Монеты России и СССР

Самое место на нумизматическом форуме - "глаза по пять копеек"

точно подмечено

Давайте есть пчёл или занимательный английский.


Раньше знал о подобных вещах только в устном изложении. Недавно наткнулся в сети:

Let it be! - Давайте есть пчел!
I'm just asking - Я всего лишь король задниц
Manicure - Деньги лечат
Let's have a party - Давайте организуем партию
I've just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
Finnish people - Конченые люди


I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I have been there - У меня там фасоль
You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
God only knows - Единственный нос бога
Good products - Бог на стороне уток
Bad influence - Плохая простуда
Watch out! - Посмотри снаружи!
Undressed custom model - Голая таможенная модель
We are the champions - Мы шампиньоны
Oh, dear - Ах, олень.
Phone seller - Позвони продавцу
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
I love you,baby - я люблю вас,бабы!
A Hard Day's Night - Вечер твёрдого дня
Don't do you make me blue - не делай меня голубым.

Цитата с одного лайфжурнала)))

Посетитель кафе обращается к официанту: - Почему кофе совсем не сладкий? - Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

Зуб мне позавсера высыбли. Прямо напрось. Слысыте, сепелявлю как? Спана какая-то, сантрапа призала в подъезде: “Дай, — говорят, — папаса, закурить”. Я отвесяю: “Нету!” Они: “Побозысь”. Я: “Зуб даю!” Они: “Ну, давай…” Такой хоросый зубик был, нисколесько не сатался.
Всера зена тормысыт меня:
— Сходи-ка в книзный магазин. Мне для худозественной самодеятельности сросно трагедия “Отелло” понадобилась.
Она у меня, дуреха, в драмкрузок недавно записалась, ей там Дездемону доверили играть. Ту самую, которую негр укокосыл. Мне эта пьеса до узаса нравится.
— А давай, — говорю, — денег, схозу.
Присол я в магазин — и сразу к продавссице:
— Сто у вас новенького?
Она:
— А сто вас интересует?
Я отвесаю:
— Секспир меня интересует.
Она так странно посмотрела на меня и спрасывает:
— Вам завернуть или прямо в руках понесёте?
— Ну, заверните, — согласаюсь.
— Тогда, — кивает она, — платите в кассу… — И называет сумму.
А я ессё удивился: посему, думаю, так дорого, словно это не классик, а порнуха низкопробная? На всякий слусяй презде, сем идти к кассе, утосняю:
— А там есть про то, как сёрный муссина над белой зенссиной издевается?
А она, то есть продавссица, посему-то смуссяется, краснеет.
— Там, — бормосет, — не только про это. Идите скорее в кассу.
Ага! Пласю я денезки, забираю эту книзенцию, в бумагу запакованную, и врусяю дома зене. На, дескать, Дездемона, уси свою роль. Та, не разворасивая пакета, безыт в свой крузок, и там…
В обсем, репетиция у них сорвалась. Потому сто это оказался вовсе не Секспир — в смысле, не Вильям, а “Секс-пир” — французский роман какого-то Зака Закидона-младсего. С зуткими изврассениями книзеська! Моя Дездемона до того наситанная домой вернулась — всю нось мне содерзание пересказывала. И при этом так отсаянно зестекулировала, сто слусайно ессё один зуб мне высыбла. Тозе напрось.

Теперь, пока новую челюсть не вставлю, в книзный магазин ни за сто не пойду. Мало ли сего мне там подсунут. Лутсе я за продуктами бегать буду. Намедни в рыбном отделе такую замесательную ссюку присмотрел — раскоселюсь и завтра обязательно куплю.

Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х.... пробежала!"

ааа, жесть

12:50 31/05/2010
Германский гостиничный магнат, торговец недвижимостью и предметами искусства Дитер Бок умер в собственном отеле, подавившись куском бифштекса.

Ежегодно в США объявляют лауреатов так называемой "Дарвиновской премии" (Darwin Awards). Эта неофициальная награда посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом.

Премия быстро заслужила известность среди любителей черного юмора по всему миру. Победители определяются путем Интернет-голосования.

В 2004 г. обладателем премии Дарвина стал Алан, сорокатрехлетний электрик из Калифорнии. В тот день Алан прогуливался без дела со своим семнадцатилетним сыном и его подругой. Дорога привела их к железнодорожным путям. Алан решил развлечься, прицепив покупательскую тележку из магазина к едущему поезду. Он привязал один конец шестиметровой веревки к тележке, а другой к полной бутылке с водой. Когда грохочущий грузовой состав проезжал мимо, Алан швырнул бутылку в поезд. С первой попытки тележку прицепить не удалось, так как бутылка треснула. Он привязал другую, благо времени было предостаточно, ведь в составе 86 вагонов, а катились они со скоростью 24 км/час. После второй попытки его план сработал, однако тронувшаяся тележка захватила Алана с собой и катила его на протяжении полутора километров. Он скончался еще до того, как машинист остановил поезд.

В 2005 г. премия Дарвина была присуждена посмертно пятидесятипятилетнему Марко из Хорватии. В тот роковой для себя день Марко устроил уборку в своей двухэтажной мастерской. Он решил почистить дымоход. Но дымоход был слишком высок для простой щетки, поэтому первоначальной задачей было сооружение "спецустройства" для чистки. По его задумке, щетку нужно было прикрепить к цепи и сдобрить эту конструкцию каким-либо грузом, желательно, металлической природы, чтобы его можно было приварить к цепи. Марко нашел такой предмет, но упустил тот факт, что это была ручная граната, начиненная взрывчатым веществом. Он включил сварочный аппарат и начал варить шов между цепью и гранатой. Металл нагрелся и граната рванула. Марко погиб.

Премия Дарвина в 2006 г. была присвоена студенту из Сингапура. В тот день 16‑летний поклонник рока скакал на кровати под любимые мелодии, подражая своим кумирам на воображаемой гитаре. Он настолько был поглощён процессом, что вылетел в окно (3 этаж) студенческого общежития.

По правилам окна общежития должны быть заблокированы, но студенты их самовольно разблокировали для того, чтобы можно было покурить.

Обладателем премии Дарвина в 2007 г. стал техасец Майкл Уорнер, о котором сообщалось, что он владел небольшим магазином и страдал алкоголизмом. Однако спиртное в себя он вводил нетривиальным способом, а именно ректально, т.е. через анальное отверстие – Майкл не мог пить спиртное из-за заболевания горла. Однажды, оказавшись на вечеринке, мужчина с помощью жены влил в себя две 1,5-литровых бутылок хереса, и все старым способом. Когда Майкл решил остановиться, было уже поздно: он упился до потери сознания, однако организм продолжал всасывать алкоголь. Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови составляло 0,47%, что в шесть раз превышало допустимую норму.

В 2008 г. лауреатом премии стал 51-летний бразильский священник, который вознесся на небеса с помощью шаров с гелием. Отец Адерли ди Карли прикрепил к своему креслу тысячу шаров, чтобы побить рекорд, проведя в воздухе не менее 20 часов. К несчастью, налетевший ветер унес падре в океан. Последний раз, когда священник вышел на связь, он попросил научить его пользоваться GPS-приемником, который был у него с собой. Прошло больше двух месяцев, прежде чем тело ди Карли случайно нашли у берегов штата Рио-де-Жанейро – в сотнях километров от места старта.

Лауреатами премии Дарвина по итогам 2009 г. стали два грабителя из Бельгии. Взломщики пытались похитить наличность из банкомата в городе Динан, но переборщили со взрывчаткой, и из‑за мощного взрыва их погребло под обломками.

Материал подготовлен на основе информации открытых источников

31 мая весь мир отмечает Международный день блондинок – праздник, приносящий радость не только обладательницам светлых волос, но и любителям анекдотов. Сколько бы ученые не опровергали мифы о низких интеллектуальных способностях белокурых женщин, в народе продолжают шутить над своеобразной логикой блондинок.

Блондинка за рулем

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
"Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас посигналю".

***

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!

***

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать?
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
- А я?

***

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: "Следующая остановка “9 января”". Блондинка в панике начинает метаться по салону: "А что, раньше никак нельзя?!?!"

Блондинка в офисе

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужчина.
"Клиент!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: "…Нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!".

Кладет трубку и говорит незнакомцу: "Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.."
Мужчина: "Телефониста вызывали? Линию подключать?"

***

Разговор новенькой секретарши и админа:

- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?

- Конечно!

- И что же?

(с гордостью) – Размер одежды!

***

Секретарша-блондинка отправляет электронное письмо всем сотрудникам: "Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у семи машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут".
Следующее письмо всем, кроме секретарши, приходит от заместителя шефа: "Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег".

Блондинка на связи

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните после сигнала.

***

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда - домофон. Девушка набирает номер квартиры.
Парень отвечает: Да.
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, на даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

***

Разговор в ICQ:

Она: привет, как дела?
Он: ты надоела со своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

***

Парень прощается с блондинкой
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно

***

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Блондинка и быт

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано “открывать здесь”.

***

Пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продает яблочные косточки. Та подошла и спрашивает:
- Что это за семечки?
- Вай, зачем так гаваришь? Это косточки ябльока. Кушаешь стакан и умным будешь.
Купила блондинка ест и говорит
- Зачем я купила… могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки
- Правилна умнее стали
- Правда? дайте еще стаканчик

***

Одна блондинка другой:
- У нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну… Лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.

Блондинка и Госпожа Удача

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает приставать с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Блондинка отказывается, тогда он предлагает новые условия: если не ответит, будет платить не $5, а $500, а она - все также $5. Блондинка соглашается. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает. Теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5

***

Приходит Блондинка в казино, подходит к рулетке, ставит на 22 и выигрывает. Ставит еще раз, снова выигрывает. И еще раз, и снова выигрывает. Ее спрашивают:
-Как это у вас получилось?
-Я приехала сюда на 7 поезде. В отеле меня поселили в номере №7. И отель находится на улице под 7 номером.
-Ну так при чем здесь 22?
-Как? разве 7+7+7 это не 22?

супер!

Ну тогда еще - АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

- Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
- Чемпион по пряткам 2001 года.

- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

- Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.

Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

- Говорите помедленнее, я - блондинка!

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

- Как назвать блондинку, у которой работает половина мозга?
- Одаренная!

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что ее фотографируют!

5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующееся кресло для вертолета.

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

- Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?
- Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.

- Как рассмешить блондинку в понедельник?
- Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий pаз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала где-попало.

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 6-й канал.

- Как блондинка включает свет по утрам?
- Открывает дверцу автомобиля!

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем сериал...

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

Девушка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули.
- Такая ерунда получается!

- Почему блондинки не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становяться на колени у них открывается рот.

- Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл#дь.

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Что думает блондинка, тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.

- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

- Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.

- Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
- Она переводчица.

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

- Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
- Они сохраняют фигуру.

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Пеpевеpни".

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
- Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

- Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

- Как узнать работала ли блондинка на компьютере?
- Если монитор покрашен корректором, есть помада на джойстике и оставлен сыр у мыши.

- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?

- Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!

- Каково высшее достижение психики блондинки?
- Присутствие в теле.

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

- Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!

- Если блондинка и брюнетка выпадут из окна 9-го этажа, кто быстрее долетит до земли?
- Брюнетка!
- Почему?
- Блондинка должна сначала узнать дорогу...

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой.

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы. Из зависти!

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что блондинка делает после секса?
- Открывает дверцу машины.

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Какая разница блондинка, брюнетка, все равно на б...

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись.
Блондинка:
- Головой работать надо!

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка.
Лейтенант:
- Товарищ генерал давайте ее догоним и вы&бем!
Генерал:
- Хм!? А за что?

- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение…

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

- Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Hе умеют говорить "нет".

http://www.youtube.com/watch?v=xpeDOdKC ... re=related

Истче
http://www.youtube.com/watch?v=lAeN-yQ6WcY

зашёл в тему viewtopic.php?t=89348 посмеялся, может контру предложить по 2 рубля за монету? И пересылка на продавце!

2 р. будет в самый раз... монеты испорчены напрочь ужасающей чисткой...

Объявление: "Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу..


Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.


Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

аааааааааааа
жесть!!!!
долго въезжал!

http://mkrf.ru/activity/register/certif ... =110336490 ...
http://mkrf.ru/activity/register/certif ... =110305204

жесть))

такое бывает)

Может кому нужен чемодан Высоцкого

http://rostov-na-donu.freeadsin.ru/ru-i ... go-vs.html

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо. - У вас что, есть спички?

Напомнило:
Доктор, дайте мне пожалуйста таблетки от жадности, и побольше побольше!

http://molotok.ru/item1064650221_gonore ... _1936.html
книга обычная и цена адекватная, но вот ПОДАРОЧНОЕ ИЗДАНИЕ.
Веселенький подарок!