Монеты России и СССР

общие условия - репа не менее 10, жители планеты земля,
отправка обычной почтой 11 января

старт 20-00

приз № 1
первым трем рассказавшим анекдот про банкиров

приз № 2
рассказавшему самый смешной анекдот про банкиров (допускаются к конкурсу и картинки) (возможно несколько победителей)
(самый смешной анекдот будет определен моей супругой )

старт 20-00
старт 1 анекдот
шаг строго 1 анекдот
антиснайпер 5 минут
окончание 2 января 10-30

Подписалась на тему.. не для того что бы в конкурсе поучавствовать (не буду отнимать у тех, кто действительно коллектит календарики) а почитать анекдоты

Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу.
Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.

Крошка Ру старт в 20-00.. это аук

Извиняюсь...
Пусть будет разминочным... )))

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

Просто анекдот. Подарка не надо.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сьюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

подарок № 3
настольный календарь
особо жаждущим имеющим в запасе интересный анекдот, на туже тему
срок до 7 января

выбирать опять жена будет

У меня репа меньше 10, но я просто расскажу анекдот.

Приходит человек к банкиру, попросить денег в долг.
Банкир говорит: Даю любую сумму под самый низкий процент, без поручителей и документов, НО отдать нужно все в срок.
Человек: Вы, так доверяете, а что будет если я не отдам?
Б: О-о-о-о Вам будет очень стыдно перед всевышнем!!!
Ч: Да. Когда это только будет!!!
Б: Как не отдадите, так и будет!

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Вас что, что-то смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18, подпункт 9: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до причины. Ей говорят:
- Напишите - "ввела пин-код неправильно 3 раза."
Блондинка пишет:
"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

Банкомат в Сочи.
"Вставьте карточку" - "Введите ПИН-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...

В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано:
"Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне."
Кассир пишет ответ на листке бумаги:
- "Поправьте галстук. Вас фотографируют."

В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович?

Сколько человек у вас в банке работает?
- С руководителями - 20.
- А без руководителей?
- А без руководителей вообще никто не работает.

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.
- Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а?
Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:
- Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

Акция от Центробанка:
– Собери сто монеток по одной копейке, принеси нам и получи рубль взамен!

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Мужик берёт в кредит на год 100$ и оставляет в залог крутой мерседес. Все в шоке, не поймут зачем. Через год новый мужик возвращает деньги и забирает своё авто.
Клерк его спрашивает: "Позвольте узнать, а зачем вы взяли такой кредит?"
Мужик отвечает: "Ну а где бы я ещё стоянку дешевле нашёл."

Клиент приходит в банк и долго ходит, все читает вывески. Потом подходит к дремлющему банкиру и спрашивает:
- А могу я положить у вас вклад и стать миллионером???
- Ну что вы, конечно, можете... если вы - миллиардер!

желающие получить календарики жду адреса в личке (желательно 11 января отпишитесь)
по большому календарю результаты 7 числа

желающие получить календарики жду адреса в личке (желательно 11 января отпишитесь)
по большому календарю результаты 7 числа

появилась дополнительная стопка календариков
так что се желающие с репой выше 10 пишите 11 числа адреса в личку