Монеты России и СССР

Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку.

мужик пишет заявление:"А пошли вы все в ....."-зачеркивает.
"А пошли вы все на..."-зачеркивает.
Прошу предоставить мне отгул за ранее отработанное время.

Из письма в журнал "Сад и огород":
"Скажите,как бороться с плодожоркой? На нашем приусадебном участке завелась
плодожорка. Она сожрала все яблоки и груши,съела всю закуску и выпила всю
водку в доме да еще и насс@ла с крыльца. Что нам делать?"

Муж с женой купались на море ,и жене нечаянно во влагалище залез крабик.......и не вылазит.Сидят и думают ...надо идти к доктору.Приходят к доктору и говорят :"-доктор ...такая ситуация ....купались и жене нечаянно туда залез крабик,помогите.".
Доктор:--Прошу на кресло...
Посмотрел ...да действительно сидит крабик и не вылазит.Доктор подумал и говорит:
-Его надо ...на "живца"
Муж:--А как это..???
Доктор :-Придете домой ....займётесь сексом ... а главное ..медленно жене вводите,медленно выводите ...и как крабик вцепится вам в член ...резко вынимайте!!!
Муж думает... ."а если укусит ...,а если откусит ....больно будет....
-Не доктор,мне страшно ..вы доктор ,вы и доставайте!
Доктор:-Ну как я при вас ,вашей жене.... подумайте...??
Муж вновь думает: ... а если укусит ,а если откусит ... и говорит:
-Не доктор ,вы давали клятву Гиппократа...давайте сами...
Доктор:-Ну что ...выхода нет ....--начнём.
Раздевает жену ,и начинает...медленно вводит ,..выводит,вводит...выводит...потом всё быстрей и быстрей,...и как погнал....Муж кричит:-ДОКТОР,ДОКТОР ...ВЫ КУДА ПОГНАЛИ,,,.???ДОКТОР ОСТАНОВИТЕСЬ,,,,,!!!!!
Доктор:_ДА Я ЕГО СЕЙЧАС ТАМ ДО СМЕРТИ ЗАБЬЮЮЮЮ!!!!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!"
- и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал.
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate..., - простонал отец-настоятель,
- слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate"!!!

"celebrate" - торжествуй, празднуй, радуйся с английского.
"celibate" - обет безбрачия, воздержания и покаяния с латинского.
Смешно.

Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
Ну конечно помню.
Все, списывай.
Почему?
Твоя жена от меня второго ребенка ждет.


Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.


Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, монета, все погладится!

Какая самая гламурная одежда?
Маска, резиновая дубинка, и бронежилет с надписью ОМОН
РЕАЛЬНО во ВСЕ клубы пускают.

Идет мужик по берегу реки. Вдруг видит, какой то турист пригоршней черпает воду из реки и пьёт.
- Ты чего сбрендил?! Сюда же два завода всякую дрянь сбрасывают и с фермы все дерьмо спускают!
- Whаt did you say?
- Я говорю, двумя руками черпай!!

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего
лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

Toyota - управляй мечтой!
АвтоВаз - поуправляй реальностью!

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!

В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
- Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
- Да... Подскажите, как "Спартак" сыграл.

Газеты рассказали о подвиге разведчика С., который сгоряча продал
Родину, а затем опомнился и выкупил ее назад.

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.


Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.


- Прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
- У кого?
- В смысле у кого? я про штангу...


- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...