Монеты России и СССР

Пошёл мужик на зимнюю рыбалку , взял с собой собаку . Пришёл на озеро , просверлил лунку и сидит рыбачит , собака сидит рядом . Вдруг из лунки появляется коровья морда и говорит " мужик дай закурить" . Мужик дал закурить .Корова говорит " а прикурить " . Мужик дал прикурить . Корова выпустив дым в лицо мужику исчезла . Мужик сидит смотрит то на лунку то на собаку , то на лунку то на собаку , а собака и говорит " ачо я , ачо я то , я сама о..балдела "

Ещё вчера я писал!

непруха

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Встречаются рыбаки вечером,обсудить кто где,когда самую большую рыбу выловил.Один говорит,я в совхозном пруду впоймал вот такого сазана,ну и показывает с пол-локтя.Второй ну я чуть поболе,третий ну я с локоток.Четвертый стоит и говорит весь ваш улов ерунда,я сазана вытянул с руку,ну и естественно все это показывает на своей руке.Стоят они общаются дальше,опять первый говорит ну я вот щучку недавно в нашей реке впоймал с локоток,второй не я было дело немногим больше по размеру ловил,третий -не я чуть меньше локтя вытягивал.Четвертый стоит и говорит: А я,с неделю назад вот такую щуку вытянул,и показывает опять с руку.Да врешь.. Нет не вру.Вообщем поднадоел он им со своим враньем,они ему руки связали,и стоят дальше разговаривают.И опять же обсуждают,кто какую самую крупную рыбу на озере ловил.Один опять говорит,я вот окуня с ладонь вытягивал,второй я плотву чуть больше ладошки,третий тоже не отстает,а четвертый стоит со связанными руками думает что сказать.А руки то связаны,показать не получается,и он им: А я,а я,а я ,а я вот недавно ,ну вот рыбу вытащил,не знаю как называется,но глазища у нее были вот такие..и ладошками показывает какие у нее были глаза.

Ну вроде бы все,лимит своих анекдотов исчерпал.Хотя если ТС разрешит могу еще продолжить.

Продолжать многие могут, но есть условия, написано три, значит три!

Рыба клюет "вчера"и "завтра".

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!

jeniussun

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.


- Слушай, поехали на рыбалку.
- Да я рыбу ловить не умею....
- А чего там уметь: наливай да пей.

Наловил мужик бочку щук,тут рыбнадзор:
-ага,мужик,теперь штрафом не отделаешься
-а я её не ловил,сейчас историю расскажу,не поверите! Купил как-то щук на базаре,домой принёс,в ванну выпустил,жалко стало,выросли они у меня,я их потом в реку выпустил,теперь прихожу на берег,зову "щууууукаааа...",так они сами в бочку ко мне прыгают. Хотите покажу?
Рыбнадзор в шоке:
-ну давай,покажи...
Мужик из бочки всю рыбу в реку выпустил и стоит смотрит на них
они:
-ну давай,зови!
-кого?
-как кого,щуку!
-какую щуку?

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E).
Е - Мужики пить будете?
М - КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает!
Е - Hу как будете - меня позовите.



Пришел мужик (М) к реке, рыбку поймать. Размотал удочку, только забросил, когда громкий такой крик - ПОШЕЛ HА#@Й!!!
(М) удочку быстренько выдернул из воды, перепyганно осмотрелся, опять забрасывает... И опять, еще громче - ПОШЕЛ HА#@Й!!!!!
(М) уже перепyганно вытащил все, по берегу побегал - нет никого. Опять, только забросил - еще громче ........... !!!!!!!!! Озадаченный, удочки побросал на берег, когда смотрит - течением лодкy несет, а в ней мужик руками к берегу подгребает. (М) кричит
- ЭЙ!!! ТЫ ЧЕ, ВЕСЛО ВЗЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ?!!!!!
Из лодки:
-ПОШЕЛ HА#$Й!!!!!!!!!

Надеюсь, за завуалированный мат мне горчичник не припишут

вроде как второй анекдот уже был ранее озвучен.

Тогда так

Раннее утро. Берег реки.Что-то неторопливо пережёвывая, стоит рыбак.Случайный прохожий:
-Ну, давно стоим?
-Угу,-мычит рыбак.
-А что,клюёт что-нибудь?
-М-м...
-Не понял...Что внятно сказать не можете?
Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает:
-Отвали! Не видишь,червей грею!

Вот это лучший!

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:

545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:

"Ошибка".

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?


--------------------------------------------------------------------------------

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Было. Лично аник написал на предыдущей странице