Монеты России и СССР

На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"

- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру,
смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он
купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача,
машинаЄ Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не
бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую
обещает..
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.


Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно
ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру
слишком мало материала. Обошел всю Москву - бесполезно. Поехал в
Одессу. Зашел в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.
- Вот,- удивляется ответственный работник. А в Москве ходил -
нигде не могли сшить по моей фигуре.
- Это вы в Москве фигура,- отвечают ему,- а у нас - ничто. Вот еще
и кепочка.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Ну знаете, Безухов - Вы как нажрётесь - ну такую уже херню несёте...

- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви.
- Что, все время жрет и любит?

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Сёдня мама спрашивает:
- Хочешь семечки?
Тут же увидала запечатанную пачку семечек на столе:
- А не, не дам, у тебя есть - соленые!
Я:
- Ну это же соленые... а у тебя какие?
- Вчерашние!!


P.S. И не дала..

Сидят две блондинки на лавочке и читают книгу по квантовой физике, идет парень, одна другой:
- Шухер! Говорим о косметике!

Улыбнуло

Пионерский лагерь. Родительский день. Маленькая, худенькая девочка, канючит плаксиво:
- Папа забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у.
Папаша ейный - типичный "браток" огромных размеров, утешал ее громко и непреклонно:
- Доча, лагерь есть лагерь, и срок нужно отбыть!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?

- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!

- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!



Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Мир становится все web'анутее и web'анутее

Представил...

теРафлю... ихъ 10- в упаковке по 2, 5 штук.. в аптеках не до такой степени дураки..

@rtem, Вам лучше кАнешнА знать Я ж не провизор.... Да и в аптеке не работаю

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
...........................................

Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- Я к ним даже подойти боюсь.
..............................................

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
...............................................


В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него.
- Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.

а вот такое сплошь и рядом..

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

HeLL41

Кризис в мозгах

Наверно немногие видели эту рекламу Сникерса? http://www.adme.ru/tv-spot/2009/10/02/66101/
Мне нравится

Бабулька торгующая цветами, говорит проходящего мимо мужику:
Милок - купи букетик, неделю стоять будет.
Правда?! Давай сразу четыре.