Монеты России и СССР

Не нужно стараться быть точным соответствием смысла ника!

анализы у вас хорошие, положительные!

7126, поворот, не поворот, мне рассказывали байку, наши кубанцы-аграрии, воспользовавшись тем, что железный занавес, наконец-то, рухнул, приехали в начале 90-х в Италию на знаменитый завод Пармалат (выпускающий молочные продукты, если кто не знает), типа, поучиться или обменяться опытом. Принимающая сторона гостеприимно спрашивает: С чего начнем, господа-товарищи? Наши отвечают, а давайте-ка с начала, с пункта приёма молока! Немая сцена, всё по Гоголю. У них нет на заводе такого пункта, из чего они делают молочные продукты? Теперь-то мы грамотные и хотя бы догадываемся, из чего, а те директора и технологи молокозаводов были в легком шоке.

от так дааа, новость открыли!
Я сам на мол.заводе работал и знаю что где и откуда берется и как делается!

http://www.youtube.com/watch?v=hMKpRZtA86g

профи))) её надо по дальше от главной елки города держать

уверен своим ученикам он все время повторяет или повторял, самое главное соблюдать ТБ

Ленин в недоумении )))

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

В 2015 году пользователи интернета создали множество популярных мемов. RT рассказывает, как в сети появился Карл, какого цвета платье и что делает Джон Траволта в магазине детских игрушек.

Оригинал новости RT на русском:
https://russian.rt.com/article/138579

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
-- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий
офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее
желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз
в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.
Подошла очередь еврея. -- Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички.
-- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
-- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...

topic1055294.html-view=unread#unread

Многие знают замечательный сайт анекдот ру и то что там ежедневно публикуются новые и не очень анекдоты и самое интересное для меня - смешные истории из жизни.
Не могу не поделится одной из них скопировав сюда. Я ржал как ненормальный:


История реальная, пересказана со слов ее главного героя. По-моему (сейчас не помню уже), он сам саратовский.

В общем, был мужик, звали его Геннадий и служил он на Черноморском флоте начальником медслужбы какого-то крупного корабля, а по званию был кэп 2 (т.е. капитан 2 ранга). Он писал кандидатскую диссертацию и возникла необходимость какие-то уже последние штрихи в работе поправить и т.д., короче, он поехал к своему научному руководителю в Ленинград (время было еще советское, по этому Ленинград), повез ему свою диссертацию. А его научный руководитель жил где-то в историческом центре Питера (на Литейном там или на Мойке, не суть важно), в старинном доме. Заходит Геннадий в этот дом, вызывает лифт, входит в лифт, а в лифте насрана большая куча (прошу прощения за моветон). Как говорил Геннадий, "я еще подумал, Питер, культурная столица, интеллигенция, а в лифтах гадят". Ну ладно, ехать ему на один из верхних этажей, поэтому нажимает кнопку, лифт трогается, едет и... застревает.

Тут обычно рассказчик делал паузу пока его не начинали спрашивать "Гена, ну, что дальше?".

"Что, что! Мля, вы бы видели как я, в парадной шинели, собственной диссертацией, это г...вно убирал себе в портфель!".

У слушателей удивление на лицах, типа "на хрена?!".

"А чтобы не подумали, что флотский офицер может не дотерпеть и обосраться!!!"

Был сегодня на почте. Блин, ну один в один http://www.youtube.com/watch?v=qrrXUjNlzLc

Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Сынок, почему по русскому языку 2?
-Потому, что ослаблять это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.

В следующем году Россияне передохнут от кризиса. Как меняется смысл от того куда поставил ударение!

не дождетесь ( от ударения не зависит )

- у вас юбилейные монеты есть?
- есть
- а чего они такие некрасивые?
- какой юбилей - такая и монета

Общий режим, новенький, неопределенного вида мужичишка. Вместо приветствия от дверей задает вопрос:
- Смотрящий есть?
- Ну я смотрящий.
- А вор есть?
- Ну вон вор сидит.
- Значит так, я спать, а ты смотри, чтоб он у меня ничего не монета!

это что-то новое или я что-то пропустил