Монеты России и СССР

Топлес топлесом, но даже у вас на аве фигурка получше будет

КЛАССИФИКАЦИЯ ВЫХУХОЛЕЙ

1. Ахухоль – авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль – трусливая выхухоль, склонная к «медвежьей болезни».
3. Бухухоль – выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
4. Вздохухоль – депрессивная выхухоль.
5. Выхухоль – исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
6. Дыхухоль – выхухоль, страдающая одышкой.
7. Е-хухоль, интернетовская выхухоль.
8. Кхухоль – выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
9. Лихухоль – лихая, отвязная выхухоль.
10. Лохухоль – излишне доверчивая выхухоль.
11. Ляхухоль – польская выхухоль.
12. Мохухоль – а) порода выхухоли, питающейся мхом б) московская выхухоль в) выхухоль- токсикоманка.
13. Недохухоль – малорослая, карликовая выхухоль.
14. Нихухоль – незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
15. Нухухоль – нетерпеливая выхухоль.
16. Нюхухоль – выхухоль-ищейка.
17. Опухоль – жирная выхухоль.
18. Перехухоль – выхухоль гигантских размеров.
19. Плохухоль – плохая, негодная выхухоль.
20. Прахухоль – первобытная выхухоль.
21. Пыхухоль – выхухоль, обитающая в коноплевых зарослях.
22. Рохухоль – выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
23. Сдохухоль – мертвая выхухоль.
24. Тыхухоль – фамильярно настроенная выхухоль.
25. Хохухоль – украинская выхухоль.
26. Хрюхухоль – неаккуратная, грязная выхухоль.
27. Хухоль – выхухоль без префикса.
28. Чмохухоль – всеми отверженная выхухоль.
29. Эхухоль – выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
30. Яхухоль – хвастливая, нескромная выхухоль.

Да девченка симпатичная, типа мечта поэта (с железным крестом за доблесть:))

Пипец, пошел срать, расположился, послушал как в соседней "кхее,
ууууууу... аааааа..." шорох бумаги... ну пришла и моя очередь подтираца,
бл..ть бумагу забыл а в сортире нету!! а у меня жидкое было. че делать?
достал пачку, а курю ж я тоненькие, фальги мало боюсь не хватит, бл..ть
полез по карманам, 100р. самые мелкие, жалко... визитки!!! но они сук@
жесткие ж... ну оставил я фальгу так сказать на финишную зачистку, сижу
расслаиваю визитки... штук пять использовал фальгой провел все
зашибись... слезаю одеваюсь на спуск хренакс хренакс воды нет!! пипец в
унитазе плавают визитки Иванов Алексей Сергеевич "ЭлектроТехнологии", а
воды нет!!! стою думаю че делать то блин ведь и ершика нет. короче
прислушался вроде никого больше нет выхожу смарю за дверью ведро
стоит... фух

Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у
знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время
глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится
баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить,
просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик
благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону.
Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас
обиженным воплем: «Мать твою! Так рассвет уже!» Опять грохот, сопения,
бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко
прекращающиеся с хлопком входной двери.
На кухне, где сидим мы, в окне – темень. Но горстка оставшихся еще
трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы
естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры – кто в
преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его
«рассвет уже» когда в окне – ночь, внимания не обращаем. Минут через
пять, товарищ возвращается, бурча что-то: «да там, хоть глаз выколи» и
следом: «мужики, я спать». Но буквально сразу же все повторяется: «А!
рассвет!» Шум, грохот, бормотания.
В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами,
вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В
прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки
трезвости в помощь речевому аппарату, выдает: «Серега, за окном спальни
– лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это – не рассвет!
Понял? Иди, спи».

http://fishki.net/comment.php?id=64871

Жетоны для древних публичных домов, однако

File: 005.jpg

http://repka.tv/video/27534/ ленивым.

вспомним 90-е

блин видео незагружаеться.

вот http://www.youtube.com/watch?v=Uvzznr6M1UE

Школоте не понять

Мне тоже, в то время мое детство уже кончилось.

Объяснительная, написанная священником после ДТП
Я, раб божий, отец Прокопий, в миру Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Вот "подправил" чуток. Как по Задорнову вышло.

File: Мы едем в казино.jpg

А тут кто-то моего соседа по подъезду, так сказать, "пролечил".

File: Раскраска.JPG

да я и сам хоть и молодой но в школе рынков поучаствовал. и ваучеры скупал и тд и тп ---------- и все это в школе .

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

Прослезился

тоже дергать начали?