Монеты России и СССР

Американские центы получит тот участник,
который выложит самый интересный анекдот
про рыбалку.
10 лучших на мой взгляд анекдотов
будут выложены на голосование.Конкурс до 21-00, 24.03.11г.
Голосование будет открытое с 24.03.11 до 25.03.11
Участие без ограничений, отправлю только по РФ!
У каждого максимум по 3 анекдота!

Встречаются два друга.Один спрашивает:``Слушай, ты говорят женился?``
Второй грустно отвечает:``Да-а,женился...``
-Ну,как молодая жена? Красивая,наверно?``
-Да как тебе сказать? Руки кривые,ноги волосатые..
-Ну,значит,в постели классно? Положения разные знает?
-Да лежит как бревно,хрен перевернешь...
-Значит готовит хорошо?Сытый, наверно,всегда?
-Нихрена она не умеет,даже яичницу готовить...
-Слушай,кореш,ну тогда я не понимаю-зачем ты вообще женился?
-Зато у нее ТАКИЕ БОЛЬШИЕ БЕЛЫЕ ГЛИСТЫ!!!
-?!!?...Бля,Фууу...
-Эээ,Ты не рыбак ,тебе не понять!

Идет мужик по берегу, видит рыбак по шею в воде и удочка над головой. Кричит ему:
- Кто там?
- Сом! Только тише говори!
- Ну как, клюёт?
- Тс-с, тише!
- Ну как, клюёт? - уже в полголоса. Рыбак:
- Тс-с-сы! Сказал!
- Клюёт? - шёпотом уже.
- Неа, сосёт!

"вот раньше рыба была.... без трусов в воду не войдешь..."

Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку.
Червей накопали, сидят, удят, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на
кашу половить,
может лучше получится.
- Папа, я голоден был, кашу всю съел.
- Ну ничего, ничего.
Проходит час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем
на пирожок половить,
может получше клевать будет.
- Папа, я был голоден и пирожки все съел.
- Ну ладно, ладно.
Проходит еще час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала,
доставай его, самое время.
- Пап, я голоден был, тесто съел.
- Ну ничего, сынок, голод - не тетка.
Проходит еще два часа, рыба не клюет.
- Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай червей и
пойдем домой.

Задача по математике.

Условие:
Согласно первого закона рыбалки, каждые 100гр. водки увеличивают длину пойманной рыбы на 20см.
Вопрос:
Сколько водки выпил сторож, чтобы поймать в школьном дворе 5-и метровую акулу?

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание,
приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель:
- В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата -
потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать
в этом году? Голос из рядов:
- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к
первому и шепотом спрашивает:
- Ну шо клюет?
- Нет не клюет, - отвечает шепотом первый. Подплывает ко второй лодке.
- Ну шо клюет?
- Нет не клюет. К третьей.
- Ну шо клюет?
- Тс-с-с. Клюет, клюет! Лягушка (громко):
- А мне пофиг, плаваю я тут!

Russu1970, оставьте другим анекдотов
Ведь всем не больше 3-х попыток, я понимаю, что вас двое,
но всеже

ПРИЗ КАК ХОЧУ!!! У мужа завтра Днюха Хочу подарок сделать!!!

Russu1970, вот хороший подарок:
viewtopic.php?f=113&t=162355

- А я в прошлом году такууую щуку поймал, что одна её фотография килограмм весила!!

Эх, уже все хорошие анекдоты растащили...

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.

Сидят в лодке опытный рыбак и новичок.
Тут новичок спрашивает запасной поплавок.
-А тебе зачем?
-Ды у меня, блин, бракованный - тонет всё время, зараза

Отмечусь.

Пришёл рыболов на пруд, прикормил хорошенько, удочки закинул, ждёт. Час -не клюёт, два - ни поклёвочки, через три часа поплавок, ме-е-едленно приподнявшись, повёлся к камышам. Подсечка, недолгая борьба, в руках у рыбака маленький-маленький карасик. Прикормка изо рта у него так и лезет, пузо раздуло...
Рыбак в сердцах:
-Ну что, нажрался? На вот, запей...
Льёт карасику в пасть водку и отпускает обратно в пруд. И тут как попрёт!!! Поклёвка за поклёвкой, карасищи один другого больше. Довольный рыбак собирает удочки, ведро с рыбой и идёт домой. Караси в ведре:
- С.ка этот карасик. (передразнивая): наливаааают, отпускаааают....

- Ну что, купил жене подарок к 8 марта?
- Ага.
- А если ей не понравится?
- Себе заберу. Давно мечтал о таком спиннинге...

Сидит рыбак с удочкой на берегу, к нему подходит
мужик и спрашивает:
- Ну что, ловится?
- Да вот недавно одного поймал да потом выбросил в воду.
- Наверное совсем маленький был?
- Да нет, с тебя наверное...
- Ух ты... А зачем в воду-то выбросил?
-Да надоел он мне, тоже с вопросами приставал,
ловится или нет.

Рано утром мужик осторожно, чтобы жену не разбудить, вылазит из-под одеяла, тихонько собирается, берёт удочки и за дверь. Выходит из подъезда: ветрище, холодище... Какая уж тут рыбалка? Возвращается домой, раздевается, залазит под одеяло. Жена:
- Что, холодно на улице?
- Холодно, да ещё ветер такой резкий.... Дождь собирается...
- А мой то дурак! На рыбалку пошёл!!

Ловят рыбу Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого – не клюет. Неудачник интересуется:
- На что ловишь?
- На червя,- отвечает Счастливчик
Неудачник интересуется:
- Где червей копаешь?
- Я их не копаю. Беру от розетки провода и втыкаю их в огороде. Черви вылазят как миленькие.
На следующий день Неудачник приходит весь побитый.
- Что случилось? - спрашивает Счастливчик.
- Да мало мне показалось 220 вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви пожирнее появятся. А тут вылезли шахтеры и морду мне набили.