Монеты России и СССР

Предлагаю теперича анекдоты писать по темам - и удобнее, и интереснее.
Начинаю тему грустных анекдотов на любые темы:


В салун входит странная компания: грустный Мужик, Страус и мокрая-премокрая Кошка. Походят к стойке.
- 100 граммов виски и бутерброд!
- С вас 3 доллара 15 центов!
Мужик достаёт из кармана горсть мелочи и, не считая, бросает на стойку. Бармен считает - точно 3 доллара и 15 центов. Мужик выпил и ушёл.
На следующий день история повторяется в точности... На следующий - опять без малейших изменений...
Бармен задумался - как же это он сразу так точно мелочь из кармана достаёт? И решает устроить проверку - в следующий раз называет другую сумму - 4 доллара и 67 центов. Мужик снова сунул руку в карман, достал горсть мелочи, и, опять не считая, бросил на стойку. И опять - ровно 4 доллара и 67 центов!
- Как вам это удаётся? Так точно отсчитывать мелочь, не глядя?
- О! Это грустная история!
- ???
- Я был беден - не всегда даже хватало на опохмел... и женщины меня не любили... Но поймал я однажды Золотую Рыбку... Как обычно, предложила она исполнение трёх желаний... И заказал я, чтобы у меня всегда было в кармане на "выпить и закусить", и чтобы всегда со мной была длинноногая птичка с мокрой киской....
- .............
- Грустная, я говорю, история...

Хахахах, Ярослав, молодец!

Что же здесь грустного?
Вот если бы мне всегда денег на выпивку и еду. Да. страуса млин хотя бы.
А то кругом одни мокрые кошки...
Вот это грустно...пойду напьюсь...

Ещё одна грустная история....

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной на едине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать!Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Мужчина выпрыгивает в окно...

Ярослав, Владимир, что-то Вы
сегодня Вы не в настроении.
(всё о грустном)
Да и Светлана "мужика в окно выкинула"

Ребёнок сегодня расказал :
Орёл с Чебурашкой сидят на скале.
Орёл говорит Чебурашке, что полетели дальше ?
Чебурашка отвечает:
- подожди, пусть уши отдохнут.

Телефонный разговор:

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!

Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...

Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?

Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...

Да... Да...

Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?

Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...

Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.

Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха: "Мадам, дайте 2 доллара на обед"
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:"Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?"
Бомжиха: "Что Вы! Я завязала много лет назад"
Мадам:" А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду"
Бомжиха: "Нет, нет, какое там, мне еда важнее"
Мадам: " А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?"
Бомжиха: " Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмаxeрской не была"
Мадам:"В таком случае, я Вам дам 20 долларов при условии , что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан"
Бомжиха: "Да Ваш муж Вас убьёт! Я ж грязная и запах у меня тот ещё"
Мадам: Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьёт, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской...."

когда говорят словосочетание грустный анекдот в голову приходит лось

Бежал лось по лесу, бежал, бежал, наткнулся на пенек и все свое хозяйство оставил на нем, опустил голову, побрел по тихонь- ку. На встречу ему лосиха:
-- Лось, а лось, я лосиха.
Посмотрел на нее лось, подумал и дальше пошел.
-- Лось, я же знойная лосиха!
-- А, я - отвечает лось -- просто, просто лось.

Встречаются в Париже в тур поездке новый русский и старый интеллигент .Сидят в ресторане,разговаривают.Старый интеллигент с сожалением,грустно так говорит-надо -же,я уже целых 3 дня в Париже,а в Лувр еще ни разу не сходил!Н.Р-да ладно,сильно не переживай,может быть у них здесь просто вода такая.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - Ааа!!! Где мои РЕБРА?!?Голос сверху: - А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?!?

Действительно грустный анекдот.

Выходит лось с похмелья к ручью и жадно пьет воду. с другой стороны выползает с охрененого будуна охотник видит лось стоит -настовляет ружье, выстрел- лось стоит второй выстрел-лось стоит. охотник попил и уползает опять в кусты. Лось стоит и думает -бля вот пью и пью а мне все хреновей и хреновей.

Всем известно, что девушки бывают или красивые, или умные. Но у красивых, как правило, с компьютером проблемы. Так что на сайты знакомств попадают только умные.

Заплати налоги - и спи спокойно: воры уже не придут.

5++

Все мы по природе своей пятницефилы и понедельникофобы

тоже грустный анекдот, правда немного с садистским уклоном...

Бегут весело по лесу Винни-Пух и Пятачок, бегут на торжественное мероприятие "День рождения Иа", бегут торопяться, через кочки перепрыгивают у Винни-Пуха в руках естественно подарок - воздушный шарик, вообщем бегут, бац кочка и оба в воздухе перекувыркнулись, шарик в руках Винни-Пуха лопаеться и ... разрывает ему рот до ушей. Пятячок медленно поднимаеться, отряхиваеться и глядя на Винни-Пуха начинает плакать - Винни, Винни, тебе смешно - а мне ушки заложило.