Монеты России и СССР

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.

---

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

---

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

---

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

---

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

---

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

---

Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?"
Говорю: "В зависимости от кота..."
Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"

Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.

---

На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

---

Балабановская спичечная фабрика - основоположник производства контейнеров для анализов. Завод "Медполимер" вытеснил её с этого рынка, но искусственные материалы никогда не сравнятся с природными.

---

Только наши дети понимают, что фраза «Закрой рот и ешь» - это не шутка.

Хто не в цих-той москаль...

так це не укропский , а фиг эго паймы

Таможенники во Внуково задержали пассажира с золотой цепью весом 2 кг

Чисто поржать над парочкой

...И это я-Авдутья Найколаева унд Рибок со своей мегапрограммой "Нантехнологическое
цифровое Дупло"на канале Нэ Ти Ви и я продолжаю:
======================================================================
-95% преступлений в России раскрывается только в сериалах НТВ.
---------------------------------------------------------------
-Однажды Карлсон застрял в форточке...Так был изобретён кондиционер.
--------------------------------------------------------------------
-В России безработные граждане поддерживают введение четырёхдневной
рабочей недели.
-------------------------------------------------------------------
-Николай говорил,что у него очень большой прибор.Потом выяснилось,
что он приобрёл себе мощный бинокль,чтобы наблюдать за соседкой в
доме напротив.
-----------------------------------------------------------------
--Если освящённый спутник не вышел на орбиту,значит он грешен и
нечего ему делать на небесах.Из объяснительной записки Роскосмоса.
----------------------------------------------------------------------
--64-летней француженке помогли забеременеть в России.Хотя она-то
приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.
----------------------------------------------------------------------------
-Сухой закон не прижился в России.Зато возник полусухой и креплёный.
--------------------------------------------------------------------
-Истинный патриот отечественную продукцию не покупает!Чтобы не
разочароваться...
----------------------------------------------------
--Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до смерти напугала
сторожа детского сада.
--------------------------------------------------------------------
-Британские учёные разработали вакцину для ванн!
------------------------------------------------
--Молдавские учёные нашли связь между тестероном и гипсокартоном.
-------------------------------------------------------------------
--Русские учёные разгадали секрет пива.
---------------------------------------
-Скользковским учёным удалось возвести в квадрат,а затем извлечь
корень квадратный из бесконечности.
---------------------------------------------------------------


Мир вертят оптимисты,а пессимисты знают на чём...

-Василий Иваныч,что ты всё воешь по ночам?
-Так ведь,я Петька,на то и военачальник!

-А теперь,внимание вопрос,что в чёрном ящике?
-Петрович,ты задолбал,мы же на похоронах!

-Сесть в России можно за всё.А подняться-только если знаешь,тех,кто сажает.

Если в мандарине вырезать глаза и рот,получится маленький абхазский Хэллоуин.

В России всё,что делается ключом меньше,чем на 24,считается нанотехнологией.

-...Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
-К чему,к чему?
-К росту спада.

"Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной
бумагой".

-Вась,я беременна от тебя.
-Как? Мы даже не спали!
-Я сама в шоке!!!

-Ваш дизайн говно.
-Это дизайн говна.
-Тогда недурно.

Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.

---

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

---

Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.

---

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

---

Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".

---

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

---

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

---

Дочка спрашивает: мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?

---

Ролевые игры - это единственное место, где учителя и врачи улыбаются.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

---

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

---

Лучший отдых - это смена вида отдыха!

Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

А те "бабочки в животе", так это вообще дизентерия была.

-Учёные из России установили,что основная причина лесных пожаров-
пьяные курящие бобры.
---------------------------------------------------------
-Согласно последним исследованиям учёных выяснилось,что журналисты
берут новости из интернета,а не придумывают сами,как считалось ранее.
--------------------------------------------------------------------
-Скоро в России в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится
сумма "за светлое будущее".
--------------------------------------------------------------------
--Инженер по технике безопасности Игорь П.заменяет предварительные
ласки инструктажем.
--------------------------------------------------------------------
-Производители пива "Козёл" и "Старый мельник"объединились и создали
новое пиво "Старый козёл".
---------------------------------------------------------------------


-Говорят,вы лечились в Израиле? И как,помогло?
-Немного.Было на полшестого,теперь на семь сорок.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили,если они
имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

"Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие
вкусности,то сейчас почему-то передаёт только кабачки".

Где-то а Техасе:
-Заходите,садитесь на стул.
-Чо-то стул у вас какой-то необычный?
-Обычный,электрический.

-71,6% населения поддерживают вождя,а какое ваше мнение?
-Ещё более такое же!

-Дорогой,так всё надоело,хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем:я-продавщица,а ты покупатель!
-Ну давай попробуем.Девушка,у вас сало есть?
-Нет!
-А я нащупал!

--И что это в нашем городе за эту неделю так
преступность подскочила? Драки,разбой.убийства,
поножовщина...
-А что вы хотели-середина августа ведь,школьники
с каникул возвращаются...

-Здорово,кореш,выпьем?
-Спасибо,я не пью.
-Больной что ли?
-Нет.Просто не употребляю.
-Может ты иностранец?
-Я русский.Просто смотрю на жизнь трезвым взглядом.
-Всё ясно.Значит ты иноагент.С таким я пить не буду.

-Привет милая!Знаешь,а ты мне сегодня снилась! Мы с тобой шли по берегу моря
и любовались закатом.Мы держались за руки, смеялись и улыбались.Правда,здорово?
-В жопу не дам! И не надейся!

Гаишник останавливает нарушителя:
-Вы проехали на красный свет.
-Я-прокурор города.
-Понял,накажем светофор.

-Здравствуйте!Я хочу снять у вас комнату!
-А вы не будете устраивать пьяные оргии?
-Нет.
-А жаль.

-Если у одной женщины большие сиськи,а у другой маленькие,ты какую выберешь?
-Которая даст.

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру.А кошка-то двери закрыла,замки
сменила,уже третий год живёт,в дверной глазок топор показывает.

Почуяв опасность,улитка прячется в домик.Там у неё водка и нож.

А песенка бременских музыкантов"Мы к вам приехали на час,а ну скорей любите
нас!"-она точно о музыкантах?

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят,что сейчас
происходит в России? Я отвечу:отключают на две недели горячую воду".

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени.

---

Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН".

---

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..

два дня назад искал сколько варить кукурузу , сегодня это вылезло отзывы почитал

Эпиграф.

Выглянул месяц и снова
Спрятался за облаками.
На пять замков запирай вороного -
Выкраду вместе с замками!

Знал я и бога, и черта,
Был я и чёртом, и богом,
Спрячь за трусами
звезду с волосами
Выкраду вместе с трусами!

..И это я-Игорь Генрих Юлий Эрих-Мария Циммерман фон Нечипарук со своей мегапрограммой
"Сегодня или добро пожаловать в клуб любителей пухлой задницы" на канале Нэ Ти Ви и мне
будет помогать моя соведущая Авдутья Найколаева унд Рибок и мы продолжаем:
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Как показало ренгеновское исследование картины "Мона Лиза",под Моной
Лизой находится стул.
---------------------------------------------------------------------
-Скольковские учёные выяснили,что даже пять половых актов приводят
лишь к одной беременности.
--------------------------------------------------------------------
-Владимир Путин занял только третье место на конкурсе двойников
Владимира Путина.
--------------------------------------------------------------
-90% австралийских женщин занимаются сексом на первом свидании,-
надеется наш австралийский корреспондент.
-----------------------------------------------------------------
-ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
-----------------------------------------------------------------
-Британские учёные выяснили,что при сильном испуге анус человека
сжимается со скоростью 274 км/ч и развивает усилие 1 тонну.
------------------------------------------------------------------
-В мире 90% правшей,7% левшей и 3% не пришей.
----------------------------------------------------------------
-Уже появился в продаже гороскоп катаклизьмов и врагов России на
следующий год.
-------------------------------------------------------------------
-Британские учёные утверждают,что,чем старше становишься,тем больше
разница между хочется и стоит.
--------------------------------------------------------------------
--По новому американскому законопроекту,если в семье больше восьми
детей,то хотя бы один должен быть негром.
------------------------------------------------------------------------
--По мнению грузчиков,скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
---------------------------------------------------------------------
--Алкоголь помогает снять стресс,напряжение,мужиков,лифчик,трусы и
кучу других проблем.



Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
-Вы извините,я вам тут немного натоптал...

Если в пакете молока не литр,а 859 мл,а в пачке сахара не килограмм,
а 907 грамм,то почему ещё ни один банк не додумался публиковать курс
не одного доллара,а 87 центов например?

Кто на Автовазе придумывает названия? Какой-то "Ларгус".Назвали бы
сразу "ЛАДА Ведрус".

Забавно,но "и дураку понятно"-главный аргумент дураков.

В России ничто не стоит так дёшево,как сто рублей за один доллар,И ничто
не обходится так дорого,как тот же самый рубль по ставке 12% годовых..,

Женщина с бюстом и тётка с сиськами-это об одном и том же,просто
под разными соусами.

Иностранные партнёры покупают российскую нефть со значительной
скидкой.Теперь ясно,почему российские водители покупают бензин
со значительной накидкой.

Во время дефиле участниц конкурса красоты "Мисс Офигенность" один
из членов жюри забыл кого изображает,и громко крикнул:"Вот енту
беру!".

"Купила гель для проблемных мест...Теперь буду мазать им свой кошелёк"..

В стране дураков умный королём не станет.