Монеты России и СССР

+ 1

Супер!

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен!

..............................


Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

- Моя жена всегда скандалит, если я назову её в постели другим именем.
- Ну, я эту проблему решил раз навсегда!
- Как?
- Назвал её в постели Михалычем. Теперь она молчит и ходит задумчивая.

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...

........................................


Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город.
Как водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Нравится в школе?
- Нее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).

Стащил с городского форума

Итак, вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены!
умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труёвее он смотрится!

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваше эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо!

7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку
самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! Oни проще в обращении.

Так это правда, и не только у летчиков

+100! Оборжало!!!

Однако ближе к миру нумизматики -

File: Poltorashka 777 za 55 rublei.jpg

У меня одна знакомая рассказывала, что ночью однажды услышала как муж во сне произнес: "Юля, откуда эта у тебя такая сорочка?". А знакомую-то зовут Машей... Вот она и задумалась.... Это случай из жизни.

Я вот разговариваю во сне, но... пока без последствий

Это пока.... Впрочем - главное правильно выбрать собеседника.

Ага... Последний раз, не так давно, во сне выкинул подушку в коридор Заметил пропажу только утром

Комиссуют...

Ага, сейчас научите. В следующий раз попытается выкинуть не подушку, а кого-нибудь другого. Могут комиссовать по инвалидности.

Того, которого он выкинет

Я во сне только матерился один раз, а так вроде тихо сплю, и слава богу

А Менделеев раз во сне такое увидел... , все мы, до сих пор, эти пазлы собрать не можем

Отвлеклись от темы

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

Стоят у ворот Рая грузинские солдаты, выглядывает апостол Петр:
- Кто такие?
- Мы погибшие солдаты, впусти нас.
- Ничего не знаю, топайте куда хотите. Саакашвили только что по телевизору выступал, сказал: потерь нет.





Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!





- Ты кто?
- Песец (ну, вы меня поняли - Лисичка Белая).
- А чего здесь делаешь?
- Да вот, пришёл...
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный...

File: Спижженый газ.jpeg

File: Москва3.jpg


File: Вы воз мусора - Пермь-2007.jpg

А как это на самом деле переводится, может "сжиженный"?

Переводится, как ФОТОШОП, полагаю. Буковку добавили.

На популярной радиостанции розыгрыш приза - поездка в тропическую страну на неделю.
Всё что нужно сделать для выиграша - в прямом эфире дозвониться и диджею назвать фразу с использованием слова которого нет в словаре русского языка.

Розыгрыш, первый дозвонившийся в эфир.
- Диджей - Добрый день, представтесь и назовите слово, а потом фразу с этим словом которого нет в словаре, и приз ваш!
- Слава - Я Слава, а слово - ШОЛБ.
Диджей - Слава! Замечательно, а теперь предложение со словом ШОЛБ, я проверил в словаре - такого слова нет, назовите же предложение и приз у вас в кармане!
- Слава - ШОЛБы ты на ...!
... Звонок обрывают, диджей извиняется, это прямой эфир, всё бывает.
Принимает следующий звонок, потом ещё и ещё - никто ничего интересно не называет.
Очередной звоноек.
- Диджей - Добрый день, представтесь и назовите слово, а потом фразу с этим словом которого нет в словаре, и приз ваш!
- Павел - Добрый день, я Павел, а слово - ЭТСНОВ!
- Диджей - Павел, назовите же предложение с этим словов, его нет в словаре, и приз ваш!
- Павел - ЭСНОВа я, Слава, ШОЛБы ты на...

Хотела в тему Чапельника "Доска почета" варианты предложить
Ну да наверное лучше в юмор

File: img_15524281_164_6.jpg


File: 7267.jpg