Монеты России и СССР

Немного чёрного юмора...

Какие стихи писали бы классики во время пандемии?

Пушкин

Мой дядя самых честных правил , когда ковидом занемог ,
он всех гостей к чертям отправил и тетю выгнал за порог …

Леонид Филатов

Голова с утра болит.
Сразу мысль - а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что я пью больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:

А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой -
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё, заначка
В брюках есть на опохмел!

Владимир Маяковский

Глазища протри.
И внимательно глянь -
на город спустилась
буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её…
Мылом!
Мылом!
Давай-ка, товарищ,
не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай!
Три руки и пень!
Поставим в позу обидную
эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!

Сергей Есенин

Я думаю,
вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
когда ходили вы по той же самой комнате
и говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться.
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая!
Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная,но
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…

Владимир Высоцкий

Я не люблю быть дома и понуро
Читать фейсбук и шарить телеграм.
Я не люблю, когда температура,
И кашель давит бронхи по утрам.

Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.

Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.

Афанасий Фет

Я пришёл к тебе с ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что осень породила.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В «Перекрёсток» не ходила

Кстати, на счёт 30-ти лет...

30 лет в 1021 году: Я стар, но я прожил хорошую жизнь. Я готов достойно встретить кончину...

30 лет в 1821 году: Я генерал, у меня 11 детей. Я готов встретить старость.

30 лет в 2021: Мне пока надо найти работу, и я не готов для отношений.

30 лет в 2121: Мама, я покакал!

Вдруг кто боится инъекций, то вот для перорального вакцинирования!

Непорядок! "Спутника V" не вижу!

Он появится, как только его примут в ЕС! Фотка из ЕС!

Спутник курить потом будут .

Так вот почему в тайге, на природе, и какую принял - не колется!

2 аспекта не понял:
С какого перепуга руки то 3? Мутант штоле?
Накрена мылить пень? В пне шо, ковидные бациллы засели?

Конкурс на вылет из трепа на совсем,
А так же на получение красной карточки на бессрочно и без апеляционно обьявляю открытым
По каждому из номинаций 5 свободных мест

Критерии и кандидатуры потенциальных победителей фстудию
Ибо чот аж страшно становитцо, вдруг у мну юмор слишком английско-прапорщицкий

Всё- приплыл. Трёхрукий намыленный заразный пень- мутант- это конец .

Американцы Брайан Уиткомб и Дэн Мейер буквально пожертвовали здоровьем во имя науки. Ученые решили, что все больше людей в мире неосмотрительно глотают шпаги — даже не подозревая, что это имеет негативные последствия для здоровья. Проглотив не одну шпагу, господа Уиткомб и Мейер выяснили, что при глотании холодного оружия страдает горло — в первую очередь, возникает першение, затем возможны повреждения кровеносных сосудов. Ну а если проглотить несколько шпаг сразу, то можно вообще травму пищевода получить! За «выяснение побочных эффектов шпагоглотания» самоотверженные ученые получили в 2007 году Шнобелевскую премию по медицине.

Группа отоларингологов из клиники при Университете Мичиган выяснила, что не только ватный диск, смоченный в перекиси водорода, или холодный компресс на переносицу способны остановить носовое кровотечение. В 2014 году врачи получили Шнобелевскую премию в области медицины за открытие «метода терапии неостановимых носовых кровотечений с помощью затыкания носовых ходов полосками свиного сала».

Шнобелевскую премию 1994 года пришлось разделить: первую часть получили доктор Р. Дарт из Центра изучения ядов в Скалистых Горах и доктор Р. А. Густафсон из Центра наук о здоровье Университета Аризоны за выяснение того, что «электрошок неэффективен при лечении отравлений ядом гремучей змеи». Вторую часть получил их пациент за готовность опробовать электрошоковую терапию: ради выяснения ее эффективности, герой от науки — уже покусанный гремучими змеями 13 раз (и опробовавший другие способы лечения), после 14-го укуса получил сильный удар током и доказал, что такая терапия от яда не помогает.
https://www.popmech.ru/science/566264-7 ... yandex.com

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!