Монеты России и СССР

странно
а с виду на заяца похож
лан, пусть будет жаворонок
но тем более непонятно, нафика другому заяцу жаворонок - ему чо, заяцев мало?

дЭрмократия

ежели в турме +22, отчего бы три зимы не погреть косточки

седни разговаривал с руководителем ресурсной компании в подмосковье. говорит, что планирует набрать в эту зиму в котельные подсобными рабочими европейцев. требования: два языка, диплом МВА, без вредных привычек. понимает, что очередь будет огромная и требования придется ужесточать.

Че_Буратор, отличная шутка

Тоже актуальный стимул.

Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.

---

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

---

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

---

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

---

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

---

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

---

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

---

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

---

- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R

это официальный пейсмейкер беговой лиги подмосковья.

Понятно папа,а я подумал что он хейтерам дизлайки ставит

Антон_12rus,

Гришко Сергей Рассказал то ты на пять, я поставил бы 4, да вот только на 3
Приколюшки твои для "подросткового возраста"

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

---

- Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

---

После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.

---

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-​то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

---

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

---

- Где это я?
- В Загробном Мире. Не бойся - всего лишь на экскурсии.
- А кто эти счастливые люди?
- Творцы Культуры. У них очень гибкое мышление и они радуются, узнав как потомки творчески смогли переосмыслить их творения. Вот Пикассо, к примеру, не нарадуется на анимированную заставку к передаче "Испанский язык", сделанную по его картине. А Бах никак не может наслушаться metal-cover на свою "Токкату и Фугу Ре-Минор".
- А кто эти печальные постоянно пьющие алкоголики?
- Сильные и успешные политики. Им всего лишь показали мир уже после них.
- А кто этот человек, молча застывший с невидящим взглядом в стену?
- Самый тяжёлый случай. Он так и сидит с тех пор, как увидел во что люди превратили его слова.
- Но кто же это?
- Ммм... Он с тех пор просил называть себя Иешуа. Га-Ноцри.

.

Гришко Сергей, шутки про умерших это ниже плинтуса.

Chrom, согласен, хоть и безобидная.
40 дней пусть пройдет.

ничего подобного. какие умершие, такое и отношение. развалила страну, развалила семью. баба на капитанском мостике - к крушению.

Да уж наделала делов за 70 лет на троне, некоторые за меньший промежуток времени большее успевают.