Монеты России и СССР

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дeрьмe.

Сам сейчас наткнулся на такую доску объявлений

zmey долетался

Старая фотка-то

Опасный секс в полёте

Made in Seversk:

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура, посреди родных полей,
Подвергся наш простой советский мирный трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.

Услышав дикий крик китайского десанта,
Советский тракторист, по званию старлей,
Ответил на огонь одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.

А после, слив бензин и запустив реактор,
Он всех их пропахал и быстро внёс навоз.
Поднялся в небо наш советский мирный трактор
И улетел домой, в родимый свой совхоз.

Назавтра, в интервью спецкорам их редакций
Советский бригадир, по званью капитан,
Сказал, что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!

Инервью с представителем ФСБ.
- Вчера произошло изнасилование депутата Государственной Думы госпожи Старо.ойтовой. По словам пресс службы ФСБ, изнасилование носит заказной характер. Почему? Как Вы можете прокоментировать это заявление?
- Контрольное изнасилование было произведено в голову.

Ещё один.

На носилках в больницу заносят раненого. Нож между лопаток торчит. Врач:
-Больно?
-Больно, доктор. Особенно когда смеюсь.

Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и
дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его
подкалывать:
- Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих!
И это "и-иих!" звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у
дядь Пети дерьмо в глотке вскипает.
В прошлом году Петя ездил в Египет. Кризис-тур - не в сезон. Ну, это не
суть важно. Главное, что он привез оттуда забавную статуэтку.
Изображает фигурка легендарного фараона, у коего было 90 жен и наложниц.
В юности фараон лишился ноги, зато имел член, при виде которого Лука
Мудищев должен был бы застрелиться от зависти. Ну, а народная молва и
местные традиции вырастили орган и вовсе до неописуемых размеров.
Итак, фигурка стоит на левой ноге и огромном члене. Если фараону нажать
на левое бедро - член встает. Пошло, но прикольно. Сама фигурка
маленькая, зато высокая.
Петя тайно проносит фараона в детсад, в середине дня прячется в своей
каморке и запихивает статуэтку в штаны. Затем идет в воспитательскую,
где во время тихого часа вкушают чай три молодые хихикалки.
Только вошел:
- Ой, дядь Петь, старенький наш. Не стоит уж небось, и-иих!
- Да задолбали вы!!! ННННААА!!!
Петь одним движением расстегивает молнию джинсов, резко выгибается пахом
вперед и через ткань незаметно нажимает на кнопочку. Из ширинки на
обалделых глазах девиц восстает примерно двадцатисантиметровый толстый
почти черный хрен, добротно вырезаный египетскими мастерами.
У одной пошли пузыри носом, а вторая грохнулась на пол и поломала
немаленькими телесами стул. Третья лишилась дара речи.
- Ну и что? - итожит дядя Петя - Толку-то? Мало того, что второй день
этот лядский стул склеить не могу, так еще и глазки строят, жмутся.
Уволюсь нахрен!

Случай произошел с моим другом Серегой, которому верю на 100%.
Возвращался он домой из командировки из стольного града Москвы на
поезде. Началось все еще с перрона. Подходя к своему вагону увидел он
галдящую толпу разговаривающую не по-русски. Но судя по виду не цыгане.
Уже хорошо, подумал он, может высплюсь. Наивный. По обрывкам фраз, и,
поднатужившись, вспомнил уроки немецкого в школе пришел к выводу что
толпа состоит из немцев и переводчицы (кстати из бывших наших, 10 лет
проживающая на неметчине). Догадки его подтвердила и проводница, сказав,
что один из них поедет с ним в купе.
Кое-как их рассадили, объяснили, научили что да как в наших поездах.
После того как первый шок у них прошел стали налаживать с басурманами
контакт. Серега в школе учился не ахти, поэтому немецкий на уровне хенде
хох, гитлер капут, йа-йа натюрлих. Но язык жестов, пара фраз и
подоспевшая переводчица сделали свое дело. Контакт пошел, а для его
закрепления Серего выставил на стол 2х литровую бутылочку пива
"Оболонь". Немец радостно закричал: "Бир!!!" Но пить почему-то
отказался. Видимо недоверие к русским осталось, и, быть может вспомнив
Сталинград, немец сбежал в соседнее купе к землякам. Которые уже начали
разливать из фляжек по наперсткам свой родной шнапс. Удивившись объму
посуды и размеру рюмок Сергей спросил у переводчицы, как же так можно
пить, ведь гораздо вкуснее налить полный стакан холодненькой, да под
огурчик малосольный, с картошечкой горячей, селедочкой соленой.
Проводница прикрыла глаза, представила (или вспомнила) и говорит: "Да,
да конечно.... Хотя ведь помрут нахрен, куда мне их потом девать?"
Короче с проводницей у Сереги не срослось, она при исполнении, с немцами
разговаривать не получилось, зато с русскими из другого купе, да с 2х
литрашкой общий язык был найден. Тут надо еще отметить что весь вечер по
вагону бегали девушки с тележками. Торговали минералкой, чипсами,
сухариками и т. д. Причем стоимость продуктов у них росла в
геометрической прогрессии. Если первая еще не знала об иностранцах, то
следующие втюхивали им свой товар наплевав на совесть и здравый смысл.
Ближе к ночи друг мой решил, что раз пиво все выпили и вставать рано
пора бы в люльку. Но не тут-то было. Немчура галдела не хуже цыган,
дембелей и малолетних детей вместе взятых. Этого Сергей стерпеть не мог,
ибо нех..й православным спать мешать. Открыв дверь их купе, оглядев этот
бедлам из пьяных иноземцев (и это с фляжки наперстками) и дождавшись
когда все внимание было устремлено на него (а это между прочим 190 рост,
120 кг вес и каждый кулак что их голова) Серега громким басом на чистом
русском языке выдал: "Заткнулись монета..й, на горшок и спать!" Несмотря на
численный перевес на стороне врага возражать ему никто не посмел поняв
все и без переводчицы.
Ну и как водится апофеоз.
Раннее утро, дружище встал, умылся, сдал проводникам постель и сидит ждет
своей станции. Робкий стук, дверь отворяется и в проеме возникает
девушка с тележкой. Улыбаясь во весь рот говорит:
- Гутен морген
Тот ей также мило улыбаясь:
- Гутен морген.
- Минералочка, сухарики, чипсы.
Серега переставая улыбаться и начиная глумиться:
- Нихт ферштейн.
- Ну сухарики - Начиная говорить громче и по слогам - СУ-ХА-РИ-КИ!
- Вас из дас СУ-ХА-РИ-КИ?
- Бл..ть, - уже почти орет, видимо русский человек думает, что если орать
то его лучше понимают - СУ-ХА-РИ-КИ, монета, КИ-РИ-ЕШ-КИ!
- Вас из дас КИ-РИ-ЕШ-КИ?
- х..й с тобой. МИ-НЕ-РАЛ-КА!
- Вас из дас МИ-НЕ-РАЛ-КА?
- БЛ..ТЬ!!! МИ-НЕ-РАЛ-КА! ВО-ДА! АК-ВА МИ-НЕ-РА-ЛЕ! О АКВА, АКВА!
- йа-йа, аква.
- с..ка, покупать будешь?
- Нихт ферштейн!
Удар головой об дверь, истерика:
- С..КА!
На шум за ее спиной возникает вчерашний Серегин знакомец из соседнего
купе, с которым тот вчера пиво квасили. И спрашивает:
- А че здесь происходит?
Девушка:
- Да вот фашист проклятый ничего покупать не хочет!
Сосед:
- Сергей, а почему ты у этой милой девушки ничего не покупаешь?
- Да мне просто девушка понравилась, общаюсь вот.
Так быстро по вагону с тележкой еще никто не бегал, я полагаю мировой
рекорд был с позором бит.

Лето 1984 года, проходим практику в розничном торговом предприятии, в
нём несколько магазинов,"Хлеб","Книги", продмаг "Юбилейный","Хозтовары"
и т. п.
Наличествует парочка грузчиков в штате, они постоянно "под градусом", но
обычно "на посту"(как в том анекдоте-"... А можете работать после
выпитого литра водки?..-Н-ну, работаю же..) Товаровед интересуется у
одного о местонахождении второго, в ответ:
- Уеби..(послышалось!),.. Уеби..(да нет, точно!).. УЕБИЛЕЙНОГО!!!

Навеяло...
1976. Место действия (улыбайтесь, албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство
очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы.
Амбула:
Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну
типа, контролируют, и смотрят как да что.
Обед.
"Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел
куда-то...
А немцы после каждой фразы вставляют своих пару.
Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из
сторон вроде как не понимает.
Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую):
- Блин, клево вчера нажрались!
- Далишь нихт нихт, их шнебелихт!
- Да, а Мишка вообще в лоскуты на****лся, его аж жена не признала!
- Зер гут Моника, дас ист фантастишь!
И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый
старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто
расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы
синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий,
потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съ*****ют. Ну, хз что там,
вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после
работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого
спросили:
- А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им
сказал?
Тот в ответ долго мялся, потом рассказал....
Суть...
Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к,
а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его
накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более
со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он
отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу
встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех
война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина.
Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном
городе!(!!!!!!!!!!!!!!)
Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был...
Далее, с его слов примерно так:
1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех
баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы
2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои
родственники! Гы-гы!
И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, **я, 10 лет в
вашей неметчине помощником коменданта Берлина от***чил! Да **я, у меня
немки ****** за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах
и во все дырки! Я пол-Берлина пере****, и 40% детей, рожденных в Берлине
в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал
со мной! Поэтому не*** п*****ь про то, кто чей ребенок, возможно, ****,
это ты мой сын" (по возрасту подходило).
Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых
людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают!
PS Сорри, если кого обидел - ни против кого ничего не имею против.

Иваныч

молодцы парни, ржал долго

- Пап, как правильно трусы надевать?
- Объясняю последний раз: желтое пятно спереди, коричневое сзади

А в исключительных случаях пропускает 2 а то и 3 пакета данных

Бывает 4 или 5.

на перекрестке столкнулись,порш и лексус
Две дуры не пострадали.

На перекрестке столкнулись "Порш" начальника УВД и "Лексус" начальника ФСБ
Виновным признан наряд ГИБДД, приехавший на место ДТП

123