Монеты России и СССР

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

---

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

дример, или фсётаке дрочер?

Известное дело: рыба-затычка.

Зачем себя ограничивать, если ты успешен?

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

---

"Армянское радио" спрашивают:
- Как создать Рай на Земле?
"Армянское радио" отвечает:
- Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.

---

Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.

---

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

---

Жена вечером встречает мужа:
- Где ты шлялся, пропащий пьяница?
- Проводил время с классными бабами.
- Еще и жалкий обманщик.

---

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

Чтобы такого не было, занимайтесь спортом

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

---

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

---

Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу...

---

Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее - цифровое. Рабство.

---

- Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга — в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
- Да
- Да
- А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
- Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!

---

В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.

---

Изя жалуется Розе:
- Обидно, Роза, как же это обидно!
- Шо тебе обидно, Изя?
- Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два.

---

Жить надо так чтобы вспоминать было стыдно … но приятно

Борщ пересолила, с солью переборщила.

Сел в автобус. Стою.

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки
и на шесть утра завести будильник.

Только в русском языке матом можно не только обидеть человека, но и похвалить.

Языковый "взрыв" для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету...

Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не всегда комплимент,
"умный очень" – издевка,
а "слишком умный" – угроза?

Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат,
и могут стоять, когда висят.

Богатый русский язык:
писатель пишет,
ученик списывает,
директор подписывает,
писарь переписывает,
врач прописывает,
следователь записывает,
инспектор выписывает,
пристав описывает.

Второй век иностранцы ломают голову над переводом фразы
"Страшно красивая"...

Эх, чуден русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между
близкими людьми
и людьми недалёкими.

актуалочка