Монеты России и СССР

Приёмы расчеловечивания на которые никто не обращает внимания:

это допинг для школьников

Нет, это "на шторы" для трудовиков.

Смешно и грустно будет только тем кто за 50.

А для тех кому нет 50? В чём юмор?

Русский язык
Русский родной язык
Русский не родной язык
Русский не совсем родной язык

И? У 20% жителей России русский неродной язык. Мы многонациональная страна.

Нерусский родной язык

Знаю школу, где у части класса будет написано Родной язык (кумандинский), а у части Родной язык (русский).

а-а-а жопа

Медицинский юмор.

оказывается есть продолжение

— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?

---

Он был так одинок, что даже кабачки ему приходилось покупать.

---

Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.

---

На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..

---

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.

--

Ляжешь просто полежать - уснёшь!
Ляжешь почитать - уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть - уснёшь!
Ляжешь поспать - хрен уснёшь!

Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.

---

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

---

Был маленьким и недоумевал: зафига все эти линейки, торжественные стоялова и пафосные речи, обогащающие продавцов тонны цвето-веников учителям... Почему просто нельзя прийти, сказать друг другу: "Здорово, рад видеть, начали новый учебный год!" и спокойно постигать премудрости знания?
Вырос и все равно не понимаю)

---

Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой:
- Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать?
- Нет, - ответил Дима, - ты и так для неё много сделал.

---

Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно трахнут.

кошмарЪ

..И это я-Игорь Генрих Юлий Эрих-Мария Циммерман фон Нечипарук со своей мегапрограммой
"У Авдутьи звезда без косяков" на канале Нэ Ти Ви и мне будет помогать моя соведущая
Авдутья Найколаева унд Рибок и ведущий экономический блок Дормидонт Балалаев-Бухалов
и мы продолжаем:
====================================================================================
-В России в госаппарате работа над убедительным объяснением,почему
не было выполнено поручение президента,начинается одновременно с
подготовкой данного поручения.
--------------------------------------------------------------------
-Вот и на тараканьей улице наступил праздник! Пивоваренная компания
"Heineken" продала свой бизнес в России производителю "Дихлофоса".
--------------------------------------------------------------------
-В одном племени в Южной Америке девушек,у которых на момент
совершеннолетия были маленькие титьки,приносили в жертву
богам-бросали в озеро.Озеро так и называется-Титикака.
-----------------------------------------------------------
-На Луне,в озере Ненависти,теперь есть кратер Рогозина.
-----------------------------------------------------------------
--Стало известно,что В.В. Пупин на выборы 2024 года идёт под
лозунгом:"Каждому россиянину гарантированный мешок картошки"
-----------------------------------------------------------------
-Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.
-----------------------------------------------------------------
-"Беломорканал" стал выпускать папиросы без табака и продажи
увеличились вдвое.
---------------------------------------------------------------


-Когда я возьму его в рот,мне надо
смотреть вам в глаза?
-Девушка,пожалуйста,дуйте в алкотестер!

-Вы в своём уме? Ваш учебник прочитаешь,дебилом станешь! Где вы
набрались этого говна,РЕН-ТВ смотрели с детства,что-ли? Ничего
общего с действительностью,они же психами тупыми станут!
-Нужны не умные,а преданные!
-Но это же алгебра.

Студентка Маша передумала идти в порноактрисы,когда узнала,
что в эту профессию попадают через постель.

-Песков заявил,что крушение Луны-25 не повод отчаиваться
за выброшенные миллиарды из бюджета...
-И он прав.На его доходах из бюджета это крушение никак
не скажется...

Сидел старик на берегу Тихого океана,да ловил рыбку.Попалась рыбка
да не простая,а золотая,и говорит она ему человеческим голосом:
-Чего тебе надобно старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал,что многого о Фукусиме не
договаривают...

"Ну уже,признайтесь себе,вы уже тоже начали ностальгировать
по тем,старым добрым временам,когда доллар был по 80?"

-Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!!!
-Простите,а вы точно семейный психолог?

Вы заметили,что куда-то пропали распространители Гербалайфа? Похоже
россияне сумели похудеть без использования этого средства.Нервная
жизнь и работа на дачах оказалась эффективнее импортной добавки.

По совету диетолога,уже месяц не ем сахар и вообще сладости.Раньше
всё время снились сексуальные бабы,теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".

-Можно бесконечно смотреть на горящий огонь,текущий воду и
растущий курс доллара...
-А сменить руководство Центробанка не пробовали?
-А,что,так можно?

Когда всё пошло не так,перепошлите.

-Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне
отношения с моей девушкой.
-Но у тебя нет девушки.
-Вот именно.

-Сержант Пидагеев! Ваши документы.
-Чё? Как,вы сказали,ваша фамилия?
-Так,всё! Проезжайте,не мешайте работать!

-Тебя как зовут?
-Если в моём имени изменить первую букву,то
получится название мужского полового органа.
-Вуй,что ли?
-Денис.

Кащей не заметил потери яйца.

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву.
— Да!
— В среду будут готовы.

непобедимые оптимисты.
реально это так
Стало известно,что В.В. Пупин на выборы 2024 года идёт под
лозунгом:"Каждому россиянину гарантированный мешок"

демонкратия

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа!"

---

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.