Монеты России и СССР

/

без надписей

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".

---

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

---

ПОФИГИСТ
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт: "По какой причине?", очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

фотомонтаж.

Спорно

удачный подбор ракурса
(ну, и/или, может быть, немного фотошоп)

Встречают по одёжке.Если одёжка очень понравилась могут
проводить и без неё.

План опережающего развития России:
1.Скачок.
2.Прорыв.
3.Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.

Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз верят,что они талантливы.

В список недружественных стран России осталось добавить свою
собственную.Тогда смысл принятых решений станет всем понятным.

70% женщин кричат во время оргазма,чтобы их услышал бывший.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки
начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

Россиянина спрашивают:
--Как вы думаете,что вкуснее:бутерброд с икрой
или бутерброд с говном?
-Не знаю,я кулинарией не интересуюсь.

Терапевт:
-Будем делать операцию.
Больной(испуганно):
-Может быть,лучше как-нибудь медикаментозно вылечусь?
Терапевт:
-Ага,а наш хирург уже неделю без дела сидит.



...И это я-Игорь Генрих Юлий Эрих-Мария Циммерман фон Панталон со своей авторской мегапрограммой
"У-у-у шалавы!" на канале НэТиВи и ведущий экономический блок Дормидонт Балалаев-Бухалов и мы продолжаем:
=====================================================================================================
--В России впервые выявили штамм COVID-19 "Кентавр".Штамм
особенно опасен для "жеребцов","кобылиц" и "коней в пальто".
-------------------------------------------------------------
-В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты
музейного фонда РФ.Ну,кроме Аллы Борисовны.
----------------------------------------------------------
--Как только в России заявили,что люди стали жить лучше,
цены подскочили вверх.Наверное от радости за людей.
-----------------------------------------------------
-Новости науки и технологий в России.С целью повышения
качества онлайн обучения Рособрнадзор объявил тендер
на разработку нового отечественного мессенджера "Лещ"
с функцией виртуального подзатыльника.
-----------------------------------------------------

Оценка данного юмора

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

---

В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.

---

- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

---

- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!

---

Победа над собственной ленью - это яркий пример пирровой победы. Победителю придётся работать.

)

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3. Пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей жопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.

5. Мужики соблюдайте пропорции, продержал 3 дня ,потом снял пробу где то литр, через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили, сказали к квартплате припишут, за удушение соседей

6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору

8. Спасибо пердел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )

9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...

11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)

кто ночью работал тот поймёт
-----------------------------------------------

MAXIMUS 56
Это для Максима