Монеты России и СССР

Я пацталом .

Жизнь вроде зебры, но почему-то всегда заканчивается черной полосой

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий:
- Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х... !
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х... !

Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он
назвал своего соседа по даче свиньёй.
- Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на
300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.

File: Богатство.jpg


File: Как мало нужно для счастья.jpeg

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик,
признана: "Ты какова сраёна, а?"

Мне рассказывали немного иначе:
Певица из Японии Толисука Толикака исполнила песню - "Атомули ядалато", что в переводе означает - сомнение

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Из советов психолога:
"Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Корвалол отдыхает

Больной открыв глаза, видит склонившуюся над ним фигуру
- скажите доктор, операция прошла успешно ... ?
- я не доктор, я апостол Павел

Только русские женщины сушат трусики на балконе,
а наутро обижаются на игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?

- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит
под надзором полиции...

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик.

В теме ЕВРО юмора не понимают.... Повешу тут

File: Изображение.jpg

По таким фото - фуфло.

Да все правильно
Это сувенирная продукция.
Что меня сильно удивило.... Так это то, что не смогла отсканировать эти бамажки...
Вылазит предупреждение о запрете сканирования фальшивых купюр Странно....

Девочка-ЭМО( ) сидит на трубе,мечтает о смерти( ) ,грустит о судьбе( ) ,но вдруг труба взрывается-газпром,МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.
..........................

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
............................

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.
...............................

Комментатор во время матча:
- Быстров с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
- Меня зовут Марина...

Да, похоже что в тему