Монеты России и СССР

Описание подарка:Жетон Lattelekom
Условие получения: лучший анекдот на тему связи
Ограничения: только для жителей РФ
Способ передачи: заказное письмо
Примечания: лучший анекдот определиться голосованием форумчан. Конкурс продлится до 15.05. Голосование с 16.05 до 18.05.
сам жетон можно посмотреть по адресу: https://lave.pro/viewtopic.php?t=27571

ой, чувствую кто нить запостит сейчас сборник какой нить (про связь без брака например )

Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...


Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
"Модем" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумал модем и 'законнектился'...


Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву нахаляву.


Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"


Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- Ооооо! 14400.


Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж 500
отдел маркетинга 600
отдел логистики 700...
...если же Ваш rotary телефон не поддерживает тонового набора, положите, пожалуйста трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете".


Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
- Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!


Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты имеешь в виду нашего командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.


Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!
- А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...


Японцы сидят в приемной директора уральского завода.
Через дверь доносятся крики: "Москва, Москва! Вы меня слышите?"
Японцы удивляются: "Он что, не может по телефону позвонить?"


Раздается звонок среди ночи.
- Алло
- Это телефон 123-45-67 ?
- Нет
- А зачем тогда трубку поднимаете.

Училище связи. Военная кафедра. Студентов забирают в партизаны (лагеря). Огневая подготовка. Стрельбище. Выдают бойцам атомат, 2 рожка патронов, показывают мишень, объясняют. Команда "Огонь". Дикая канонада. Прибегает начальник стрельб к генералу.
- Разрешите обратиться?
- Что случилось?
- Идите - посмотрите.
- Докладывай!
- Это надо только видеть!
Приходят на огневой рубеж. Гора гильз, в мишенях ни одной дырки. Генерал-
- Кто старший?
- Сержант Пупкин, товарищ генерал!
- Почему так плохо отстрелялись?
- Разрешите вопрос, товарищ генерал!
- Разрешаю.
- Рожки пустые?
- Да
- Гильзы есть?
- Да
- Значит пуля из ствола вылетела. Проблема на другой стороне, товарищ генерал!

Спасибо. Следующая история не такая прикольная, зато посвежее и за ее реальность отвечаю:)
Проверка связи между двумя узлами:
- Проверка связи. Как слышите разбираете ?
- На троечку
- Это вокодер
- у нас такой не служит

Мужчина просит соединить с номером через девушку коммутатор. Через некоторое вермя она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем???
- Нет, БЛИН, первые три цифры ответили, остальные НЕТ

Электронные схемы имеют свойство саморемонтироваться - лишние контакты выгорают.

Армянское радио спрашивают (лето 2004 г.):

- Зачем в России объединили Министерства транспорта и связи?

Оно подумало и ответило:

- Чтобы железнодорожники свои рельсы диодами выпрямили.

Почти что быль:
Звонок альтернативному оператору:
- У меня в квартире есть провода и розетка, подключите мне телефон.
- Но это линия чужая, не наша, а МРК.
- Какая разница, линия-то есть!
- Может, тогда и радио с телевизором по ней же подключим?
- О, класс! В розетку как раз 3 вилки воткнуть можно!

Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной
связи России" (пчела жалит в яйцо)

Ну вот к примеру...чем отличается интеллектуальный человек от неинтеллектуального?
Интеллектуальный человек отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бабеля, Бабеля от Бебеля, Бебеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки...а неинтеллектуальный отличает лишь последних двух...

Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...

Девиз связиста: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.

Молитва связиста:
- Господи! Слышишь ли ты меня?!!!… Раз, раз, раз…

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, – пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, – ответил Мюллер

Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- Ооооо! 14400.

Связь - она как воздух..... пока ее не испортишь - никто ее не замечает...

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
- Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Конкурс продлится до 15.05
Давай пораньше, тмб что в архив тема уйдёт 24 мая

У связистов есть специальные термитные спички, которыми они сваривают провода воздушных линий. Эта спичка похожа на охотничью, но с обмазкой из термита. К древку спички крепко привязываете несколько мелких рыболовных крючков и надеваете на них подходящий колпачок, чтобы не зацепиться самому. Ложите эту конструкцию в коробочку, вместе с тёркой, и носите с собой. На просьбу: "дай закурить!", неторопливо вытаскиваете спичку, снимаете колпачок, чиркаете и вешаете на одежду просящего. Крючки намертво вцепляются в ткань. Спичка начинает гореть и выжигает в окружающем материале приличную дыру. При попытке стряхнуть её с себя противник не получит ничего, кроме сильного ожога рук. Я не рекомендую Вам стоять, подобно истукану и смотреть, как печальным костром разгорается его пальто. Лучше стукните его по голове чем-нибудь тяжелым.

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом,добрался наконец до разворачивающегося КП.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты и меешь в виду нашего командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

Звонок в дверь.

Спрашиваю: "Кто?".

Говорят: "Связисты".

Открыл - связали.

Кстати кто-нибудь пробовал номер на клаве набирать держа телефон в другой руке?,я на работе даже как-то по запаре после этого звонил связистам и ругался по поводу не работающего телефона!

Связь как воздух... Пока ее не испортишь — никто не замечает...

Может начнем голосование? А то что-то с датами я размахнулся?

пора бы уж - участников то мало
PS. и еще подскажите, в чем смысл копипастить по полстраницы, причем не глядя на предидущие посты

Ну и загадка внеконкурсная:
Летит, кричит, когтями машет - кто это?

связист.. Или как называют людей, которые по столбам лазают..

Ты знал, знал....