Монеты России и СССР

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

---

Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.

---

- Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
- Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.

---

В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.

можно ещё лампочки откручивать , тогда хожу надо на бегать будет заменить движение -жЫзнь

А я и выкручивал, пока бегать мог. Сейчас переключился на общественную деятельность. Обличаю соседствуюших наркоманов и проституток.

опасная у вас деятельность

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные монета России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Re: Тех. проблемы в работе форума когда выложил слишком много информации

Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

---

Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.

---

– Сколько вам лет?
– Мне? Я гудрон жевал!

...И это снова с вами я,Эльвира Прохиндеева дэ Кольте со своей программой:"Либен зэ ми рач!"на канале НэТиВи
и сегодня Владимир Беляшов-Чебуреков (Вовчик-Шалун)пришёл,весь такой,из себя,загадочный,в плаще от Gucci,и
вдруг он неожиданно распахивает плащ! А под плащом-то ничего нет! Видимо,так торопился,что одежду забыл одеть.
Вот какой "рассеяной с улицы Басеянной" и мы продолжаем:
=============================================================================================================
-В Госдуму внесли законопроект о запрете абортов в частных
зубных клиниках и в общественном транспорте.
----------------------------------------------------------
-Путин сделал себе тату "Не забуду цели СВО!".
-----------------------------------------------------
-Идущий из Турции яйциклон завалит прилавки российских
яйцемаркетов метровым слоем турецких яиц!
----------------------------------------------------------
-Путин за четыре часа так ни за что и не ответил.
----------------------------------------------------
-В России наблюдается серьёзный рост в подрабатывающей
промышленности!
-----------------------------------------------------------
-Путин высмеял Зеленского за отсутствие у него ордера на арест.
--------------------------------------------------------------
-Разоблачены мошенники,торговавшие палёными дровами.
----------------------------------------------------------
-Сколковские учёные установили,что солнце,воздух и онанонизм
укрепляют организм.
---------------------------------------------------------------
-Ведущие мировые политики внимательно следили за прямой линией
Путина с безопасного расстояния.
---------------------------------------------------------------
-Русские учёные придумали принципиально новый вид оружия массового
поражения:чугунная бомба,радиус поражения которой равен радиусу бомбы.
-----------------------------------------------------------------------
-Путин никак не прокомментировал слабый кардан и деформацию
крестовины у китайских автомобилей.
----------------------------------------------------------------
-Опасаясь роста цен,россияне в панике скупают портреты Путина!
-------------------------------------------------------------
-Бывший глава РЖД Владимир Якунин до сих пор гудит по ночам!



"Я давно уже ищу суженую.А попадаются всё расширенные и распёхи."

-78,6% населения поддерживают вождя,а какое ваше мнение?
-Ещё более такое же!

Читаю в кроссворде:"Длинный друг Маугли".Три буквы.Сначала даже
растерялся...

Врачи поставили диагноз Эльвайре Шахназадовне Хабибулиной и
Мантурову соответственно:Девальвация гойловного мозга и
гангрена обоих рублёвых яиц.

Вологодское мохито.Это водка и укроп.

-У вас есть книги по бессмысленным
диалогам?
-Конечно.
-Хорошо.

Одна баба в бубен била,а другая в чилен трубила.

Министр экономического развития России заявил в своём интервью ведущему
каналу,что рубль скоро начнёт укрепляться.
-Я уже написал письмо Деду Морозу в Великий Устюг--добавил он чуть тише.

-Сагочка!Ты пойдёшь в туалет?
-Нет.
-Ну, тогда я смываю.

Объявление:
Прадаётся машина ВАЗ-21099,такси не ездил(мамой клянусь),чэрэшня нэ вазил.
Салон-махнатый ткан.Рул-дэрэвяный мэбэл.Сигнал-ту-ла-ла-ла.Музыка-балшой и
громкий.Задний труба-балшой и толстый.

Чтобы улучшить жизнь в России,россиянам нужно научиться делать всего две вещи:
1.Не воровать самим,(Воровство разрушает экономику.)
2.Не мешать воровать другим.(Чтобы не "раскачивать лодку.)

-Здравствуйте,доктор,я от Алисы Николаевны...
-Что вы от Алисы Николаевны?
-Подцепил...

Кто вдоль реки перед баржой, а кто с прибытком да c маржой!

-А почему у Машки кликуха такая странная,Муха?
-Да она постоянно твердит,что ей мол залетать
нельзя,а то родители прибьют.

ошибка

Автобус, мужчина уступает даме место. Далее дама начинает разговор:
- О! Вы из Петербурга?
- Да, а как вы поняли?
- Вы уступили мне место!
- Понятно. А вы из Москвы?
- Да, а как вы поняли?
- Вы "спасибо" не сказали

И я жевал. Значит около 60-ти.

Пил чай и вспомнил
Два друга чай пьют...
Тебе сколько сахара положить? Две?
Давай 10, только не размешивай, я сладкое не люблю!

Плачу за свет по тарифу без счетчика...
Жена ходит и везде свет выключает, даже ночью!
Тысячу раз сказал - Зачем! Всё равно одни деньги платим! Ночью куда ни пойди Темно! Упасть можно.
Всё равно Выключает!
Повезло мне с Любимой. Весёлая однако! И главное на полном Серьёзе...

Иду как то домой в 90-х... в 5 утра от друзей.
На лестнице две девчонки в норковых шубах голые полу спят, и так не пройти!?
Эй! Пройти дайте!
Му-Му.. Му-Му..
Еле перешагнул блин, итак шатает уже!
Потом позже подумал - надо было забрать хоть одну?!
А что... Можно было?!
Хорошая Мысля - приходит Опосля!

Можно было и двух,главное с предохранителями,а то фиг там угадаешь,какой букет найдёшь,а какой потеряешь..