Монеты России и СССР

Анегдоты про кризис


Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
***

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

***

Не ссуди, да не обманут будешь.

***

В номинации "самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал.

***

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

- Что такие грустные, ребята?

- Зарплата маленькая.

- Как это маленькая!? Она на 50% выше!

- ??? Выше чего?

- Выше, чем будет в следующем месяце!

***

ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в ноль долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.

***

Говорили, что рубль деревянный, а он резиновый.

***

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена …

***

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.

Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:

"Так вот ты какое, Подмосковье!".

***

После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.

Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:

"Не поверишь, у меня такая ж*па ... ".

***

Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.

***

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

***

Уважаемые все!

В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

Искренне Ваш, Бог

***

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

***

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

***

-Говорят, "Нафтогаз" пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.

-И ее поставят к стенке?

-Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.

***

В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.

***

- Почему Ющенко отказался от льготной цены на газ в 250 долларов? Ведь теперь Украине придется платить по среднеевропейской цене?

- Он все хорошо рассчитал. Сама Россия покупает газ по среднеазиатской цене в 300 долларов. Если продать его Украине по 250 долларов, то Газпром, Фирташ и Петр Ющенко на троих смогут распилить только 50 баксов, а если по среднеевропейской - то уже набегает почти по 40 баксов на нос!

***

Объявление в банке:

«Банк не работает по техническим причинам.

Розыск технических причин ведет РОВД Шевченковского района».

***

– У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Нулевой.

***

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

***

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

***

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы.

Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!

***

Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:

– Вы там ещё долго?

– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!

***

Сын приходит домой со школы и говорит папе-банкиру:

нам задали сочинение: "Как зарабатывают мои родители".

Папа: Ну как бы тебе объяснить..? (Открывает холодильник)

Берём руками масло, кладём на стол.

Потом берём масло со стола и кладём в холодильник.

- А как же зарабатываешь?

- Ну масло же РУКАМИ берём!

***

Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.

Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»

«Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!».

***

Разговор в банке:

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…

- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

***

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.

Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.

Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:

«В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».

***

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

***

Полина, жена Дерипаски, внезапно поняла, что вышла замуж по любви.

***

Пошел купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк.

***

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.

***

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

***

Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок гангстер.

***

Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

***

По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

***

Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? - Видимо, дорожает то, чем у них бензин разбавляют.

***

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

***

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

***

Риелторская компания повесила перетяжку с рекламой новостройки. Через некоторое время директор набирает секретаршу и спрашивает: «Ну что, сколько было звонков?» Она отвечает: «Один». «Ого, мы расшевелили покупателей!»— радуется начальник. «Да нет — это вы позвонили», — говорит секретарша.

Вчера жена объявила дефолт по спружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса. Вставляешь в него банковскую карту и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату.

Нобелевскую премию мира присудили сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия.

***

Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.

- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее

родственников.

***

1) В сентябре лучшим паевым фондом признан ПИФ "Матрас".

2) Нет у нас никаого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г. ...

3) Правительство РФ на экстренном совещании в Кремле по вопросам спасения фондового рынка приняло решение ввести госрегулирование цен на акции ...

***
– Здравствуйте, это Банк?
– Банк.
– Можно у вас взять кредит?
– Можно.
– А можно под низкий процент?
– Можно.
– А можно без первоначального взноса?
– Можно.
– А можно без залога?
– Можно.
– А вы в порядке? Кризис же на дворе?
– Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

***

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, ////!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

***
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

***
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

***
Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.
– А что случилось?
– Да вот, банк ограбил.

***
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

***
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

***
Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
***

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
***

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!
***

-А кризис в США отразился на Украине?
-Конечно. Говорят, жена Ющенко еще раз отказалась от американского гражданства.
***

Главу Нацбанка спрашивают:
-Вы будете поддерживать курс падающей гривны?
-А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.
***

Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")
Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...
***

По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.
***

Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
***

***
Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

***
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

***
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

***
Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

*** Хит
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

* * *

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два
дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

* * *

Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

* * *

- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

* * *

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит,
после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного
отыграл свое утреннее падение...

* * *

2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах
заметно выросла цена на кубометр соли.

* * *

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с
ликвидностью в стране улучшилась.

* * *

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО.
Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

* * *

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым
гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было
раньше, а сейчас уже поздно.

* * *

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою
машину за невыплаты по кредиту.

* * *

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

* * *

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку
на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по
величине кредитор России!

Она уже есть - "Юмор" называется !!!
PS Поиск рулит

вам в тему треп

тем более уже в трепе есть тема с названием юмор

Admin перенисите тему в треп плиззз