Монеты России и СССР

- Ты была самая красивая на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала...


Женщине нужно говорить только правду, и только с три короба.

— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
— Да без разницы...
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?

дождались

С вином эта мулька не прокатывает

зато комфортно

Есть у меня друг Леонид. Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься.

Лёне продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лёне полегчало.
Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет...
Та мажет, а Лёня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!"
Та и намазала щедро...

Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх.
А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Лёня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...

Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Лёня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным. Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"... По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Лёня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!

Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ задницей В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство...
Очередь у подъемника молчала...

А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Лёнину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему... Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром задницу.

Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы, но вся наша компания с уважением относится к финалгону.

"Только по почкам не бейте!"-кричал,говорят,
в полиции пьяный Буратино.

"Зачем плодить столько законов? Предлагаю все заменить
одним:государство может наказать вас как угодно,независимо
от того,что вы сделали."

Компьютерные игры действительно влияют на
психику.В детстве моя бывшая играла в тетрис
и с тех пор ждёт длинную палку.

Работа-это такой квест,чтобы покупать продукты.

Говорят,у нас каждый новый президент принимает
Россию с сохой и поднимает её с колен.

...Это программа"Сяводня вечером Ультрагиперсуперпупертурбомегасиськи"
на НэТиВи и это я-Елена Тольковочковская и я продолжаю:
---------------------------------------------
--В Голландии разрешили браки между Сантами и
Клаусами.
---------------------------------------------
--Певец Шура сменил пол,но никто этого не заметил.
-----------------------------------------------
--Молдавские учёные пришли к выводу,что больше
всего витаминов находится в аптеке.
------------------------------------------------
-После пожара в Подма-асковье,произошедшего на
капустном поле был зарегистрирован рекорд-самое
большое количество тушёной капусты в одном месте.
--------------------------------------------------------------
--Конституционный суд России разрешил изымать имущество
у любого,кто не докажет его законность.Теперь люди,владеющие
виллами,яхтами,поместьями и миллиардами в кэше,будут совершенно
законно изымать у вас ваши 11-метровые квартиры.

-Пейте три раза в день.
-А какие таблетки?
-При чём здесь таблетки?

-Дайте презервативы.
-18 есть?
-Не знаю,не измерял.

Охранник приходит утром домой после смены,
раздевается,умывается,садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
-Столица Анголы,шесть букв?
Зять со всего маха бьёт по столу кулаком.
чашка с чаем падает на стол и разбивается
вдребезги:
-Могу я хотя бы дома пять минут не думать
о работе,а?

Чек из Горожанки. Угадайте, что мне продали?

Канада...

а по ним и без надписи видно

беЖОПАсность превыше всего

РУССКИЕ ВПЕРЁД

никрена не понял
а где там слово Лопата?
или смешное там где-то в тексте, которого не слышно?

это мем ещё с 2018 года , начало https://www.youtube.com/watch?v=SiAuAJB ... rt_radio=1 , певица одела майку с надписью мишка НА РУССКОМ и тут началось надо комментарии читать ,

это началось еще в 1980 -м
наши сделали дрон в виде мишки.