Монеты России и СССР

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно- в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец,на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Вовочка ответил правильно -
новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

я под столом!!!!!!

Там же. Спасибо что не нарисовал.

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал: - Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".

...

...

...

...

... Виноват, "лиса" глючить начала, перешел на "оперу" - ... и вот результат перехода ...

Зачем их так много?

- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец старослужащего воина. - Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает. - А как поступит осторожный солдат? - Он скажет все то же самое, но по телефону.

мужик хвастается:
-Я своего сына Майбахом назвал
-Ты че дурак что ли?
-Зато у меня есть свой Майбах

- Лена, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем!

две блондинки разговаривают:
-слушай,ты не знаешь что такое куннилингус?
-да это то же самое что и минет,только наоборот
-это че,типа туда дуть надо?

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. - Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. - А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... - Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... - Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

Леня.
Высокий, флегматичный. Грибочки пособирать, за столом посидеть. Выпить,
закусить, песню Пахмутовой - слова Добронравого (ненавижу с детства)
спеть. 30 лет, старший лейтенант, правый летчик Ли-2. Конец. Перспективы
никакой. Молодые с высшим образованием подпирают. Перспектива одна -
"глаза и ноги нейтрально". До пенсии.
А начиналось просто.
Слесарь на заводе, 8 классов, пошел в ДОСААФ. Оттуда - в армию:
квартира, паек, зарплата, офицер, летчик. По тем временам - куда уж
дальше! В люди вышел.
Но к 30 понял, что с такими погонами в таком возрасте (я видел старших
лейтенантов и сорокалетних, a на вид - все сто сорок, ведь вся жизнь в
офицерском общежитии, а про это общежитие - так это совсем другая
история, "прошу плеснуть"(Василий Шукшин). Так вот, с такими погонами
скоро на улицу выходить можно только под покровом темноты. И стал наш
Лёня активно выступать на партийных собраниях, проявляя политическую
сознательность, преданность делу единственно правильного учения...
Приметили, аттестовали, избрали единодушно секретарем партячейки
отдельного авиационного звена и даже дали допуск к полетам в качестве
командира корабля.
Тут остается ждать, когда действующий командир помрет или, на худой
конец, сопьется. Так оно и вышло. Начал (и давно начал), начал
заканчивать спиваться. Окончательно. Но это - тоже, совсем другая
история.

Летный состав. Кроме всех прочих благ, а в то время это было немало:
кроме отпуска 45 суток плюс дорога, кроме мехового обмундирования,
трехразового мясо-молочно-сметано-шоколадного питания, нам полагался
профилакторий. Что это? Так это с усиленным питанием под наблюдением
врачей дом отдыха. И не здесь, а на берегу озера, рядом с городком
первых атомщиков, первой экспериментальной АЭС. Город Белоярск в 60
километрах от Свердловска, в двухстах километрах в отрыве от семьи.
От Северного Моря до казахских степей по паре летчиков свозилось сюда
для поправки здоровья и улучшения местной породы. И на то и на другое
давалось 10 дней. Попробуй успей!

Первый день – день прибытия, знакомств, медосмотра (завтра половины не
найдешь), коллективная пьянка, карты до утра.
В номерах – солдатская кровать и солдатская тумбочка, на внутренней
стороне дверцы которой интересные сведения о местном населении: имя,
возраст, полнота, цвет волос, особенности сексуального поведения (как
швейная машинка), адрес. Полное досье. Это в каждой тумбочке! А дней
только 10. А список на восемь листов. Тем, кому за 30 - продолжают
поправлять здоровье летным пайком и спиртом, которого было море, а те,
кто помоложе, - в городок! По народной, не зарастающей тропе.
Так вот Леня, по причине хронической флегматичности и в этой связи
высокой моральной устойчивости, пил спирт и играл в преферанс и храп с
одногодками и товарищами постарше.
Моральная его устойчивость была не абсолютной. Он был не против, но
опять-таки, в силу характера и лени, и перспективы продвижения по службе
- просто отдыхал.

Но враг не дремал. Был у нас штурман звена, предпенсионного возраста,
жестокий шутник, - вот он все и придумал. В предпоследний день эти
алкаши сходили в город, поужинали в ресторане, познакомили Леню с дамой.
Утром Леня пришел розовощекий и довольный. Сели за карты. В последний
день - неписанный закон, - все на месте. И вот под вечер один из пилотов
начинает через каждые 5-10 минут прерывать игру. Надо в туалет. Всех это
раздражает (живые деньги на столе), возникают вопросы, претензии,
сплошной мат.
Ну и парень рассказывает, что три дня назад познакомился с одной дамой.
Он в подробностях описывает даму, квартиру, обстановку. То есть то, что
вчера имел Леня. И вот, представляете - потекло. Триппер!

У Лени (жена, двое детей, партийная и служебная карьера, светило
капитанское звание) валятся карты из рук. Он уходит в туалет и через
некоторое время возвращается в задумчивости. Тот парень продолжает
бегать уже не с такой частотой, а Леня все чаше и чаще. Есть такая
болезнь у религиозных людей, когда сочится кровь на ладонях, куда Христу
гвозди вбивали. Так и тут получилось. Леня там чего-то ковырял,
проверял, обследовал и у него защипало, и начались даже выделения.
Народ, абсолютно не в курсе происходящего,- с вопросами к Лене.
- Ребята, я тоже там был..
- Где?
- У этой бабы, мать-перемать.
- У какой?
- А вот у которой он трепак подцепил.
Начали разбираться. Все сходится.
- Да не, трепак только на третий день появляется.
- А бывает и чрез неделю. Вот тут и заразить можно кого-нибудь. Жену
там..., еще кого... А если не лечить- проходит через 9 месяцев.

К утру у Лени были все симптомы жестокой гонореи со всеми вытекающими
последствиями.
Леня осунулся, мысленно приготовился к разводу с женой, скандалу, потере
партийного билета и увольнению без пенсии из армии.
Пока развозили по полкам летчиков, Леня бегал в хвостовой отсек
самолета, оборудованный под туалет (ведро в углу), доставал до боли
знакомый член и давил, пытаясь определить характер, цвет и запах
выделений: знающие люди проконсультировали.
К вечеру, прилетели домой. Довели до дома. Леня твердо решил покаяться
перед женой. У подъезда ему объяснили, что разыграли его.
- Как разыграли, у меня же течет!
- Ковырять меньше надо!

Все кончилось благополучно, но через месяц к нам в звено прибыл молодой
офицер из Германии. Холостой.
Подошел ко мне с интимным вопросом по поводу знакомого врача. Я
посоветовал обратиться к Лене, как к большому специалисту в этих
вопросах. Он так и обратился.
- Я к вам, как к специалисту, мне рекомендовали... у меня вот вроде
потекло...
Для Лени это - как соль на.... рану. Воспоминания свежи.
Что тут было!

Дорожные истории.
Такси "Аксай-Авто" 2001 г.
В четвертом часу утра очутился на Военведе.
Бывали такие дни иногда - как вышел на линию - ни минуты свободной...
С конца в конец города мечешься - туда отвез а там уже новый заказ
диспетчер отдает и так весь день...
С восьми утра до трех ночи не привстал (из-за руля, ессно) Кто рулил, тот
знает, что такое отъездить почти сутки по городу....
В ощщем картина - четвертый час утра, собак даже на улицах нету, не то
что людей.....
Тихо и пустынно, аж страшно немного. Город мертвый.... ЛЕТО..
Тихо качусь по улице, глаза слипаются, двигаюсь домой уже, баиньки.
на остановке впереди метрах в 100 в предрассветной дымке белеет....
НЕВЕСТА!!!!!
Бью по тормозам, ручник.... доездился, ептть!!
Вышел из машины, полторашку минералки на голову, обтерся, башкой
помотал.. не исчезает, ко мне движется.... плывет медленно над дорогой.
Ни ветерка, ни звука, ни вздоха..
МАМА ДОРОГАЯ!! ВСЕ, ТВЕРДО СОБЛЮДАЮ РЕЖИМ ТРУДА И ОТДЫХА, ПО НОЧАМ НЕ
РАБОТАЮ, В ЦЕРКОВЬ С УТРА ПОЙДУ... ТОЛЬКО ПОПУСТИ...
Прыгаю в машину, стекла закрываю И ПЫТАЮСЬ ЗАВЕСТИ ЗАВЕДЕННОЕ АВТО...
ОТ УЖАСА В ПОТ БРОСИЛО, СТАРТУЮ...
Жених, сцуко, из-за остановки выруливает, ширинку на ходу поправляет..
Понимаю что не глюк, и успокаиваюсь...
Смеялись с молодоженами вместе. Ребятки поженились, свадьба, кабак, все
дела - а ночевать собирались у родителей невесты. Да папенька, укушавшись
за здоровье молодых исполнил синий рамс, что все из хаты долой...
Вот и коротают "молодые" на остановке первую брачную ночь.
Отвез я их в гостиницу, денег не взял - подарок на свадьбу...
А работать все равно продолжал по ночам, и много еще историй....
З. Ы. Десять лет прошло, и не таксист давно я, а звоню недавно диспетчер
трубку снимает, говорю - девушка, такси можно на вокзал заказать? а она в
ответ - можно, куда собрался, Леша...?
Вот что значит два года подряд через день в рацию орать: СУПЕР, ТРИ-
ПЯТЬ, ЗАКАЗ ОТРАБОТАЛ, СВОБОДЕН НА ВОЕВЕДЕ...!!!

Земляк рассказал, как прапора разыграли...

Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами),
компенсации, выходные пособия...

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше
свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав.
Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.
Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это
вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.

Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую
кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя
мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета
финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?
- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно
мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за
25 лет.
Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней
деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни
разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)
Тот трясущейся рукой пишет.
Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
- Зачем?
- Порядок такой, потом ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к
полковому врачу.
А там тоже наши люди.
Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и
на этой бумаге пишет:
"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос,
рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента
подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся
компенсации". Подписи, печати...
Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба
дивизии. Этажом выше.

Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой
подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача,
самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат
стелется густым слоем по военному городку.
Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе
13 получку не получить...

в далекие кооперативные годы работали мы электриками, а наш
"офис"-мастерская-склад- был в обыкновенном подвале жилого дома.
естественно самый молодой был назначен ключником, так как надо было
раньше всех приходить к подвалу и открывать замки. связка ключей была
колоссальная-размером с голову, ибо ключи там были от всего что можно
было у нас закрыть (времена были суровые)..
ну и как то пришли мы все на место а ключника нет и нет уже 2 часа(мобил
тогда не было) прибегает -грит опоздал потому что уронил эту связку в
лифтовую шахту в щель что меж дверями в полу, ждал лифтеров и тд.. мы
ессно не поверили, выматерили и послали за штрафной водкой, ибо
щель-максимум 2см, а связка как осьминог -во все стороны сейфовыми
ключами да и про габариты я уже говорил.
на следующий день история повторилась-оказалось он сам решил проверить
-спецом уронил связку на эту щель-с тем же результатом)) тогда с
матюгами наш бригадир берет эту связку, мы всем табором идем в ближайший
подъезд и проводим следственный эксперемент-думаю вы догадываетесь что
мы вылушали от лифтеров, которые 3 раз подряд лазили в шахты за одними и
теми же ключами...

Смешные выражения морд