471 — московские войска совместно с татарской конницей царевича Данияра разгромили ополчение Новгородской республики в Шелонской битве.
1789 — во время Великой французской революции крепость Бастилия была взята революционно настроенным населением.
1865 — Первое восхождение на Маттерхорн (Альпы) высотой 4478 м совершил член англо-французской экспедиции Эдвард Уимпер (Edward Whymper). Успех экспедиции был омрачён трагедией: во время спуска четверо её членов погибли. Вернулись лишь отец и сын Траугвальдеры и англичанин Эдвард Уимпер.
1867 — В карьере в Рэдхилл (гр-во Сюррей, Великобритания) Альфред Нобель впервые продемонстрировал динамит.
1894 — Во Львове прошёл первый на территории современной Украины футбольный матч (команды из Львова и Кракова провели на поле 7 минут до первого гола).
1896 — В Нижнем Новгороде представлен первый русский автомобиль отставного лейтенанта Е. Яковлева и хозяина каретных мастерских Петра Фрезе.
1897 — Воскресенье в Российской империи объявлено официальным выходным днём.
1901 — В Москве основано Общество попечительства о народной трезвости.
1902 — В Венеции на площади Сан-Марко обрушилась колокольня-кампанила — один из символов города.
1905 — Индейцы Оклахомы провозгласили создание индейского штата Секуах (Конгресс США отказался признавать его).
1916 — Тристан Тцара опубликовал в Цюрихе манифест дадаистов. Дадаизм, сформировавшийся в среде анархиствующей интеллигенции Швейцарии как протест против 1-й мировой войны, был своеобразным художественным иррациональным хулиганством и выражался в бессмысленных сочетаниях слов и звуков, в каракулях, настенных надписях, псевдочертежах, наборе случайных предметов.
1917 — Финляндия провозгласила свою автономию.
1917 — Временное правительство опубликовало декларацию о национальной автономии Украины.
1920 — Части Красной армии заняли столицу Литвы город Вильнюс.
1933 — Начинается Арктическая экспедиция на пароходе «Челюскин», возглавляемая О. Ю. Шмидтом.
1933 — Вышел первый мультфильм Макса Флейшера (Maximilian Fleischer) про матроса Попая — «Popeye The Sailor».
1933 — Нацисты запретили деятельность всех политических партий, кроме собственной.
1939 — Посёлок Магадан получил статус города.
1941 — Первое применение установки «Катюша».
1943 — На экраны вышел фильм Сэма Вуда «По ком звонит колокол» с Гэри Купером и Ингрид Бергман в главных ролях.
1946 — Вышло в свет первое издание книги доктора Бенджамина Спока «Уход за ребёнком и его воспитание».
1948 — В Киеве выходит первый том собрания сочинений Ленина на украинском языке.
1951 — Скудерия Феррари одержала свою первую победу в рамках этапа Формулы-1
1952 — Американская компания «Дженерал моторз» объявила, что она начинает устанавливать в машинах первые в мире кондиционеры.
1954 — Принстонский университет в США впервые объявил о сдаче компьютеров в частное пользование.
1955 — В городе Анахайме (штат Калифорния), открыт первый «Диснейленд».
1956 — Верховный Совет СССР принимает закон о государственных пенсиях.
1958 — Революция в Ираке (Революция 14 июля). Свержение монархии и приход к власти Касема.
1962 — В Москве собирается Всемирный конгресс за всеобщее и полное разоружение.
1964 — Адриано Челентано женился на актрисе Клаудии Мори.
1966 — Свадьба Брижитт Бардо и Гюнтера Сакса (Fritz Gunter Sachs).
1967 — Подписана Конвенция, учреждающая Всемирную организацию интеллектуальной собственности.
1968 — Начало коммерческих авиарейсов между СССР и США.
1972 — Гари Глиттер (Gary Glitter) и «The Glittermen» (позднее — «Glitter Band») дали свой первый концерт в Wiltshire, Великобритания.
1976 — В Канаде отменена смертная казнь.
1979 — Команда Уильямс одержала свою первую победу в рамках этапа Формулы-1
1990 — Указ Горбачёва. «О демократизации и развитии телевидения в СССР».
1990 — Верховный Совет РСФСР принимает Закон РСФСР «О собственности на территории РСФСР».
1993 — Дата регистрации телеканала НТВ.
1993 — Утверждён Гимн Республики Татарстан.
2002 — На Украине образована первая епархия римско-католической церкви.

Мне здоровья не хватит все отметить