Монеты России и СССР

Страшный сон Борреля

зачетно.

- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?

---

Стремиться надо не к счастью, а к тому, чтобы его замечать.

---

И тут она говорит: хочу, говорит, с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу. А потом она начинает хотеть чего-то еще. А ты ей: ты же хотела просыпаться каждое утро, а больше ничего не хотела. А она руки так скрещивает...

Человечество делится на прекрасную половину и виновную.

---

Мужики, держитесь - ещё буквально часов 12 осталось.

---

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день, как минимум для женщин, должен быть РАБОЧИМ!

---

Артем Дзюба опубликовал поздравительное видео в честь 8 марта.
Но это не то, что вы подумали.

- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.

---

Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес... Налить?

---

Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?

---

Любимых, в отличие от единственных, много не бывает.

когда родители не купили чупа -чупс

Мина Моисеевна, или попросту тетя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссера с киностудии имени Горького.
Он нас и познакомил:
— Мина Моисеевна, — сказал он, — знаете, кто это? Это Хайт!
— Так что, — спросила она, — мне встать по стойке смирно или пойти помыть шею?
— Не надо, — сказал я. — Можете ходить с грязной.
— О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишневого или без клубничного?
— Если можно, то без малинового.
— Пожалуйста! У меня все есть.
Насчет варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у нее и варенье, и печенье, и конфеты — как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу на сцене Клару Новикову с ее тетей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тетя Миня? Ведь ей никто не писал, она все придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
— Куда я попал?!
— А куда Вы целились? — спрашивает тетя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.
— Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, — тупой, как одно место. Кончил в этом году школу — и что? С его знаниями он может попасть только в один институт — в институт Склифосовского!
Я иногда начинал ее дразнить:
— Но мы же с вами избранный народ!
— Мы — да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тетя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несет яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несет тихо, без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у нее была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.
Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
— Алло! Что? Да, я Вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что еще? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но чтоб она все это имела. Ясно. Простите, а что Вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.
— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо, будем искать. Может быть, что-то откопаем.
— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у Вас ужасная дочь, которая не дает Вам жить. Но все равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он Ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно ее отговаривали:
— Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
— Я вот что подумала, — сказала тетя Миня, — лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после ее отъезда.
Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она еще жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моем номере зазвонил телефон:
— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
— Тетя Миня! — заорал я. — Это Вы?
— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в ее квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли все те же наши передачи.
— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Все как было. Даже профессия у меня та же.
— Как? Вы и здесь сваха?
— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тети Мини:
— Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счет в банке «Хапоалим» — я Вам нашла невесту. За нее дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть ее фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте ее сколько влезет!
— Алло? Бокер тов, геверет! — И тетя Миня затараторила на иврите, как пулемет. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю почему? Может, у нее спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!
— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у нее есть ребенок. Какой позор?.. В чем позор?.. Ах, ребенок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?..
А я сидел, слушал все это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тетя Миня, потому что, слава богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Не знаю, может, это звучит немного высокопарно, но для меня тетя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Все, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!
Порой мне кажется, что брось тетю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?.. Какие олени?.. Нет, он сошел с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тети Мини уже нет на земле. По нашему обычаю умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: «Пока жизнью недоволен — она и проходит мимо нас"

© Аркадий Хайт.

типа америку открыли ?

Нет,типа северный поток, их очумелых рук дела

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

---

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

а если не вылазит из школы , то становится учителем

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну, я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

---

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг...

---

- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

Юновости:

Тбилиси. Власти освободили всех 133 задержанных на митингах и даже еще 5 добавили.

Гарлем. Местные умельцы научились добывать электричество из автомобилей Тесла.

Палата Международного уголовного суда выдала ордера на арест президента России Владимира Путина и детского омбудсмена Марии Львовой-Беловой, говорится на его сайте.

Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/politics/17/03/2023/ ... 9594d1fb8a

это правда!!!!

...И это снова с вами я,Эльвира Прохиндеева дэ Кольте со своей программой;"Кто взял мои накладные сиуськи?
А-а-а,говорите,это Беляшов-Чебуреков? Дефилирует в моих сиуськах по студии? Вот это да!",и я продолжаю:
======================================================================================================
-В связи с запретом использования иностранных слов при наличии аналогов
в русском языке,теперь нельзя говорить:Президент России.Надо говорить:
Царь-батюшка всея Руси.
------------------------------------------------------------------------
-Модель Кайлин Уорд снялась голой,продавала фотки и пожертвовала
деньги на тушение пожаров в Австралии.Грета Тунберг тоже могла
сняться голой и угрожать главам корпораций,что покажет им фотки,
если они не снизят выбросы.
----------------------------------------------------------------
--Учёные из Кентакки утверждают,что караоке продолжает уверенно занимать
третье место среди самых чудовищных изобретений человечества после динамита
и атомной бомбы.
-----------------------------------------------------------
-Российские учёные выяснили,что в России родственники у
власти- это не коррупция,а "семейные трудовые династии".
----------------------------------------------------------

-Бабушка,а кто такие содомиты?
-Это,внученька,такие плохие кулинары,которые
добавляют в выпечку слишком много соды.

У женщины должно быть такое декольте,чтобы
было сразу видно:носит она трусы или нет.

"Хочешь стать виртуозом сталеварения за полтора часа?
Подписывайся на канал Малютки-сталевара и регистрируйся
на вебинар "Варим сталь без комочков"."

-Может по "Балтике" девятке?
-Да ну,ты чего? Мы с тобой уважаемые доктора,в конце концов.
-Медицинский спирт?
-Медицинский спирт.

А вы не задумывались,почему у нас не бывает путешественников
во времени.Ведь в будущем рано или поздно должны изобрести
машину времени.Если только...это будущее наступит.Ну а теперь
и дальше воюйте,мистер Путин и мистер Зеленский заодно с м-ром
Байденом!

-Вы как струнка.На диете?
-На зарплате.

-Бэрримор,вам не кажется,что собака на болоте
сегодня воет как-то особенно ужасно?
-Видите ли,сэр,из России приехал актёр Панин...

Пользуясь жиросжигающими средствами,помни,что лучше всего
сжечь жир можно,поработать кочегаром в угольной котельной.

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

---

Очень часто наше желание что-то купить - это чьё-то желание нам это что-то продать.

---

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

---

Что произошло на самом деле: у меня болит спина. Жена подарила массажный коврик.
Как жена рассказывает об этом подругам: "А муж у меня теперь спит на коврике..."

---

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

---

Каждый идёт своей дорогой, но, почему-то, в толпе.

---

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

- Милая, ты спишь или притворяешься?
- Зависит от того, что тебе нужно.

---

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

---

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

---

Литр - это килограмм, но мокрый.

Это реальный юмор и пища для мемов!
Опухший падишах всея Чечни пришёл к крёстному с докладом.
С перстнем на мезинце, с каким то девайсом надетым на указательный палец, со шпаргалкой в которой текст крупнее чем в Букваре и с такой отдышкой, как будто бежал по лестнице на 20тый этаж и сразу за стол.
Видео вроде даже на " Кремлин" есть.