Монеты России и СССР

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит.
-У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

Я смотрю по анекдотам, ты вся в эмансипации

лана... больше не буду

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу
полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

- Ты бы вышла замуж за Билла Гейтса?
- Никогда!!!
- Так он же миллиардер!!!
- Я его знаю - мало того, что Micro, но ещё и soft

........

File: 00007158.jpg

..............

File: Деньги.JPG

старый анегдот, все, наверное, слышали, но меня всегда смешит..
- маленький мальчик говорит: дяденька, осторожнее, лестница скользкая..
- Отвали сапляк - ляк - ляк - ляк..

@rtem, улыбнуло
Вы как медик оцените эту бамажку

File: anek_2.jpg

ну мало ли.. всякое случается..

Высший класс!

А меня однажды порадовал вот этот документ:

File: Инструкция к горшку.jpg

Прикольно!
Кстати, кировское предприятие Киров-14. У меня Киров-13.

У меня друг паспорт поменял лет 5 тому назад . Сидим значит на работе, уже вечером отмечаем это событие, и вдруг один из нас замечает что в графе пол написано "женский"
Хотите верьте, хотите нет
. Скана тогда под рукой небыло. Но ржали мы долго.

Я раньше в Калининград ездил поездом. Так вот однажды в купе со мной ехала старенькая бабуля. На границе проверяли паспорта. Так вот в её паспотре я увидел дату рождения: 29 февраля 1927 года...

А срок выполнения заказа на вторую книгу в составленном в типографии доворе был - "31 сентября 2005 года" Пришлось договор переделывать.

Правда или баян?

а с Валуевым встретиться.... как?

- Дяденька, осторожнее, здесь на лестнице кислота разлита....
- Пи... дишь-шь-шь-шь-шь-шь

хотя боян...

Чтот не верится,хотя кто его знает.

Вообще - фотошоп творит чудеса. А про Валуева - фиг его знает. Говорят, что он нормальный.

По большому то счёту я понимаю что это фотошопище голимое,что основное фото скорей всего сделано с презентации предстоящего боя и правая рука 100% тоже сжата в кулак имитируя стойку и карточка в левую руку пришита белыми нитками,но черт возми сходство роста и внешнее поражают

Из юмора манагеров (есть такие организмы).

Кризис. Две известные пивоваренные компании решили объединиться и провести ребрендинг. В результате на рынке появились новые бренды "Великопоповицкий мельник" и "Старый козел".

Эликсир вечной молодости найден!

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

взято с баша

Ностальгия :
http://zippp.ru/photo/4616-ajjda-v-vojj ... stva..html

ps Все что представлены кроме того что с присосками у меня были