Монеты России и СССР

Житель Подмосковья угнал у знакомого экскаватор, чтобы тот вернул долг

Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!» то он тут же обосрется.

Для того, чтобы получить удовольствие от этого анекдота, надо знать те, старые на эту тему (про нюанс):

- Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов...
- Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня...

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

---

Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

---

- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.

---

Каждый бестактный человек с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

---

Очень умиляют новости с заголовком: "С 1 числа следующего месяца вырастут цены".
Можно подумать, в другие дни они не растут!

---

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

---

А вообще, у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.

---

— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Победителем шоу "Битва экстрасенсов". Блин, откуда я это знаю?

---

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?

Что думает еврейское правительство о славянах?

"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

Компания сидит в беседке , выпивает , мимо идет бабка спотыкается и падает . Один парень из компании подбежал к бабке и помог ей подняться . Сразу после этого с небес звучит голос : за то что ты помог старушке я на выбор сделаю тебя очень красивым , дам мешок денег , или сделаю очень умным . Парень задумался , красивым так я вроде и так ничего , деньги так они все-равно закончатся . Хочу быть очень умным . С небес : так тому и быть . Тут же вся компания смотрит на парня и все наперебой просят ну скажи , скажи чего -нибудь умного . В ответ , практически не задумываясь : бл , надо было деньги брать .

..И это я-Игорь Генрих Юлий Эрих-Мария Циммерман фон Нечипарук со своей техническо-аналитической
мегапрограммой "Нанотехнологическое цифровое Дупло"!"на канале Нэ Ти Ви и мне будет помогать введущий
экономблок,Дормидонт Балалаев-Бухалов(только бухалово)и мы продолжаем:
================================================================================================
-Если на вещи написано непонятное английское слово,то она китайская.
---------------------------------------------------------------------
-Из новостей импортозамещения.Наши производители техники и электроники
начали поднимать цены на фоне подорожания евро и доллара.
----------------------------------------------------------
-Британские учёные выяснили,что причиной потемнения кожи у русалочки Ариэль
стали значительные выбросы нефти в мировой океан.
---------------------------------------------------------------------------
-Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.Он просто
тупо крадёт образец...
--------------------------------------------------------------------
-Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор.Телевизор настолько
умный,что когда покупатель пытается его включить,он говорит:"Сегодня по
телевизору совершенно нечего смотреть.Может,лучше зайти в интернет?"
-------------------------------------------------------------------
--Сколковские учёные доказали,что семяизвержение происходит со скоростью
60 км/ч.Но это наверное в городе,за городом можно 90 км/ч.
-------------------------------------------------------------------------
--Найдена неизвестная картина Ивана Шишкина "Утро в сосновом гробу"
----------------------------------------------------------------------
--По данным медицинских исследований,в группе риска развития сикелероза
находятся: на третьем месте-страдающие ожирением,на втором месте-курящие,
а на первом месте те,которые должны деньги.
-------------------------------------------------------------------------------


Будьте терпимей к нервным женщинам,возможно у них просто неудобные трусы.

-Никакая я вам не алкашка!
-А кто вы таинственная незнакомка?
-Алкольвица!

-Что нужно сделать,чтобы губы накачать?
-Откачать мозг! Абсолютно обязательное условие.

-Что такое коммунизм?
-Это когда все заборы скомунизмили,кроме забора
вокруг страны.
-А что такое развал коммунизма?
-Это когда и его скомунизмили.

Я обошёл своего соперника по очкам,у меня фирменные очки Hugo Boss,
а у него пластиковые с Avito.

Уважаемые женщины,будьте бдительны.В летние месяцы появляется много аферистов.
Делая вид,что соблазняют вас,они лишь хотят помыться горячей водой.

Мы стали меньше худо жить.Хуже,но меньше.

"Разумное,доброе,вечное"-это хорошо образованный и воспитанный Кощей
Бессмертный.

Не имей один евро,а имей сто друзей.

Николая закодировали,теперь его никто не может понять.С окружающими
он общается через дешифровщика.

Актрисе ТЮЗа,играющей Бабу Ягу,с каждыми годом всё легче гримироваться.

В парикмахерской:
-Голову мыть будем?
-Да чего уж там,купайте всего!

В семье французских людоедов:
-Дорогая,что у нас сегодня на ужин?
-Макроны.

-Мой друг упал с амбара-и в лепёшку...
-Разбился?
-В коровью!

Шашка может стать дамкой,пешка-ферзём и только
у рубля,как обычно-никаких перспектив.

-Пейте три раза в день.
-А какие таблетки?
-При чём здесь таблетки?

-Дайте презервативы.
-18 есть?
-Не знаю,не измерял.

Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся — ямы-канавы.
Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
— Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь!!!

- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.

---

Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?

---

Многие задаются вопросом - будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас.. (с)

---

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.

---

У психиатра.
- Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
- Рублей так миллиона полтора.
Больной:
- Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

---

Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!

---

Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.

---

Всем должны заниматься профессионалы! А детей штампуют все, кому не лень! Вот поэтому столько раздолбаев!

... и рукожопов

Из разговоров в соцсетях.
- На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно – кошелёк, можно сумочку…

---

Антиникотиновый пластырь работает только в том случае если залепить им рот.

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

---

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.

---

Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил" нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.

Российские туристы отдохнули в Анталии на полную катушку и поняли буквально термин "всё включено". При выселении из отеля его служащие обнаружили, что отдыхающие пытаются вывезти рекордное количество вещей. 35 килограммов "сувениров" из отеля включали пакетики с соусами, чаем, сахаром, еду в фольге и снеки. А также шампуни, косметику и гостиничные полотенца.
Горничная заметила, что все это добро не влезает в их чемоданы. Она сообщила руководству отеля, которое приняло меры.
Сначала туристка пыталась оправдаться тем, что все это ей дали в гостинице, потом сообщила, что хотела оставить эти запасы сотрудникам отеля и, наконец, пояснила, что везет гостинцы домой, а еда - для перекуса в дороге.
Украденное было пересчитано и возвращено в пятизвёздочный отель. А туристов, чьи имена не называются, вряд ли захотят там видеть и впредь.

https://dzen.ru/media/fishki/rossiiskie ... 5e443d1503

Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.

---

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

---

Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была её насторожить.

Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.

---

Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...

---

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
- Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, - и многозначительно посмотрела на своего парня....
Больше я этого парня не видела.