Монеты России и СССР

Вы уверены, что для всех, кто там живёт?

А те, кто умеет устроиться - те везде устраиваются. Им везде хорошо.

Михаил Вы еще молодой человек и шкала ценностей у вас сдвинута в сторону успеха и богатства. Повзрослев я надеюсь Вы сделаете ревизию в своих ценностях. На самом деле счастье человека не зависит на прямую от кол-ва денег. Хотя и это не помешает никогда. Главное чтобы в погоне за этим самым успехом Вы не потеряли безнадежно то что на самом деле имеет ценность и не покупается не за какие деньги. Вот такая прописная истина.

Если не для всех, то для большинства - точно. В Австралии можно санитарить в больнице - и всю жизнь жить припеваючи. Причём для этого совсем не нужен диплом о высшем образовании.


Ошибаетесь.

По крайней мере Вы пытаетесь проповедовать именно эти ценности. И сравнение лучше хуже у Вас идет именно по этим критериям. Очень надеюсь что ошибся.

Для меня это - одни из главных критериев, как и для любого нормального человека - но не только это нужно для счастливой жизни.

ЗА ЦАРЯ-БАТЮШКУ. РПЦ ОРГАНИЗОВАЛА МАРАФОНСКИЙ ЗАБЕГ ЗАКЛЮЧЕННЫХ В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ НИКОЛАЯ II

Екатеринбургская епархия РПЦ провела 18 мая так называемый «Царский марафон», который в этом году состоялся в четырех уральских колониях. Как сообщили сайту Znak.com в пресс-службе епархии, забег в честь дня рождения последнего императора Российской империи прошел в колонии №10 строгого режима, в колонии №2 общего режима, в детской колонии в Кировграде и женской в Нижнем Тагиле.

Участники пробежали профессиональную марафонскую дистанцию в 42 км 195 м в стесненных условиях колоний. Для того, чтобы мероприятие состоялось, колонии выдвинули по 42 спортсмена, каждый из которых пробежал дистанцию в один километр.

В епархии отмечают, что Николай II очень любил заниматься спортом – среди его увлечений были теннис, катание на байдарках и лыжах, а также бег.

В 2010 году епархия уже привлекала всеобщее внимание к «Царскому марафону», организовав спортивную трассу от места расстрела царя и его семьи до места захоронения. Организаторы объяснили, что пусть от дома Ипатьевых, где состоялся расстрел царской семьи до Ганиной Ямы, туда и обратно как раз укладывается в марафонскую дистанцию в 42 км 195 м. Новая трасса вызвала неоднозначную реакцию общественности.

ПРОТОИЕРЕЙ СМИРНОВ: КОГДА ДЕТИ УЖЕ НАЧНУТ УЧИТЬ НАИЗУСТЬ БОЖЬИ ЗАПОВЕДИ?

Председатель церковной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства протоиерей Дмитрий Смирнов считает необходимым ввести в школьную программу изучение библейских заповедей.

"Разве заповеди божьи - это не традиционные ценности? Когда мы начнем это преподавать? Когда дети начнут это учить наизусть, сдавать, получать оценки? Если они не сердцем это воспримут, то хотя бы ум запомнит", - цитируют СМИ слова попа.

Отвечая на возможные возражения, представитель РПЦ выразил недоумение по поводу того, "почему дети не могут выучить того, что нельзя убивать, воровать, надо почитать старших".

"Выучили же, что человек произошел от обезьяны, хотя это несусветная чушь!" - заявил служитель культа.

По мнению священника, изучение заповедей "гораздо важнее, чем толерантность ко всяким извращениям", которая, как считает он, заявлена в образовательных программах

Благочинный Севастополя обратился к властям города с просьбой запретить "фестиваль шаманов": "Это шабаш на территории святого города"

http://sevastopol.su/news.php?id=61768

конфессиональная междоусобица. Борьба сект за паству

ЖОПА ХЭНКА
(Джон и Мэри наносят визит)

Сегодня утром ко мне в дверь кто–то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это — Мэри."

Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."

Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"

Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас всё дерьмо!"

Я: "Что? Это какой–то новый странный способ вымогания денег?"

Джон: "Хэнк — миллиардер–филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать всё, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."

Я: "Hичего не понимаю. Почему..."

Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не хотите миллион долларов? Hеужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"

Я: "Hу может быть, если это законно, но..."

Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"

Я: "А часто вы ее целуете?"

Мэри: "О да, всё время..."

Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"

Джон: "Hу... нет. Hа самом деле никто не получает денег не покинув город."

Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."

Мэри: "Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."

Я: "А вы знаете кого–нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и получил миллион долларов?"

Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Он покинула город в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."

Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"

Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."

Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем–либо, кто действительно их получил?"

Мэри: "Hу он же дает немножко перед тем как вы покидаете город. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."

Я: "Hо причем здесь Хэнк?"

Джон: "У Хэнка есть связи."

Я: "Извините, но мне кажется, что это какая–то странная афера."

Джон: "Hо это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Может быть есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."

Мэри: "Hикто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."

Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"

Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."

Я: "Кто такой Карл?"

Мэри: "Hаш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Всё, что от нас требовалось — пригласить его на ужин пару раз."

Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"

Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где всё объясняется. Вот копия, сами взгляните."

Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:

1. Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.
4. Правильно питайтесь.
5. Этот список продиктован Хэнком.
6. Луна сделана из зеленого сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, верно.
8. Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.
9. Hе пейте.
10. Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!
11. Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.
Я: "Так это же написано на бланке Карла."

Мэри: "У Хэнка не было бумаги."

Я: "Что–то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Карла."

Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."

Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидется с Хэнком."

Мэри: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."

Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"

Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."

Я: "С чего вы это взяли?"

Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого вполне достаточно."

Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"

Джон: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Hе злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.

Я: "Hо в девятом пункте сказано: "Hе пей", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.

Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."

Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."

Мэри: "Hо ученые же не знают, откуда взялся этот камень — из космоса или с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."

Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром."

Джон: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы–то знаем, что Хэнк всегда прав."

Я: "Знаем ли?"

Мэри: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."

Я: "То есть вы утверждаете, что Хэнк прав только потому, что так гласит список. Список верен потому, что его продиктовал Хэнк. И мы знаем, что его продиктовал Хэнк, потому что так гласит список. Hо это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "Хэнк прав потому, что Хэнк говорит, что он прав."

Джон: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто–то начинает понимать способ мышления по Хэнку."

Я: "Hо... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"

Мэри краснеет.

Джон говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ. Так угодно Хэнку. Все другое — плохо."

Я: "А что, если у меня не будет булочки?"

Джон: "Hет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки — это плохо."

Я: "И ни соуса, ни горчицы?"

Мэри поражена.

Джон кричит: "Hе выражайтесь! Приправы любого вида — это плохо!"

Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и речи нет?"

Мэри затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла ла ла ла ла ла..."

Джон: "Это отвратительно! Только какой–нибудь ужасный извращенец способен такое есть..."

Я: "Hо это вкусно! Я ем это все время." Мэри падает в обморок.

Джон подхватывает ее: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Хэнку, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"

Сказав это, Джон втащил Мэри в автомобиль и уехал.

Там больше похоже на фольклорное мероприятие.

Пробовали?

Вот очень многие говорят, какая малина - жизнь в США. Почитайте американских писателей - быстренько поймёте, чем та малина намазана, и для кого она малина, а для кого - совсем наоборот. Например - прочитайте книги Артура Хейли - очень доходчиво. Замечу, что Хейли никогда не был коммунистом или сочувствующим. Он просто точно описывал американскую жизнь и самих американцев.

Что касается Австралии - я о ней довольно мало знаю, но вряд ли там что-то существенно иначе, ибо это тоже часть англо-саксонского мира.

Нам показывали документальный фильм про здравоохранение в разных странах, в частности упомянули про заработную плату медперсонала.

Миш, Вы заставляете меня сомневаться в Ваших умственным способностях. Читайте больше книг и меньше смотрите фильмов - и для психики полезнее, и образование получите.

Вам цены не озвучили заодно?

Яр, это не Миш - это скорее всего Маш. Это сразу многое объясняет........

Возможно ты и прав.

Не озвучили - да и незачем, я считаю.

Как Вы сейчас похожи на некоторых наших граждан 1980-х годов, которые измеряли развитость стран и уровень жизни в них тем, сколько можно на среднюю зарплату купить фирменных джинсов....

Потому что в разное время нашим людям не хватало разных вещей, которые и служили мерилом благосостояния граждан в разных странах. Тогда это были западные шмотки и еда, сейчас - собственное жильё, нормальное трудоустройство, возможность путешествовать и многое другое. Люди на "загнивающем" Западе никогда не испытывали ни в чём нужды (разве что в послевоенные годы только) - поэтому они никогда не стали бы измерять благополучие в джинсах или жвачке - как и сравнивать зарплаты и цены в продуктовых магазинах в Германии и Швейцарии, к примеру.

Даже когда в магазинах есть всё... Поехать можно в любую страну хоть сейчас, но... нет на это денег - это всё равно, что в магазинах есть только дешёвое УГ, а поехать никуда нельзя.
Книги читайте. Тогда узнаете, сколько из них никогда не испытывали.... Подавляющее большинство людей на "благополучном" Западе и сейчас вкалывают, как электровеники, и еле-еле концы с концами сводят. А по ТВ Вам других показывают - тех, на кого они вкалывают. Ну нельзя же быть таким идиотом.

Кончиту Вурст обвинили в наводнениях на Балканах

Религиозные лидеры Сербии заявили, что победитель Евровидения-2014 австриец Томас Нойвирт, выступающий в образе женщины с бородой под псевдонимом Кончита Вурст, стал причиной разрушительных наводнений в балканских странах, сообщает The Mirror.

По мнению нескольких религиозных лидеров, наводнение стали "божьей карой" за победу австрийца нетрадиционной сексуальной ориентации.

"Это не совпадение, а предупреждение. Бог послал дожди как предостережение, что людям не стоит переходить на опасную сторону", - отметил представитель религиозной общины Черногории отец Амфилохий. В свою очередь, духовный лиред восточный сербов отец Иреней заявил, что "Бог таким образом отмыл Сербию от ее грехов".

В результате сильнейших наводнений в балканских странах, причиной которых стали прошедшие на минувшей неделе проливные дожди, погибли не менее 50 человек. Проливные дожди спровоцировали выход рек из берегов и затопление огромных территорий. Из зоны бедствия были эвакуированы более 150 тысяч человек.

http://info.sibnet.ru/?id=378966#up

Вот это правильно - за подобное господь в своё время покарал Содом и Гоморру....

Только непонятно, почему Кончита - из Австрии, а покарали - Сербию.

А это - как в том анекдоте: "опять промазал!"....